SaabSportClub

Y'a pire: même situation, mais sur un passage à niveau!

C'est clair, là ca m'aurait foutu les bo*** serieux !!!

C'est clair, là ca m'aurait foutu les bo*** serieux !!!

Il n'y a pas une scène de ce genre dans un film avec De Funès?

Il me semble que c'est une E-Type, et le capot s'allonge démesurément sans que le reste de la voiture ne bouge.

Alerte:

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Nouveau radar mobile

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La 1ère moto équipée d'une boîte noire.

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Attention, vu sur l'Autoroute cet après-midi

Le radar est impitoyable!...

La 1ère moto équipée d'une boite noire !!!!!!

Il n'y a pas une scène de ce genre dans un film avec De Funès?

Il me semble que c'est une E-Type, et le capot s'allonge démesurément sans que le reste de la voiture ne bouge.

c'est dans le petit baigneur que la type E s'allonge

je connais maintenant mes objectifs de carrière... :ptdr:


L'Adjudant-chef
> La masse musculaire de l'Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
> Si la lumière va plus vite que l'Adjudant-chef, c'est qu'elle a peur de lui.
> Quand l'Adjudant-chef dit quil va « jeter un oeil », il ne parle pas du sien !
> Un jour le père Noël a frappé à la porte de l'Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
> L'Adjudant-chef ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
> Quand l'Adjudant-chef fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
> L'Adjudant-chef n'essaie pas. Il réussit !!
> Le pitbull de l'Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef»
> Quand l'Adjudant-chef scrute l'horizon, il voit son dos.
> Quand l'Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2.
> Quand l'Adjudant-chef va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire..
> Depuis que l'Adjudant-chef joue, l'important c'est de participer.
> L'Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l'Adjudant-chef.
> Quand l'Adjudant-chef s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
> L'Adjudant-chef n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
> Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, cest parce que ce dernier avait insulté l'Adjudant-chef..
> L'Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
> L'Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
> L'Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
> L'Adjudant-chef peut claquer une porte fermée. L'Adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
> Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'Adjudant-chef.
> L'Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
> L'Adjudant-chef peut diviser par zéro.
> Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l'Adjudant-chef répondit « on dit s'il vous plaît »
> La seule chose qui arrive à la cheville d'un Adjudant-chef c'est sa chaussette.
> Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l'Adjudant-chef.
> L'Adjudant-chef fait pleurer les oignons
> Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.Chez l'Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.
> L'Adjudant-chef sait parler le braille.
> Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que l'Adjudant-chef autorise à survivre.
> L'Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
> Un jour, au restaurant, l'Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
> L'Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
> L'Adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
> L'Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
> L'Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
> Quand la tartine de l'Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
> Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. L'Adjudant-chef lui en a donné 6.
> L'Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
> Une larme de l'Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l'Adjudant-chef ne pleure pas.
> Si l'Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
> Le calendrier de l'Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à l'Adjudant-chef.


[:amiralackbar:2]

ça n'a pas changé alors ! on m'aurait menti ?

C'est du Chuck Norris cuisiner à la sauce militaire ....

> Un jour le père Noël a frappé à la porte de l'Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
[:amiralackbar:2]

me retiens de ne pas rire... Mais suis mdrrrrrrrrrrrrr

C'est du Chuck Norris cuisiner à la sauce militaire ....

Mais non, l'Adjudant-Chef, c'est Chuck Norris!

c'est dans le petit baigneur que la type E s'allonge

Merci, Fripouille

Je n'en étais pas certain.

Merci, Fripouille

Je n'en étais pas certain.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - "Je veux aussi la Saab , le compte en banque et les cartes de crédit..."
La Saab arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 180 km/ h .
Elle : - "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : - "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : - "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- "C'est moi qui ai l'airbag ..."

un couple français n'arrive pas a avoir d'enfant
ils ont tout essayé en vain
un ami leur parle d'un specialiste americain aux resultats incroyables
ils partent donc pour les usa afin de le rencontrer
ne parlant pas anglais et le medecin pas francais,ils comprennent par les gestes que le medecin veut les voir faire l'amour
ils se mettent en action et au milieu du rapport le medecin dit: STOP
il se precipite dans son bureau et redige une ordonnance
satisfaits et certains du diagnostique les francais rentrent en france
ils vont a la pharmarcie avec l'ordonnance us et demandent:
"on voudrais du trytheotherhole s'il vous plais"
"du quoi?"
"trytheotherhole.."
le pharmacien prend l'ordonnance et dit:
"vous avez mal lu,il est ecrit try the other hole" (essayez l'autre trou!!)

http://maps.google.com/maps?ll=51.90077 ... l=nl&gl=nl

Un petit dîner entre amis.
Medor, le chien de la maison vient se mettre sous le siège de Roger.
Roger a une furieuse envie de péter, et il profite de la présence du chien pour lacher sa caisse.
Vu l'odeur, Anne (la maîtresse de maison) gueule après le chien :
- Medor, c'est dégoûtant, file à la cuisine.
Le chien part, mais renvient quelques minutes après, ce qui fait la joie de Roger qui n'en fini pas d'avoir envie de péter.
Il lache donc sa caisse, et à nouveau Anne gueule et envoie Medor à la cusisine.
Le manège se répète plusieurs fois, étant précisé que l'odeur des pets de Roger est de plus en plus insupportable.
Il fini par lacher une caisse du diable profitant de la présence de Medor à nouveau sous son siège.
Et là, Anne se met à gueuler :
- Medor, à la cuisine immédiatement, il va finir par te chier dessus

C'est René et bobonne qui vont se coucher. René dit à sa chère et tendre qu'il aimerait bien lui grimper dessus, ce à quoi elle répond:
- Ah non, pas ce soir, j'ai mes ragnoufs!
René, pas né de la dernière pluie, sort l'argument massue: une capote. Ce coup-là, elle y passe quand même.
Une fois son affaire finie, René, tout en élégance, retire la capote et la balance d'un geste dégoûté par la fenêtre.
Un clodo, qui passe par là, voit l'objet atterir par terre, et s'exclame, en le ramassant:
- 'tain, sont cons, dans le chorizo, le meilleur, c'est la peau!

tony ne joue pas avec mamie
tony
tony arrete
bon j'en ai marre je ferme le cercueil

Papa y'a le dos de grand mère qui coule !!!
Ta gueule et tourne la broche !

le fils > papa papa caca
le pere > hum
le fils > papa papa caca
le pere > oui j'ai entendu
le fils > PAPAAAA CACAAAAAAA
le pere > Oui, bon ca va je me retire

C'est un petit qui va chez sa grand mere
il rentre et dit:
- P'tain mamie ca pu le mort chez toi
- mamie ???

C'est un couple de Belges grenoblois qui va rendre visite à des amis à New-York. Ils ont la formidable idée de leur offrir une chauve-souris et un putois :
- Mais Jeff, comment allons-nous faire pour passer ces animaux à la douane américaine ? demande l'épouse
- Alleï, c'est très simple : j'épingle la chauve-souris sur mon T-shirt, les douaniers croiront que c'est un T-shirt de Batman, et le tour est joué, une fois !
- Mais Jeff, et le putois ?
- Alleï, c'est très simple : tu le mets dans ta culotte !
- Mais Jeff, et l'odeur ?
- Tant pis, s'il meurt, il meurt !

heyyyy y'a mon chef juste en face, c'est pas le moment pour les blagues pipicaca.... J'ai failli éclater de rire que la première [:gouf_y_gah:2] ... et encore une fois en la relisant....

chef en déplacement aujourd'hui

trop bon / ignoble à souhait

Dans un autre style:

En galopant dans la prairie, un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin.
Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, il m'a ramené un vétérinaire .


Un chiot demande à son père :

- Quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

Des perles d'élèves, c'est toujours terrible !

http://dofusboost.free.fr/copie30.html

http://www.24heures.ch/actu/suisse/vach ... 2010-06-06

[:vachfolle:3]