Rions un peu...

[Jeje]

je ne vois pas ce que ça peut avoir de drole ??????

[Crowned Griffin]

je ne vois pas ce que ça peut avoir de drole ??????

Ce qui peut être drôle, c'est qu'elles ne sont pas censées exister, ces braves Dames

[Remdu67]

La chansonnette a fait le tour des bureaux hier... "Ribery... aussi!" :

[vasco]

> > > > > Si tout le monde avait leur humour....

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004)

L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes.
> > >>

La réponse est signée

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.


> > > > >
> > > > > Lettre adressée par Soeur M. à la C.G .T.


> > > > >

« Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière sur mon voile l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.

La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.

Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.

Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation.

Soeur M. »



Réponse du secrétaire général de la C.G .T.

« Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.

Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde

Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.

Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux,

Bernard Thibault, Secrétaire général de la CGT »

[MK III]

Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.

J'avais déjà entendu parler de lui comme d'un "autonomiste palestinien" mais charpentier révolutionnaire c'est pas mal non plus

[Crowned Griffin]

Dommage que la plupart des disciples du Père Thibault ne partage pas ce trait d'esprit

Font pas vraiment dans la subtilité et la finesse, les "copains" (tel est le nom qu'ils se donnent. Plus de "Camarade", désormais)

"Copains" pour eux, c'est comme "amis" sur Fesse de Bouc ou Maillespèce?

[vasco]

Dommage que la plupart des disciples du Père Thibault ne partage pas ce trait d'esprit

Font pas vraiment dans la subtilité et la finesse, les "copains" (tel est le nom qu'ils se donnent. Plus de "Camarade", désormais)

"Copains" pour eux, c'est comme "amis" sur Fesse de Bouc ou Maillespèce?

si si du CAMARADE y en a

[antoine44]

J'ai un Power point EXTRA. Comment le mettre sur le site ?

[Nono69]

J'ai un Power point EXTRA. Comment le mettre sur le site ?

Salut tu as qu'à mettre le lien de ton power point

[milou_info]

Tu le mets sur un serveur et tu colles le lien. Si tu n'as pas de serveur, envois le moi.

[antoine44]

Je t'ai envoyé un MP pour avoir ta VRAIE adresse email

[vasco]

passé simple...

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.

Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

[Crowned Griffin]

Dieu ordonna à Bruce de lire...et Bruce Lu

ben oui, c'est le passé simple, non?

[vasco]

[vasco]

du lourd du très lourd même, pipi partout

Ce qui suit provient d'un livre intitulé « Désordre dans les Cours de justice » ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot
>
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> >
> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
> > TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy ?'
> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
> > TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
> > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
> > TÉMOIN : J'oublie.
> > AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
> > TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
> > TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
> > TÉMOIN : Je baisais.
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
> > TÉMOIN : Aucun.
> > AVOCAT : Y avait-il des filles ?
> > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> > TÉMOIN : Par le décès.
> > AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
> > TÉMOIN : Devinez.
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
> > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
> > TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> >
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> >
> > AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
> > TÉMOIN : Oral.
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
> > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
> > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
> > TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > Et le meilleur pour la fin...
> >
> > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
> > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat

[padawan 37]

Rions un peu, imaginez un padawan 37 qu'a jamais conduit de voiture à starter et qui cale au beau millieu d'un carrefour

[Battle]

ça, c'est pas drôle, c'est vrai...

[oeilletrose]

Mon mari a eu la boîte de vitesse qui l'a lâché en plein rond point... Il l'a échappé belle! (surtout devant un centre commercial très fréquenté :s)

[milou_info]

Ca me rappelle la samba et ses deux doubles corps à starter. Si t'avais le malheur de caler à chaud, ce qui arrivait plus souvent qu'on le pense en ville. T'étais bon pour descendre et pousser la caisse pour attendre 1/2 heure que mademoiselle reparte...

[Crowned Griffin]

Rions un peu, imaginez un padawan 37 qu'a jamais conduit de voiture à starter et qui cale au beau millieu d'un carrefour

Y'a pire: même situation, mais sur un passage à niveau!