SaabSportClub

Ce que j'aime c'est ce que ma femme peut (me) faire et que je ne sais pas faire tout seul





Heu,tu as un exemple concret

la vaisselle?

[:julien:8]

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge,
avec des échelles sur le côté,tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri,
se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin ,
il réalise que le chien est attaché par son collier
mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin
"tu sais que si tu attachais le chat par son collier,
tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"

Et le gamin de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène !

[:amiralackbar:2] [:amiralackbar:2] [:amiralackbar:2]

alors ce sera le prochain achat ! ;o)

Mouarf !!! Kilébète !

http://www.abistokratie007.de/40.jpg

Excellent !

c'est un routier qui prend en stop une jeune asiatique au bout d'un moment la jeune accepte un calin
le routier s'arrete la fille se deshabille et s'enduit le corp d'huile
le routier étonné demande pourquoi
la fille lui repond que dans son pays c'est une tradition
le chauffeur se deshabille a son tour prend sa gourmette sa chaine de cou et s'enroule le sexe avec
la jeune a son tour étonnée lui demande pourquoi
dans mon metier c'est une tradition quand ça glisse ont met les chaines

Hhéhéhéé

Une femme consulte son gynéco, lors de son examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un gros tatouage !

Il là questionne et elle lui répond être une grande fan de rugby et que le premier tatouage représente Dominici et l'autre Pelous ...

Lui aussi fan de rugby, le gynéco demande à la patiente si il peut l'embrasser sur chacun des tatouages afin de porter chance aux bleus.

Après s'être exécuté le gynéco relève la tête et la patiente lui dit : " Et à Chabal ? On lui fait pas un petit bisou ? "

Une femme consulte son gynéco, lors de son examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un gros tatouage !

Il là questionne et elle lui répond être une grande fan de rugby et que le premier tatouage représente Dominici et l'autre Pelous ...

Lui aussi fan de rugby, le gynéco demande à la patiente si il peut l'embrasser sur chacun des tatouages afin de porter chance aux bleus.

Après s'être exécuté le gynéco relève la tête et la patiente lui dit : " Et à Chabal ? On lui fait pas un petit bisou ? "

excellent [:ben-der:1] [:ben-der:1]

C'est beau l'amour ! ! !



Service funèbre de 40.000 €

Paul est décédé. Son testament prévoyait 40.000 € pour un service funèbre élaboré.

Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit :
- Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux.

- Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais, Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?

- Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.

- Vraiment ? S'exclame Lucie. Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000 euros, c’est beaucoup tout de même !

Madeleine lui répond :
- Le service a coûté 6.500 €. J'ai fait un don de 500 € à l'église. La boisson, le vin et les bouchées, sont revenus à 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.

Lucie fait un rapide décompte.
- 32.500 € pour une pierre commémorative !!! De quelle taille est-elle ?



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rhooooo la garce

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux vieux sont si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront même pas la différence! "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte."
- "Morte? dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour !!!"
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Subject: blagounette


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> > > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
> > > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> > > > ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
> > > > AU DIRECTEUR-GENERAL !
> > > > Et l'employé lui dit :
> > > > ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :
> > NON !
> > > > Et l'employé répond :
> > > > OUF !! et il raccroche .

Exelent!

salut ZEB comment qu'c'est ?

C est dur!

La forme Vasco,tout va bien merci.
Tien faudra que je te(vous) presente la petite nouvelle 900...

C est dur!

La forme Vasco,tout va bien merci.
Tien faudra que je te(vous) presente la petite nouvelle 900...

Mais avec plaisir