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cherchez l'erreur

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REGIME FIDO
>
> (Ou à question idiote, réponse idiote).
> J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Pablo et j'étais dans la queue pour payer.
> Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

REGIME FIDO
>
> (Ou à question idiote, réponse idiote).
> J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Pablo et j'étais dans la queue pour payer.
> Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ? ".
> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

romantique....
>
> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
>
> 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son
> souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est
> retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
>
> 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour
> un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De
> retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos
> préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une
> heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>
> Au même moment, leurs deux maris parlent:
>
> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
>
> 2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai
> mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
>
> 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait
> pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu
> que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je
> n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher
> une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû
> allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré
> que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
> pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à
> m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

Qui c'est qu'est mort ?