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Johnny Haliday a décidé de ne plus faire de cadeau a ses enfants il leur donne une enveloppe, a queue... c'est plus facile.

- aux grands 5000€ et aux petits que 2000.

Attention il faut suivre.......

Johnny Haliday a décidé de ne plus faire de cadeau a ses enfants il leur donne une enveloppe, a queue... c'est plus facile.

- aux grands 5000€ et aux petits que 2000.

Attention il faut suivre.......

hihi... et il le chante aussi?
Il continue à faire de l'ombre à Antoine sur son Atoll...

en plus maintenant c'est Létiatia qui prend la relève....

c'est curieux, depuis ma nouvelle boite à lettres les automobilistes passent plus lentement devant chez moi
mesimages/1350/lettre.jpg

J'adore la boite à lettres!

Dugommeau aussi.

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes.
Le pompier dit au gamin : "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ? »
Et le gamin de répondre "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".

HI HI HI !

HI HI HI !

Mamère--> Blaireau!

Un gars s'arrête à un feu rouge, juste à côté de la voiture d'une blonde sexy.

Elle baisse la vitre, alors il s'empresse de faire de même.

La blonde le regarde, sourit et dit:

"Vous aussi, vous avez pété?"

Un VRP circule sur une route de Corse, quand un homme armé d'un fusil de chasse surgit du maquis, l'obligeant à stopper.

Il lui intime l'ordre de descendre.

Le VRP s'exécute.

L'homme le met en joue et lui dit: Masturbe-toi!

- Vous n'y pensez pas!

Devant l'insistance de l'Autochtone armé, il obtempère.

Une fois l'affaire faite, l'îlien lui dit:

- Maintenant, tu recommences!

-Ah non!

- Recommence ou je te tire comme un lapin!

A contre coeur, il s'exécute.

Et la situation se reproduit X fois, jusqu'à ce que le pauvre VRP, épuisé, lance:

- Par pitié, tuez-moi si vous voulez, mais je n'en peux vraiment plus!

Le Corse siffle alors dans ses doigts et une sublime créature émerge des buissons.

- Dans ce cas, auriez-vous, cher Monsieur, l'obligeance d'emmener ma soeur jusqu'à Bastia, s'il vous plait?

Un gars s'arrête à un feu rouge, juste à côté de la voiture d'une blonde sexy.

Elle baisse la vitre, alors il s'empresse de faire de même.

La blonde le regarde, sourit et dit:

"Vous aussi, vous avez pété?"

http://www.dailymotion.com/video/x9to1c ... s-pété_fun

http://www.dailymotion.com/video/x9to1c ... s-pété_fun

C'est encore mieux en images

Pourquoi ?
>
>
> La question
> est fondamentale : POURQUOI ?
>
> On n'a pas souvent
> l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
> vraies questions.
> Et pourtant...
>
>
>

dans le même registre...

pourquoi quand ta jolie frite box se mets à déconner la doc fournit dans l'emballage et "l'aide" du CD de démarrage t'envoient sur le site?
(vécu sur la clé 3G [:julien:8] )

Je ne m'en lasse pas !!

MdR!

J'adore! Ma femme beaucoup moins!

pas de consoles de jeux chez moi

et tant mieux

CHEZ LE PEDIATRE !

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et
lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.

" "Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère"
mais je suis quand même contente d'être venue.

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... Et Sandra suce le patron...

Quelque fois il vaut mieux en avoir une petite

Un gaillardfait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petiteblonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle etdit gentiment :

- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mesenfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a étéinfidèle, et il demande :

- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur latable de billard devant tous mes copains, lors d'une soirée bien arrosée,pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait unconcombre dans le derrière ?
- Ben non, répond-elle, je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!