Rions un peu...

[thurbault]

thurbault est un bon candidat comme élément principal mais le scalpel a fait office de facteur déclenchant.

Alors lequel préfèreras-tu brosser en premier : celui qui a rempli le vase ou la goutte qui l'a fait déborder.

La réponse chez le fleuriste du coin, pour un bouquet d'oeillets roses ou l'épicier du coin, qui rit de la vacherie à venir

:ptdr:
salopiot!
à cause de toi j'ai du coca dans le nez!

Mais je n'ai envie de faire partir personne, moi!
Je voulais juste en raconter une mignonne et gentille qui m'avait amusée...

Une qu'on vient de m'envoyer...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...







Ils ne disent pas ce que fait le mari de la baleine que je suis...

oh le vilain [:thurbault:4]

par contre, je ne comprends pas la remarque que tu te fais à toi même...

[Crowned Griffin]

à cause de toi j'ai du coca dans le nez!

Ce Coke -là, c'est dans la bouche qu'on le met!

C'est l'autre qu'on se met dans le nez!

[LAAB]

Une blague de nancéein pour le messins :

c'est un petit gars de la vallée de la fensch qui se balade. il shoote
dans un bidule par terre, un genre de vieille lampe. dis donc! un
génie sort de la lampe.
-bonjour petit. je suis le bon génie.
-le ban génie?
-oui. fais un vœu et je l'exaucerai.
-beeen. vous pourriez ressuciter man papy qui est mort avant-hier?
-hem. écoute, petit. je suis un génie, mais pas le bon dieu. c'est un
vœu un peu difficile. tu veux pas autre chose?
-alors. le fc metz en ligue 1?
-bon. il s'appellait comment ton grand père?

[LAAB]

Une petite dernière :
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

[Nelice]

Une blague de nancéein pour le messins :

c'est un petit gars de la vallée de la fensch qui se balade. il shoote
dans un bidule par terre, un genre de vieille lampe. dis donc! un
génie sort de la lampe.
-bonjour petit. je suis le bon génie.
-le ban génie?
-oui. fais un vœu et je l'exaucerai.
-beeen. vous pourriez ressuciter man papy qui est mort avant-hier?
-hem. écoute, petit. je suis un génie, mais pas le bon dieu. c'est un
vœu un peu difficile. tu veux pas autre chose?
-alors. le fc metz en ligue 1?
-bon. il s'appellait comment ton grand père?

[:amiralackbar:2]

[domi81]

discussion entre deux potes après le tremblement de terre en Haîti:

"Haîti, Haîti, qu'est-ce qu'on peut faire, qu'est-ce qu'on peut lui dire?
- Faire, je sais pas trop, mais on peut lui dire: ' Téléphone maison"

Je suis déjà sorti....

[romu]

[vasco]

Maxime du retraité
> > > Ma femme me demande avec sarcasme :
> > > "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > "Rien."
> > > Elle me répond:
> > > "C'est déjà ce que tu as fait hier!"

>
> > > "Oui, mais j'ai pas fini."
> >

[vasco]

Ca,c'est la délicatèsse Ardéchoise...!










>

> A Saint Reméze, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

>

> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

> "- Comment faites-vous en Ardéche pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"

>

> Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

>

> "- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

[vasco]

Avec toutes mes excuses...

Je ne peux répondre à aucun e-mail aujourd'hui.



Mon clavier est bloqué...
et la souris a disparu ...

[gouf_y_gah]

Une blague de nancéein pour le messins :

c'est un petit gars de la vallée de la fensch qui se balade. il shoote
dans un bidule par terre, un genre de vieille lampe. dis donc! un
génie sort de la lampe.
-bonjour petit. je suis le bon génie.
-le ban génie?
-oui. fais un vœu et je l'exaucerai.
-beeen. vous pourriez ressuciter man papy qui est mort avant-hier?
-hem. écoute, petit. je suis un génie, mais pas le bon dieu. c'est un
vœu un peu difficile. tu veux pas autre chose?
-alors. le fc metz en ligue 1?
-bon. il s'appellait comment ton grand père?

ralbataaarrr [:ben-der] ...

Maxime du retraité
> > > Ma femme me demande avec sarcasme :
> > > "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > "Rien."
> > > Elle me répond:
> > > "C'est déjà ce que tu as fait hier!"

>
> > > "Oui, mais j'ai pas fini."
> >

Celle-la je la ressortirai au taf ...

[vasco]

> > >
> > > Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
> > > - "Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"
> > > Scandalisée, elle répond :
> > > - "Never !"
> > > Alors Farid, en joie, lui renvoie:
> > >

"Splendid, disons never, never et demie!"
> > >

> >

[Nelice]

> A Saint Reméze, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

>

> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

> "- Comment faites-vous en Ardéche pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"

>

> Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

>

> "- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

aucun commentaire

[:amiralackbar:2] [:amiralackbar:2]

[Crowned Griffin]

> > >
> > > Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
> > > - "Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"
> > > Scandalisée, elle répond :
> > > - "Never !"
> > > Alors Farid, en joie, lui renvoie:
> > >

"Splendid, disons never, never et demie!"
> > >

> >

Mon cher Farid, l'immensserie de ton incultance dépasse l'entendure! (dixit M. Mégot, prof de sport du Petit Spirou)

[vasco]

Pourquoi ?
>
>
> La question
> est fondamentale : POURQUOI ?
>
> On n'a pas souvent
> l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
> vraies questions.
> Et pourtant...
>
>
>
> POURQUOI tu peux
> avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI il y a un
> stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens
> commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
> light?
>
>
> POURQUOI nous
> achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
> hot dog en paquet de 8 ?
>
> Par ailleurs, ne
> t'es-tu jamais demandé...
>
> POURQUOI Les femmes
> ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
> POURQUOI le mot
> 'abréviation' est si long ?
>
> POURQUOI pour arrêter
> Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> POURQUOI le jus
> de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
> est fait de vrais citrons ?
>
> POURQUOI il n'y a pas
> de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> POURQUOI ils
> stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
> Tu connais ces boîtes
> noires indestructibles dans les avions...
>
> POURQUOI est-ce
> qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
> Si voler est si
> sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
>
> Et toujours...
> POURQUOI est-ce qu'on
> appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
> sont presque à plat ?
>
> POURQUOI est-ce qu'on
> lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
> propres quand on s'essuie avec ?
>
> POURQUOI les
> pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>
> Questions cruciales :
>
> Quand
> on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux
> ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
> milieu de celles-ci
>
> Quand l'homme
> a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
> à faire à ce moment-là ?
>
> Si un mot dans
> le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>
> POURQUOI ce couillon
> de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que
> les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> POURQUOI les moutons
> ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> POURQUOI
> 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
> ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un
> boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>
> POURQUOI Les
> établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
> verrous ?

[EasyRider]

Trop classe la connerie

[vasco]

mais tellement réelle

[romu]

Petites annonces:


RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Pierre Dac.

[le saabre]