SaabSportClub

normal puisque de toute façon ça finira comme ça, alors pourquoi perdre son temps à ranger AVANT

c'est que l'on vit bien sur l'Ile

Déjà dit mais rien que pour toi

Ligne de la main par cartomancienne célèbre

Je meurs à 115 ans assassiné par un mari jaloux [:wise901:9]

Déjà dit mais rien que pour toi

Ligne de la main par cartomancienne célèbre

Je meurs à 115 ans assassiné par un mari jaloux [:wise901:9]

hi hi

prends en des pas mariées [:amiralackbar:2]

--- ça me rappelle le vieux truc mnémotechnique pour reconnaître la droite de la gauche :

C'est simple = la main droite, c'est celle dont le pouce est à gauche.

A conditions d'avoir les mains à plat.... !:D

Ben , vasco, à ce tarif là, tu vas tous nous enterrer et finir président d'honneur du SSC....!!!

c'est bien président d'honneur non ? et combien ça paie ?

--- ça me rappelle le vieux truc mnémotechnique pour reconnaître la droite de la gauche :

C'est simple = la main droite, c'est celle dont le pouce est à gauche.

c'était pas plus tôt tu t'endors avec le cul qui gratte tu te réveilles avec le doigt qui pue [:fragdoktor] très loin [:jey59]

c'est bien président d'honneur non ? et combien ça paie ?

, c'est un titre honorifique et pas rémunéré...

Douteux l'histoire du doigt (limite scato...) [:doum-doum]

[quotemsg=212388,2996,839]

, c'est un titre honorifique et pas rémunéré...LAISSE TOMBER

Douteux l'histoire du doigt (limite scato...) [:doum-doum] [/quotemsg MA BICHE !

Bon alors achète un chien

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.
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> 1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
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> 2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas, si vous les appelez par un autre nom.
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> 3. Les chiens aiment ça, quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
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> 4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
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> 5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.
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> 6. Vous n'avez jamais à attendre votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
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> 7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
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> 8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
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> 9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
>
>
> 10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
>
> 11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
>
>
> 12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
>
> 13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.



Et le dernier mais non le moindre:
> 14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.












>

y en a des fausses

y en a des fausses

ben oui bien sûr celle ci
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

Au tribunal:

Le juge : Quel est votre âge?


> > > > > La vieille : J'ai 86 ans.


> > >
> > > > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> > > > propres mots, ce qui vous est arrivé.


> > > >
> > > > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > > > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.


> > >
> > > > Le juge : Vous le connaissiez ???


> > >
> > > > La vieille : Non, mais il était très amical.


> > >
> > > > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?


> > >
> > > > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> > > > caresser la cuisse.


> > >
> > > > Le juge : Vous l'en avez empêché?


> > >
> > > > La vieille : Non !!


> > > > > Le juge : Pourquoi?


> > >
> > > > > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> > > > mon Albert est mort, il y a 30 ans.


> > >
> > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?


> > >
> > > > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> > > > commencé à me caresser les seins.


> > >
> > > > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?


> > > > > La vieille : Bien sûr que non.


> > >
> > > > Le juge : Pourquoi?


> > >
> > > > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> > > > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!


> > >
> > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?


> > >
> > > > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> > > > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> > > > d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> > > > 'Prends-moi maintenant !!'

>


> > > > Le juge : Et il vous a prise?


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> > > > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
> > > > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

--- encore plus loin dans la finesse, le bon goût et l'élégance :

http://storage.canalblog.com/99/27/359182/45544024.mp3

Une fille de 18 ans rentre de l'école et annonce à son pére :
-Papa je suis enceinte !
-C'est pas possible,dis moi que ce n'est pas vrai. Et qui est le pére ?.
-Allons papa quand tu mange une boite de fayots est ce que tu sais lequel qui te fait péter ?

[:thurbault:5] [:thurbault:5] [:thurbault:5]

Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupes :
- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail


Un type tombe d'un précipice
il réussit a s'accrocher a une branche et reste coince dans le vide il crie
AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis la ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???

Un sado et un mazo sont dans un ascenseur.
le sado supplie le mazo :"Fais moi mal , fais moi mal !!! Je t'en supplie fais moi mal."
Et là le sado réponds : "non"

Des fois, on ne comprends pas comment une rayure arrive sur notre automobile...

Ici au moins on sait à quoi s'en tenir...

Des fois, on ne comprends pas comment une rayure arrive sur notre automobile...Ici au moins on sait à quoi s'en tenir...

--- oh l'enfoiré !

ca sert a ca un 4x4 non?

un truc de fou et le mec repart tranquille c'est pas moi [:california m:3]

o aten bel mental j'vé po latende non pu jé pa permi pas d'asuranse et pi je lé piqué q'ojourdui, ta mère



ou alors

mais chèèère amie mes talons de 15 cm sont épouvantables pour la conduite et je ne pouvais faire attendre JOSE Mon coiffeur tout de même, juste pour un constat, de toutes façons ils n'avaient pas à se garer devant moi

hé !!
certainement un homme

hé !!
certainement un homme

ben oui au dessus