SaabSportClub

en gris Odoardo
on reconnait bien le pare-brise panoramique !

en gris Odoardo
on reconnait bien le pare-brise panoramique !

pfff lis bien les annonces, c est une saab 86

CHERIE je viens de t'offrir une Saab comme moi, mieux même car elle est QUE électrique

zêtes con , y aurait pas autre chose des fois ? genre moule à tartes, moule à gauffres etc...

zêtes con , y aurait pas autre chose des fois ? genre moule à tartes, moule à gauffres etc...

mesimages/1487/haddock.jpg

[:amiralackbar:3] j'y avais pas pensé , mais un alboum de Tintin à la fête des Momans ça va pas l'faire

Je verrais bien cette scène dans "l'affaire Tournesol", avant de se faire prendre en stop par un "pilote" en poursuivant les kidnappeur de Tryphon...

Langage fleuri s'il en est

1 ere rencontre avec plexyglass

Par ses moustaches !!!!!!!!!!

Dans le même jus que les Stella Awards, les Darwin Awards et autres Gérard,

...


voici les IG Nobel !









NB : tout le palmares, mais en Anglais...

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
- Écoutez bien ! dit le type.
-Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Je m'y attendais à la chute

Dans le même jus que les Stella Awards, les Darwin Awards et autres Gérard,



voici les IG Nobel !


NB : tout le palmares, mais en Anglais...

les mots me manquent, rêve 'je ou dors'je

Sur un vol vers l'Irlande,
une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique
très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.
Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes,
pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant,
mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage,
on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes,
la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé
par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant! »

c'est mignon comme tout

enfin un peu de finesse !

c'est vrai qu'elle es pas mal c'est pitite blague

les mots me manquent, rêve 'je ou dors'je

A savoir que les découvertes ne sont pas si connes et c'est même pour cela que les chercheurs viennent prendre leur prix. Ce sont des recherches qui sont marrantes au 1er abord mais très sérieuses et qui sont parfois de vraies avancés. il y a eu des vrais prix Nobel récompensés par ce IG Nobel...mais parfois humoristique comme le prix IG nobel de la paix décerné à Jacques Chirac pour la reprise des essaies nucléaires...

voila une découverte d'un des chercheurs récompensés par l'IG Nobel ^^

http://fr.wikipedia.org/wiki/Wikip%C3%A ... nistratium

voila une découverte d'un des chercheurs récompensés par l'IG Nobel ^^
http://fr.wikipedia.org/wiki/Wikip%C3%A ... nistratium

Excellent !
Voici d'ailleurs une distillerie d' Administratium:


Elle n'a malheureusement jamais rien produit !

Mékissonbète !!! :ptdr: