SaabSportClub

c'est marqué dessus

mesimages/1742/big-ladasport.jpg

La bonne réponse est : le conducteur est en survêtement

La bonne réponse est : le conducteur est en survêtement

c'est pas la réponse que je connaissais

Une lada Sport on la reconnais a la balle de tennis sur l'attache remorque ....

Le pure son c'est la compagnie créole, a fond dans ma SAB GT Tuning !!!

pour le cas ou vous ne pourriez l'agrandir

pour piéton direction Palais de l'Elysée
THEATRE DE GUIGNOL suivez la flèche

sur ça c'est des flèches

c'est marqué dessus

mesimages/1742/big-ladasport.jpg

Dans le même style

j'ai vu hier à Desvres (62), la réplique exacte de la Xantia de Sebastien Loeb, Rouge avec logo citroën Sport enorme aileron arrière, Dans le sinieux avant Desvres et Samer, j'ai faillit le pousser, tellement il attaquait ... devait avoir un 1.1 L comme moteur.

Je suis bien marré mais je me suis fais engueuler par madame ...

le wiki (...) on pourrait le rendre plus rigolo http://wiki.saabsportclub.com/doku.php/ ... ltre_a_air

--- C'est super bien, comme ça !

INTERDICTION DE FAIRE DU SHOPPING... un témoignage

poignant!




Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour

que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.




Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve

ennuyeux le "shopping" et préfère entrer et sortir

rapidement.




De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart

des femmes, elle aime faire du shopping pendant des

heures !!!!




Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de

Carrefour Belgique.




Chère Mme Dupont,




Au cours des six derniers mois, votre mari a été à

l'origine de plus d'un problème aus sein de nos

magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes

contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à

nos magasins.




Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans

l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras

de surveillance vidéo.




1. Le 15 juin:

Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au

hasard dans les charriots des autres clientes quand

elles ne regardaient pas!




2. Le 2 juillet:

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles

ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à

intervalles de 5 minutes.




3. Le 7 juillet:

Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une

traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la

toilette des femmes.




4. Le 4 août:

Il a déposé le panneau " Plancher mouillé " dans le

département des tapis.




5. Le 15 août:

Il a monté une tente dans le département de camping et

proposait aux autres clients d'amener des couvertures et

oreillers.




6. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a

commencé à pleurer et a crié, "Pourquoi vous ne me

laissez pas tranquille?"




7. Le 4 septembre:

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et

l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des

trésors dans son nez.




8. Le 11 septembre:

Il a manipulé des armes à feu dans le département de

chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon

se trouvaient les anti-dépresseurs.




9. Le 3 octobre:

Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en

fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.




10. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna

look' en essayant tous les différents entonnoirs.




11. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur

d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il

criait "choisis moi, choisis moi".




12. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il

s'est couché au sol en position foetale et a crié "Oh

non! C'EST ENCORE CES VOIX!"




Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre:

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la

porte, a attendu un certain temps, puis a crié très

fort, "Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!"

Pour le plaisir : http://www.europanto.be/jackytouch/

Il y'a du choix!

Cliquez sur : Galerie/Jackymobiles...et vous avez les différentes marques

C'est terrifiant ! Une mention toute spéciale pour la Lada Elvis ( ) et la R9 General Lee !

INTERDICTION DE FAIRE DU SHOPPING... un témoignage

poignant!

J'en pleure de rire ! [:ben-der:1] Ma femme me regarde bizarrement.

Pour le plaisir : http://www.europanto.be/jackytouch/

--- bien sûr, je connaissais.
Mais à chaque fois que j'y retourne, c'est les larmes de rire assurées...
C'est incroyable... incroyable....

les anglais peuvent rouler avec a peu tout ce qu'ils veulent sur leurs routes et j'ai le souvenir d'avoir vu (et j'en revient pas encore) en plein centre de londres un samedi ,un char d'assaut genre amx 13 avec sa tourelle mais sans le canon,décoré façon marsupilami.c'était trop génial cétait il y a une 15zaine d'années

ou alors il a écrasé un étouneau et c'est la vengeance de la famille

T'es fou ! Planque ça !!! On peut le penser mais pas le dire !!!

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Je vais de ce pas acheter un poulet !!!

t'oublies rien ?