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Et les Gros-noblois... On le voit comment hein les Gros-noblois ???

Une blague de Fred , je cite :
"Tiens... c'est bizarre, je pensais que les fraises étaient plutôt de Plougastel... "
mdr non?

Et les Gros-noblois... On le voit comment hein les Gros-noblois ???

Ben... gros...

Une blague de Fred , je cite :
"Tiens... c'est bizarre, je pensais que les fraises étaient plutôt de Plougastel... "
mdr non?

Mortelle ta blague Golfy... au fait tu me dois des droits d'auteur maintenant... Hops un mousse en royalties... Shlurp !!!

Vengeance Belge
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
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Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ......
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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue...
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
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Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une de propre.
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Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier
les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans
toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : <<Cela fait des siècles que nous procédons
ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta
remarque est bonne, mon fils.>>

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles
que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont
intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans
donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune
novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

<<Père abbé, que se passe-t-il donc ?>>

<<AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!

C'est VOEU de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! !>>

Poème Breton :

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi.

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc .

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...(la suite plus bas...)



encore plus bas.....



encore un petit effort....



Que Je Trayais Une Vache Bretonne...!!



Oh,A Quoi Pensiez Vous...??

A autre chose

Bah dic donc Vasco, tu nous prépare un bouquin.

non un tit receuil
je pense à vous ce qui n'est déjà pas mal de façon à vous faire oublier le temps d'une titite connerie les grisailles de la vie active
bon courage

Jean, très amoureux,sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements,mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert". Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert".Johanne,effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"......









....et moi aussi !!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, siteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne
amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteu à
50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui
dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un
marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur
la
terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres
s'approcher
de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le
retourne
sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Où çaaaaaa ?

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule?
- Cinq: un qui monte sur la table et les quatre autres qui la font
tourner.
_______
Pourquoi les Corses sont petits?
- Parcequ'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler ".
________
Un Corse trouve un boulot à l'Equipement pour peindre les bandes blanches
tout le long de l'autoroute.
1° jour il peint 100 mètres de ligne blanche.
2° jour 50 mètres.
3° jour 25 mètres.
4° jour 10 mètres.
Le 5° jour le chef vient le voir et lui dit:
" Le 1° jour 100 mètres, c'est pas terrible mais bon, ça va. Mais les
jours
suivants pouquoi tu as ralenti?
L'autre lui répond ( avec l'accent bien sûr) : " Oh Chef, plus j'avance et
plus le pot de peinture est loin "

hey vous aimez l humour noir?
Saab c est de la merde , elles sont moches et c est une marque qui va mourir

Un brin provocateur notre Golfy en ce moment

AUTO-dérision ( et pour faire suite à Saabiste 17 )

Un vieux corse arrete une Saab 9.5 immatriculée 17 (au hasard)à la sortie d'un petit village de l'ile de beauté .
Notre touriste est surpris de constater que le vieil homme le braque avec un calibre 12 .

Soudain le vieux dit : "masturbe toi"

le touriste n'a pas d'autre choix que de s'éxécuter .

Une fois l'affaire faite le vieil homme dit : "masturbe toi"

encore une fois le touriste s'éxécute . En tout, il y sera contraint par 5 fois .

Soudain le vieil homme se tourne en direction du maquis et dit à sa fille qui s'y était cachée :" c'est bon Marie, tu peux venir, le monsieur est d'accord pour t'accompagner à Ajaccio "

salut
après 2 jours de galère internet entre mon ordi et les robots de dépannage. gggrrrr



Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne
soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc
et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!

Les mutins passent la berge du ravin

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américaine t à sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque :
"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre, je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"..

Une fée dit à un couple marié

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des
billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune
que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le
mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des
femmes.