SaabSportClub

[:amiralackbar:3] C'est vraiment très bon et dire qu'ils sont voisins, ça doit passer à travers les murs

VIVE L'HUMOUR

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond :
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

UN PEU DE POESIE MATHEMETIQUES
http://img100.imageshack.us/img100/2113/poc3a9sie1.jpg

[:vachfolle:3]

[:vachfolle:3]

aucun trucage

[:vachfolle:3]

[:vachfolle:3]

encore un clandestin qui veut prendre l'avion sans prendre de billet

a+ cedric

le titre est faux c'est pas un windsurfer mais un kitesurfer...faut pas mélanger les torchons et les serviettes m'sieur !!

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

--- Amis Saabististes, vous connaissiez ça ? :



(allez direct à 01.17)

MARYSE J'AI REGARDE BECASSINE CE MATIN --------------------AFFLIGEANT

Les hommes sont juste des gens plus heureux--


- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Le chocolat est un snack comme un autre

- Ils peuvent devenir président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps.!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour 1 paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux..

et c'est si vrai en plus


a+ cedric

Pris en flagrant délit !!!
Eh là, combien de points et combien d'amende ?

On s'en doutait un peu . .
Maintenant c'est officiel !... Ce sont bien des Handicapés!

[url=http://img11.imageshack.us/img11/4300/police.png]http://img11.imageshack.us/img11/4300/police.png[/URL]



Pris en flagrant délit !!!
Eh là, combien de points et combien d'amende ?

On s'en doutait un peu . .
Maintenant c'est officiel !... Ce sont bien des Handicapés!

135€ tout simplement (pas de points)

135€ tout simplement (pas de points)

question à 2 balles
et qui ira mettre la prune qui passera aux oubliettes, vous les GENDY ? la municipale, le GIGN, la BAC, une autre unité inconnue peut être?
tu vois DEVIL avec tout le respect que l'on vous doit, pour tout ce que vous faîtes de bien, tu peux (toi à qui nous pouvons parler) imaginer ce que l'automobiliste lambda pense de ça

Proposition indécente
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

:ptdr:

c'est très très bon [:amiralackbar:3]