Rions un peu...
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vasco
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Re: Rions un peu...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
>
> Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
> - "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
>
> Nico lui réplique:
> - " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
>
> Pour ne pas être en reste, Eric dit:
> - " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
> - " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux
-
vasco
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Re: Rions un peu...
Ainsi soit-il !
Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas dûrement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il ...
puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.
Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera dûrement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.
Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.
Ainsi soit-il ...
Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas dûrement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il ...
puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.
Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera dûrement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.
Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.
Ainsi soit-il ...
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vasco
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Re: Rions un peu...
DÉFINITIONS:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e) qui doit se comporter en adulte de façon à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à
la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
BOY SCOUT : Enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé a son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et
te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui. FACILE : Se dit d'une femme qui a la
moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRÈS : Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
RÉVEILLE-MATIN : Instrument invente pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'a une seule personne à
la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on
n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e) qui doit se comporter en adulte de façon à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à
la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
BOY SCOUT : Enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé a son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et
te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui. FACILE : Se dit d'une femme qui a la
moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRÈS : Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
RÉVEILLE-MATIN : Instrument invente pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'a une seule personne à
la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on
n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
-
vasco
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Re: Rions un peu...
INCROYABLE MAIS VRAI, CARREMENT HALLUCINANT ...
A FAIRE AVEC SERIEUX ...
IMAGINE ...
T'es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une
rivière.
Tu entres dans la cabane et ... tu vois, ... à gauche 7 petits lits à
droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table, il y a un
saladier avec 5 sortes de fruits :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en fin de page ...
RESULTATS:
* Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des
pommes.
* Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des
bananes.
* Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des
fraises.
* Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des
pêches.
* Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des
oranges.
Je suis certain que tu veux m'envoyer balader !!!!!
Moi aussi, j'en veux au con qui m'a envoyé cette connerie.
-
vasco
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Re: Rions un peu...
JOURNAL DE STEPHANIE
Samedi 15 novembre 2003
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.
Samedi 15 novembre 2003
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.
-
Golfhunter
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- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
accordée mais avec une certaine indulgence
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
c'était en 2003 il y a prescription
et puis hier la France a écrasée l'Angleterre
et puis hier la France a écrasée l'Angleterre
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
TENUE - Contrôle Fiscal
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
Un couple en pleine action.
La pression commence à monter et elle lui dit :
Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales.
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
.
-
Golfhunter
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- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
une autre!une autre!une autre!
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
TERMINé JE BOUDEaccordée mais avec une certaine indulgence
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
va pas faire long feu celle la
Trois copines discutent au bureau...
- "Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides ! "
- "Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi ! "
- "Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les
couilles froides ? "
- "Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."
- "Ouuuuh !!!!! Toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la
main
au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaies, tu verras, ça va le rendre fou...
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
deux incisives cassées...
"Bon Dieu, mais qu'est-ce qui s'est passé Sophie ? "
- "F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
- "Comment ca ?
- "Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard !!!"
Trois copines discutent au bureau...
- "Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides ! "
- "Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi ! "
- "Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les
couilles froides ? "
- "Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."
- "Ouuuuh !!!!! Toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la
main
au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaies, tu verras, ça va le rendre fou...
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
deux incisives cassées...
"Bon Dieu, mais qu'est-ce qui s'est passé Sophie ? "
- "F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
- "Comment ca ?
- "Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard !!!"
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vasco
- Messages : 15958
- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
-
Golfhunter
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- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
trés trés grande forme Vasco 
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
non c'est rien juste un petit échauffement
-
Golfhunter
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- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
non c'est rien juste un petit échauffement
-
Battle
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- Inscription : lun. août 23, 2004 2:00 am
Re: Rions un peu...
Très bonne série !!
Pourquoi y a t'il des platanes sur le bord des routes françaises ?
...
...
...
Pour que les soldats allemands marchent à l'ombre...
...
[auto-censure]
Rhôôôôôôôôôôôô Battle !!!! Garnement va !!!
Pourquoi y a t'il des platanes sur le bord des routes françaises ?
...
...
...
Pour que les soldats allemands marchent à l'ombre...
...
[auto-censure]
Rhôôôôôôôôôôôô Battle !!!! Garnement va !!!
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Fred78
- Messages : 2861
- Inscription : mar. juin 14, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
Blague suisse sur les Français...
Comment fait un Suisse pour s'enrichir facilement ?
Il achète un français à sa valeur réelle et le revend au prix que le français pense valoir...
Comment fait un Suisse pour s'enrichir facilement ?
Il achète un français à sa valeur réelle et le revend au prix que le français pense valoir...
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Fred78
- Messages : 2861
- Inscription : mar. juin 14, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
Fred78 excelent
Question de point de vue...
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Battle
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Re: Rions un peu...
Question de point de vue...
Bon, ce qui ressort c'est que les belges et les suisses voient les français comme des prétentieux à grandes gueules !!
Au même titre que les corses sont fenéants, les anglais sales et flegmatiques, les juifs pingres, les portuguais carreleurs, les polonais alcoolos, les brésiliens travelos... J'en passe et des meilleurs !!!
J'aime bien l'autodérision, elle a une valeur supérieur à la dérision envers les autres.