SaabSportClub

moi je fais toujours CTRL ALT SUPPR facile [:wise901:9]

aussi

il te suffis juste de cliquer sur la croix plein de fois c'est tout,qu'est ce que tu veut dire que je t'es envoyer une saloperie sur ton ordi!!


a+ cedric

ben je sais pas.... j'ai une coucougnette sur mon ordi suite a ce truc !

moi je fais toujours CTRL ALT SUPPR facile [:wise901:9]

comme un con j'ai oublié cette manip !

ben je sais pas.... j'ai une coucougnette sur mon ordi suite a ce truc !

c'est toi la coucougnette

a+ cedric

c'est toi la coucougnette

a+ cedric

fort possible, mais bon, j'ai quand même une couille suite a l'ouverture de ce truc !

fort possible, mais bon, j'ai quand même une couille suite a l'ouverture de ce truc !

bon bé écoute je suis désoler , mais ça n'as rien de malveillant la danse des hamsters
peut etre que c'est une coincidence,peut etre que le fais de l'éteindre manuellement il n'as pas aimer je sais pas


et sinon c'est fort possible que se soit toi la coucougnette,j'aimerais bien te voir


a+ cedric

bon bé écoute je suis désoler , mais ça n'as rien de malveillant la danse des hamsters
peut etre que c'est une coincidence,peut etre que le fais de l'éteindre manuellement il n'as pas aimer je sais pas


et sinon c'est fort possible que se soit toi la coucougnette,j'aimerais bien te voir


a+ cedric

'foiré !

ceci étant je n'ai pas dis que c'etait a cause de toi, mais soit il y a relation de cause a effets soit je suis effectivement une coucougnette !

et même si je penche pour la 2eme version (c'est beau l'autocritique) je ne peux écarter l'eventualité d'une relation avec ses foutus hamsters !

bon de toute façon c'est pas grave, il me reste Mozilla ou IE (ou je n'ai pas le moindre probleme) ... mais je prefere Safari (sur lequel c'est survenu) ... d'ailleurs, ça me fait penser que c'est arrivé alors que j'etais sur safari, donc il y a une relation de cause a effet (mauvaise manip liée a ces maudits hamsters) car ça fonctionne très bien sur IE et Moz !

c'est le ministre de la santé qui visite un hopital.
Il rentre dans une chambre et là, il voit une infirmière qui est en train de branler un patient.
Il dit:
- Mais qu'est ce que vous etes en train de faire?
- Ce monsieur est atteint d'une couillite aïgue, il doit se vider les bourses 30 fois par jour, sinon elles éclatent. Alors comme à force il a mal aux poignets, je lui donne un coup de main.
- A très bien, dans ce cas, répond le ministre.

Puis il passe à la chambre suivante et là, stupeur il voit une infirmière qui fait une monstrueuse fellation au patient.
- Lui aussi une couillite aïgue ?
- oui.
- Mais pourquoi une fellation? Votre collègue se contente de masturber celui de la chambre d'à coté.
- Oui mais lui il a une mutuelle.


:ptdr: :ptdr:


a+ cedric

petite question une ferrari c'est bien une voiture rouge avec un cheval?


pourquoi celle la n'est pas jolie?

























a+ cedric

[:amiralackbar:3] pour les deux

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne:
"Vous n'auriez-pas un truc qui fasse l'effet opposé du Viagra?"

Etonnement de la pharmacienne:
"Pourquoi, vous en avez pris trop?"

"Non, Non" répond l'homme " je suis tout le temps comme ça et là en ce moment je ne le supporte plus."

"Tout le temps, tout le temps" demande la pharmacienne, "même avec le frois qui arrive en ce moment?"

"Oui, d'ailleurs regardez" dit l'homme et même temps il ouvre son manteau pour illustrer son discours à la pharmacienne.

Regard étonné de celle-ci, qui après un temps de réflexion lui dit:
" Attendez ici, je vais voir ma soeur qui est derrière en train de préparer des commandes."

Trois minutes après, elle revient et dit à l'homme:

"Voila, j'ai discuté avec ma soeur et tout ce que l'on peut vous donner c'est, 1000 euros par mois mais logé et nourri."

Statistiques corporelles :
>
> Il faut 7 secondes pour que la nourriture descende de votre bouche à votre estomac.
> Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
> Le penis de l'homme moyen a une longueur égale à 3 fois la longueur de son pouce.
> L' os de la hanche est plus solide que du ciment.
> Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> Lorsque vous êtes debout , votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre.
> Si votre salive ne peut dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y gouter.
>
> Les femmes ont déja fini de lire ce message.


> Les hommes qui ont commencé en même temps, sont toujours en train de mesurer leurs pouces ...

[:amiralackbar:3] l'est beau mon pouce

Qu'est ce qui fait 10 mètres de long et qui sent l'urine?









Une farandole à la maison de retraite....



Oui je sais et je ferme en sortant....

Une femme de 44 ans, soucieuse de paraître plus jeune, décide le jour de son anniversaire de se faire lifter le visage. L'opération réussie, elle quitte la clinique, heureuse du bon résultat.

Elle s'arrête à un kiosque pour acheter "Voici" et demande au vendeur :

-" Je peux vous poser une question ? Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur répond :

-"Disons 30 ans environ".

Le femme lui sourit et dit :

"En réalité, j'ai 44 ans".

Elle va dans un Mc Donalds, commande un humburger et pose la même question au caissier qui lui répond :

-" Je pense que vous devez avoir dans les 30 ans ."

La femme ravie et heureuse :

"-Non, j'ai 44 ans".

Elle prend le bus et s'assoit à côté d'un vieil homme charmant à qui elle demande ;

-"Pardonnez-moi, Monsieur, quel âge me donnez-vous ?"

Le vieux monsieur la regarde dubitativement et lui répond :

-" Voyez-vous, mademoiselle, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien. mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner leur âge ! Je ne me suis jamais trompé !"

La femme a l'occasion de confirmer son rajeunissement, et comme il n'y a personne d'autre dans le bus..... elle donne son accord au papy. Celui-ci glisse sa main dans la culotte de la femme, et après 10 minutes exactement, l'homme dit :

-" Vous avez 44 ans !"

-" Mais c'est incroyable, dites-moi comment vous faites".

Et le vieux de lui répondre en souriant gentiment :

-" J'étais juste derrière vous au Mac Donalds".

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

Un petit jeu con mais simpa.
GRENOUILL...xls (205,9 Kojavascript:;)

Ca marche pas,desoler.

suite à la crise profonde du PS Martine a décidé de changer la fleur emblématique du parti, la rose
ok mais quelle sera la fleur de remplacement ?
le muguet...
le muguet pour le souvenir du 1er Mai ?
non, c'est la seule fleur à supporter autant de cloches