SaabSportClub

Facture en retard



Un mari rentre le soir chez lui. Sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant que nous n’avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
- De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie…

mimi

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas fair l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible . Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- " Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite
après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur....


:ptdr: :ptdr:


a+ cedric

LE VELO QUI FAIT COUIC-COUIC

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants… Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se dis****r pour savoir qui fera la vaisselle :
Le père : c’est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire…
La fille : « je l’ai faite le mois dernier…
La mère : « oh hé ! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée : « Bon, voici ce qu’on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! «
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
« Bonsoir !
- …
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe… « Fameuse votre soupe ! » Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dit, personne ne répond. Il se dit « c’est pas possible, il faut que je les fasse réagir ! » Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit « mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ?? » Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève sa jupe, et crac.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose : « c’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille !… »
Il ressort, enfourche son vélo et s’en va. Couic-couic-couic « Quelle bande de fous ! » couic-couic « Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rient ! » couic-couic « Tiens ! J’aurais attrapé la mère, ils n’auraient rien dit non plus » couic-couic » … La mère … ?
…Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, rebelote. Puis il ressort avec un rire dément… Couic-couic « Quelle famille !!! » couic-couic « quelle foutue soirée ! » couic-couic-couic « Et ce p*t*n* de vélo qui f*t un b*rd*l m*rd* !!! » couic-couic « J’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! »
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte : « vous auriez pas de la vaseline ?
Le père dit : « d’accord, d’accord, je vais faire la vaisselle ! »


:ptdr:

a+ cedric

[:amiralackbar:3] mais c'est le vélo GO SPORT de Yann noug2, maintenant reste à savoir si c'est vraiment lui qui demande la vaseline [:wise901:9] [:fragdoktor] [:jey59]

la femme parfaite en vidéo, elle existe!!!!!!!!

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!


a+ cedric

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?"chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, conn*sse."




a+ cedric

merci !!!

........ Deux copains le lundi matin. >
> >
> > - T'en fais une tête ! >
> > - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
> >
> > Qu'est ce que tu lui as fait ? >

Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
> > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
> >
> > Elle me dit : > - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... >
> >
> > Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

un petit jeu qui s'appelle la danse des hamster vous connaissez aller c'est partis

:ptdr: :ptdr:

http://www.pewy.fr/hamster.html


SI VOUS N AVEZ AUCUNES PATIENCE ABSTENEZ VOUS?CELA PEUT ETRE DANGERUX POUR VOTRE ORDI :ptdr:


pour la solution vous me demander si vous trouver pas tous seul


encore désoler pour se qui va vous arriver


a+ cedric

[:ben-der:3] [:artlou] [:fragdoktor:2] [:myms:6]

qu'est ce qui t'arrive vasco un soucis? :ptdr: :ptdr: :ptdr:

edit j'ai oublier de dire faut mettre le son a fond ça marche mieux )
a+ cedric

J'ai pas pu résister à la potser

qu'est ce qui t'arrive vasco un soucis? :ptdr: :ptdr: :ptdr:

edit j'ai oublier de dire faut mettre le son a fond ça marche mieux )
a+ cedric

c'est une vrai merde ta connerie !

j'ai coupé le pc, du coup je n'arrive plus a avoir google sur safari, j'ai un message systematique d'un log malveillant !

connu cet merde des hamster.....

mouarf. j'ai pas cliqué gna gna gna.

c'est une vrai merde ta connerie !

j'ai coupé le pc, du coup je n'arrive plus a avoir google sur safari, j'ai un message systematique d'un log malveillant !

il te suffis juste de cliquer sur la croix plein de fois c'est tout,qu'est ce que tu veut dire que je t'es envoyer une saloperie sur ton ordi!!


a+ cedric