SaabSportClub

j'savais pas joe d'soler ne me fait pas de proces stp



z'etes mauvaise langue



a+ cedric

t'avais commandé des stickers du ssc nan? bah... tu peux oublier j'crois...

t'avais commandé des stickers du ssc nan? bah... tu peux oublier j'crois...

oui 2 paires
MES STICKEEEEERSSSSSSSSS

toute façon il est en vacance déplacement cette semaine,donc mes stickers il s'en occupe la semaine prochaine je les aurait pas pour le meeting d'Auvillar dimanche

a+ cedric

il a perdu du poids nan ?

non ça se serait ...

Vu les photos qu'il fait en ce moment cela m'étonnerait !!!!

oui 2 paires
MES STICKEEEEERSSSSSSSSS

toute façon il est en vacance déplacement cette semaine,donc mes stickers il s'en occupe la semaine prochaine je les aurait pas pour le meeting d'Auvillar dimanche

a+ cedric

Ses déplacements, on les connait, aller photographier des manequins à moitié nue dans les palas des stations balnéaires ... et ils le payent en plus pour faire ce boulot ...

on est pas tous ego face au boulot ...

il y a aussi beaucoup de talent...

T'arriverais à faire croire à ta femme que tu parts à La Baule pour un voyage d'affaire toi?

heuuu, je m'aperçois que ce n'est pas un bon exemple là...

je me demande bien comment, dans ces occasions, il arrive à expliquer à sa femme la présence du sac de golf dans le coffre du X90...

Ca c pour mettre au bout des clubs !!!!!

Ca c pour mettre au bout des clubs !!!!!

C'est salissant comme sport le golf hein !!!

puisque vous parlez boulot


Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves 'Dites moi
vos noms et ce que fait votre papa '

Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'

Puis, un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'

Et un troisième : 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une

discothèque pour homosexuels'

Silence de mort dans la classe...

L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle

va voir le petit Nicolas et lui dit :

' C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour

homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

' En fait, non, mon papa travaille à la société générale .....mais j'ai trop honte...'

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!


[:amiralackbar:2] [:vad]

a+ cedric

une 'tite pour nos chere et tendre

Un type est en train de marcher le long de l'Isle à Périgueux et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu'

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire
« C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. »
Le génie le regarde, réfléchit intensément, puis demande
bon et ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

[:amiralackbar:2]
a+ cedric

Quelle est la différence entre une femme et un chien ?


a bientot pour la reponse

Le prix du collier....

Le prix du collier....

fallait laisser du suspence rhooooooooo

bien vus l'aveugle :ptdr:

a+ cedric

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
...
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on b***e, on n'aura pas de vers !!


a+ cedric

[:amiralackbar:3] [:camilo16:1] [:camilo16:1]

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine

dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que

Quelqu'un est content de la voir.



a+ cedric

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !




a+ cedric