SaabSportClub

Très bon. Et les commentaires qui suivent ne sont pas mauvais non plus !

Pour les bricoleurs .

J'ai bien rigolé en lisant ce témoignage ...

[:ben-der:3] [:ben-der:3] [:ben-der:3] [:ben-der:3] [:ben-der:3] MON DIEU !!!

Pour les femmes du forum...pour rétablir la parité homme/femme réclamées par toutes !!!

http://www.zigonet.com/actualite/p-mate ... rt828.html

là, non plus !!!

c'est dingue cette histoire

c'est ce qu'il me faut !!!!!!!!!!!

Xavier Darcos, ministre de l'Éducation nationale, annonce un taux de réussite global de 83,3% à la session 2008 du baccalauréat.

Ce taux est identique à celui de la session 2007 et concerne les trois filières générale, technologique et professionnelle.

Le ministre précise que, compte tenu des évolutions démographiques, 63,4% d'une génération obtient le baccalauréat contre 63,6% l'année dernière.

La réussite augmente dans les séries générales : série L (+1,8 point) et S (+0,7 point) et dans les séries tertiaires du baccalauréat technologique (+2,4 point).

Le taux de réussite global s'établit comme suit :

baccalauréat général :
Session 2008 : 87,8%
Session 2007 : 87,6%

baccalauréat technologique :
Session 2008 : 80,2%
Session 2007 : 79,5%

baccalauréat professionnel :
Session 2008 : 76,6%
Session 2007 : 77,9%

peuuuuuuuuuuuuuuuuuur [:vachfolle:1]

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

J'ai pas tout lu, 50 pages ça fait beaucoup.
J'espère seulement que celles-ci sont inédites.
Pour l'équilibre homme femme :

"Les hommes, c'est comme la neige : on ne siat jamais combien il va y avoir de cm, ni combien de temps ça va durer"

et une devinette :

Quelle est la différence entre l'homme et le lézard ?

Théorie du troupeau

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
Faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que

la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles

qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais !

faites moi rire !

C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
 Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial.

Alors qu'ils font connaissance, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe.

Tarzan, intrigué, répond :
-Quoi être sexe ?
 Jane lui donne quelques explications verbales.
 Pour toute réponse, Tarzan éructe :
Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.


Jane est horrifiée.
 - Mais Tarzan tu te trompes !
Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
 Je te montre.
Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquat :
 - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit en question.

Jane se tord de douleur et après un bon moment,
encore interloquée, lui demande :

- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???

Et Tarzan de répondre :

- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles.

petit lien pour un jeu de baston automatique

http://cracra94.labrute.fr

lien a inserer dans la barre internet car ne fonctionne pas avec la recherche google par exemple.

ensuite il suffit de se creer un perso et de choisir un adversaire pour combattre dans l'arène, perso je trouve que c'est un bon defouloir mdr

déjà posté : http://forum.saabsportclub.com/saab/SAA ... ujet-1.htm

déjà posté : http://forum.saabsportclub.com/saab/SAA ... ujet-1.htm

pas vu desolé

spa grave, va combattre les ssciens

'Me fait rire cette pub !

http://www.dailymotion.com/relevance/se ... igator_fun

c'est un homme des cavernes qui croise un copain qui traine une femme derrière lui en la tenant par les cheveux.
Il lui dit :

- ben qu'est-ce que tu fait ?
- je rentre chez moi avec ma femme
- ben quand même, tu peux pas la transporter autrement ? Ca doit faire mal par les cheveux ?
- ouais, je sais, j'ai essayé dans l'autre sens mais la terre rentrait à l'intérieur.

[:amiralackbar:2]

avec quelle mains vous essuyer vous apres avoir fait la crotte grosse commission?



cedric

Je fait le traineau sur la moquette du bureau, je ne gache pas les arbres.

[:zebulon:5] [:wise901:8] [:wise901:8] [:wise901:8]
fais gaffe on pourrait penser que tu as des vers au quioul

non sérieux quel mains pour vous torcher?