Rions un peu...

[Nelice]

ha la vie de couple !!!!!!!!!!!!

[cracra94]

Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune réfléchit à la question un instant et dit :
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

La première brune la dévisage pendant quelques minutes; et la deuxième reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Mais t'es conne ou quoi ? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

[Calva76]

Le changement des valeurs :








Pas d'autres commentaires.

[vroumvroum]

Tout est dit !!

[zeb25]

un cowboy part a la peche,avec une roulotte de matos.
il arrive au bort de l etang et la il voit un indien,allors il va le voir et lui demande si ca mort?
l indien lui repond que oui.
le cowboy s instal a 3 mettre de lui,avec ses 12 cannes,et voit l indien mettre son doit dans l eau.?bon?
1 heure apres le cowboy tjrs rien ferer et l indien et a ca 2eme prise depuis l arrive du cowboy.
allors le cowboy un peut fache demande a l indien si il a un truc?
l indien lui dit ce soir tu mets ton doit dans le cul de ta femme et demain comme moi tu le trempe dans l eau.
en rentrent chez lui le cowboy trouve sa femme en train de faire la vaisselle allors a pas de loup il s approche lui leve la robe et la plouf un doigt dans le fion.
allors sa femme sans se retourner dit?
ah c est toi l indien!!je te croyait a la peche!!

[cracra94]

Un homme appelle sa femme et lui demande:
>
> «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plait, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?».
>
> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
>
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
>
> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
> Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»

[zeb25]

[:citronvert:2]
pourqoui??

[becotin]

Parce qu'il doit être dans son sac de peche et comme il trompe sa femme avec sa maitresse, il n'a pas été à la peche mais simplement au ...

[cracra94]

oupsssss

[cracra94]

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...


desolé

[zeb25]

oupsssss [:california m]

[dat]

grillé !...pauvre mari....

[cracra94]

triste constat 2 jours après mon 42ème printemps


Attention : une nouvelle pathologie vient d'être découverte - Je ne pouvais pas garder cette information pour moi. Ce serait trop égoïste.
l' Hellépathie ......
- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
- Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
- Si le sel fait monter ta tension - Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
- Si on te donne du Monsieur ou du Madame
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu pleures pour rien

- Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !


Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

[maurice]

mdrrrrrrrrrrrrrrrr
...
sans commentaire
lol

[cracra94]

a force de grignotter sur les salaires des forces de l'ordre !!!!!!

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêté par un voleur masqué armé.
- Toi ! File moi ta montre ! !
Le gars donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité deux centimes d' euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clefs de ta caisse !
Le gars lui tend les clefs d'une AX pourrie, ancien modèle.
- Qu'est-ce que c'est que toute cette merde? Ta veste de costard est archi-usé.
Ton portable est préhistorique . . . T'es encore plus à plaindre que moi . . . C'est quoi ton job ?
Le mec :
- Je suis dans la Police, à 70h/semaine, non récupérables ni payées.
Le voleur enlève son masque et demande:

- Ah merde ! T'es de quelle brigade, toi ?

[oliv 9-3]

C'est Sarko qui va voir un match de foot. A la mi-temps, il se retrouve dans les toilettes à côté de Thierry Henri. Il baisse un peu les yeux pour voir le matos et laisse échapper un sifflement. Il lui dit : "c'est vrai que vous, les noirs, vous êtes bien munis par la nature quand même".
Henri lui répond : non, rien à voir avec la nature, on a un truc qu'on se passe de père en fils et qu'on ne dit jamais aux blancs.
Et là, Sarko le harcèle, le menace de ne pas le laisser retourner sur le terrain, de lui envoyer un controleur fiscal, bref, ne le lâche pas avant de savoir.
Thierry Henri finit par lui dire : bon, OK, t'es Président de la République, alors je te donne le truc mais tu promets de ne pas le répéter ?
Sarko : oui, je le jure !
Henri : Ok, alors tous les soirs, avant d'aller te coucher, tu sors ta zigounette et tu la tapote un peu contre l'encadrement de la porte. Tu verras, après quelques semaines, tu verras déjà la différence !
Sarko, épaté et super content, rentre chez lui après le match, se brosse les dents et va rejoindre Carla qui dort déjà dans sa chambre. En passant la porte, il baisse son pyjama présidentiel et tapote son zizi présidentiel contre l'encadrement : POC...POC...POC...POC
Et là, Carla lève la tête de l'oreiller et fait : "C'est toi Thierry ?"

[cracra94]

E.X.E.L.E.N.T

+1

[pierre76160]

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'

La reine raccroche. Le petit Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.

- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !


- Perdu ! C'est Tony Blair. »

[Battle]

Bonne route !!

[aero]