SaabSportClub

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sympa pour faire la circulation

Manque de poils ce lapin...

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
> >
> > Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
> >
> > 1. ami
> >
> > 2. compagnon
> >
> > 3. amant
> >
> > 4. frère
> >
> > 5. père
> >
> > 6. maître
> >
> > 7. éducateur
> >
> > 8. cuisinier
> >
> > 9. charpentier
> >
> > 10. plombier
> >
> > 11. mécanicien
> >
> > 12. décorateur
> >
> > 13. styliste
> >
> > 14. sexologue
> >
> > 15. gynécologue/obstétricien
> >
> > 16. psychologue
> >
> > 18. psychiatre
> >
> > 19. thérapeute
> >
> > 20. audacieux
> >
> > 21. organisateur
> >
> > 22. bon père
> >
> > 23. très propre
> >
> > 24. sympathique
> >
> > 25. athlétique
> >
> > 26. doux
> >
> > 27. attentionné
> >
> > 28. galant
> >
> > 29. intelligent
> >
> > 30. drôle
> >
> > 31. créatif
> >
> > 32. tendre
> >
> > 33. fort
> >
> > 34. compréhensif
> >
> > 35. tolérant
> >
> > 36. prudent
> >
> > 37. ambitieux
> >
> > 38. capable
> >
> > 39. courageux
> >
> > 40. déterminé
> >
> > 41. fiable
> >
> > 42. respectueux
> >
> > 43. passionne
> >
> >
> > SANS OUBLIER DE:
> >
> > 44. faire souvent des compliments
> >
> > 45. adorer le shopping
> >
> > 46. ne pas faire des histoires
> >
> > 47.. être très riche
> >
> > 48. ne pas la stresser
> >
> > 49. ne pas regarder les autres filles
> >
> >
> > ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> >
> > 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> >
> > 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
> >
> > accordant toujours autant de temps pour elle
> >
> > 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
> >
> >
> > IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
> >
> > 53. jamais oublier :
> >
> > * anniversaires
> >
> > * fiançailles
> >
> > * mariages
> >
> >
> >
> > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son
> >
> > bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée
> >
> > par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le
> >
> > premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
> >
> >
> > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
> >
> > 1. Baiser
> >
> > 2. Lui foutre la paix!
> >
> >
> >
> > Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre
> >
> > entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par
> >
> > un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de
> >
> > St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite
> >
> > fille gravement malade.
> >
> >
> >
> > Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte
> >
> > d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde
> >
> > contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de
> >
> > Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs
> >
> > malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari
> >
> > en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un
> >
> > genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de
> >
> > Johannesburg.
> >
> >
> >
> > Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes
> >
> > son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme
> >
> > par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par
> >
> > SMS.
> >
> >
> >
> > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale
> >
> > sur un superbe transatlantique britannique le 'P'tit Annick'. Lors de ce
> >
> > voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la
> >
> > natation.
> >
> >
> >
> > Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes,
> >
> > sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des
> >
> > bernaches àcou roux. (et non à Kourou). il y a un peu plus de 2000 ans,
> >
> > un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa
> >
> > batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y
> >
> > avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des
> >
> > clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête
> >
> > une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même réfléchir,
> >
> > alors n'hésitez plus !
> >
> >
> >
> > Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.
> >
> >
> >
> > Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
> >
> > Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille,
> >
> > ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la
> >
> > caisse.
> >
> > Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de
> >
> > petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> >
> > Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.
> >
> > Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages
> >
> > chaînes qui nous foutent les boules !
> >
> >
> >
> > Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
> >
> > réduction de 25% valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
> >
> > pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
> >
> >
> >
> > Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.
> >
> >
> >
> > Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
> >
> > cette chaîne !!!
> >
> > Merci

Promis ! vais faire suivre avec plaisir !!!!!!

Excellent !!!

hi hi hi
pas mal du tout !

voilà ma contribution :




Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée -
sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme,
de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler
et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.


Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.


La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison,
il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons,
le masque Il m'a regardé avec de grands yeux,
m'a dit que je suis la femme de ses rêves,
qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.


La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée,
n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!


La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère
puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange?

Excellent !!!

Cela sent le vécu, non?

Ma petite contibution: (don't be shocked!)

3 femmes dont la concierge sont dans un ascenceur d'un immeuble chic parisien:

L'une d'entre elle découvre avec stupéfaction d'importantes traces de "semence masculine" dégoulinant sur la paroi de la porte...

L'une des 2 femmes s'empresse de goûter au fameux "elixir de jouvence" et s'écrie immédiatement:
- Ouf ! , ce n'est pas à mon mari...

la seconde goûte à son tour et s'écrie également:
- Ouf ! , ce n'est pas celui de mon mari non plus...

La concierge s'empresse de goûter et de déclarer:
- Ne vous en faites pas, cela n'appartient à aucun homme de cet immeuble...!

The attack of the flying zob...

:ptdr:



:ptdr:

mdr !

excellent

A quoi reconnait-on un vieil homosexuel ?
c'est le seul qui peut s'assoir sur un petit suisse sans l'ecraser !!

rhooooooooo c'est les Suisse qui vont etre content

je suis a moitie suisse et ça me fais bien marrer !
maintenant je parle d'un petit suisse de 5 cm pas d'un metre 20 !!!!!

jeu de sept famille

Dans la famille dutrou je voudrais la fille
j'ai pas ... pioche!

Comment éplucher une banane...sans les mains...: (c'est pas très fin )

Mais qu'ils sont couillons ces japonais !!

qui veut la manger ?

me voilà traumatisée

Que signifie le mot *POLITIQUE .....* *Explication > d'un père à son fils ...*Un soir, devant la télé,
un enfant demande à son papa: 'Papa, explique-moi ce qu'est la politique'.Réponse du papa:

'C'est très simple, mon fils. Je vais te donner un exemple. Prenons le cas de notre famille:
- C'est moi le *papa *qui rapporte de l'argent; je suis le *CAPITALISTE. *
- Ta *maman* gère cet argent; elle est donc le *GOUVERNEMENT. *
- Ton *grand-père* qui vit avec nous dans la maison, lui, vérifie si tout se passe bien; il est le *PARLEMENT.*
- La *jeune fille* que tu vois travailler dans la maison est notre servante; elle, constitue la *CLASSE OUVRIERE*.
- Tous, nous n'avons qu'un seul but : garantir ton bien-être; *tu* es donc le *PEUPLE.*
- Ton *petit-frère* encore qui dort tranquillement dans le berceau, nous dirons qu'il est l'*AVENIR*.
L'enfant a très bien écouté!La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans le
sommeil, entend son petit-frère pleurer dans le berceau.
Il décide de se lever, etd'aller voir. En fait, le petit-frère a uriné dans son linge!Que faire? se
demande-t-il.Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit que la maman est seule au lit, et dort
profondément.

.Très inquiet, et ne voulant pas la reveiller, l'enfant va dans la chambre de la bonne, et
curieusement, il trouve son papa en plein repos du guerrier, dans le lit de la jeune fille.
Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa chambre, lequel se contente aisément
de regarder par la fenêtre, la scène de la jeune fille et le papa.

Ayant eu peur et déçu en même temps,l'enfant va se recoucher et s'endort, laissant le petit-frère pleurer.
Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant: 'Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ce qu'est la politique?'
L'enfant répond: 'Oui papa, ta définition était trop claire: le capitalisme profite de la Classe ouvrière,
pendant que le Gouvernement dort, et que le Parlement regarde sans rien dire. On s'en fout
de ce que pense le Peuple, et l'Avenir est dans la m*rde'.

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde ...) un matin et ils entendent :

"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr........................... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion : "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

j'adore

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne : 'J'ai retrouvé la télécommande'.