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pire elle a été acheter des croquettes pour son mari

Pas cool pour son mari...

La théorie du mouton

Et c'est scientifiquement prouvé !
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.


J'le savais...

«Aujourd’hui,… Vie de m*rde.» Témoignages.

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd’hui, ça fera un an que mon copain m’a gentiment larguée après m’avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j’annonce à ma mère qu’il m’a quittée. Elle demande : "C’est parce que t’es grosse ?" »

«Aujourd’hui, et après une longue série d’examens, je viens d’apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

«Aujourd’hui, ma fille de 9 ans que j’élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d’Inde....»

«Aujourd’hui, j’attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m’a insulté comme quoi si la France va mal c’est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd’hui, ma copine m’a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»

«Aujourd’hui, pour faire plaisir à mon mari, j’ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m’a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»

«Aujourd’hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m’a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." »

«Aujourd’hui, mon patron m’a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C’est vraiment de la chose qui pue ce que tu fais. T’as aucun talent et j’ai du mal à comprendre pourquoi je t’ai embauché." »

«Aujourd’hui, mon tout premier stage d’externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j’étais en train de lui faire une prise de sang. .»

«Aujourd’hui, ma fille (5 ans) me regarde m’habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu’ils tomberont comme les tiens ?" »

«Aujourd’hui, j’allais annoncer à mon ami que j’étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu’elle couchait avec lui depuis deux mois. »

«Aujourd’hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »

«Aujourd’hui, j’ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu’elle s’était trompée de destinataire. .»

«Aujourd’hui, j’ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j’ai des amis... »

«Aujourd’hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m’appelle Sandy… Je suis un homme... »

«Aujourd’hui, j’ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l’arrivée, la prof me dit : "C’est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. »

«Aujourd’hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»

«Aujourd’hui, j’ai ramené un copain à la maison et j’ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j’ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !"

«Aujourd’hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t’es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de chose qui pue !.»

http://majman.net/fly_loader.html

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19,6 secondes

j'espère que t'es pas aussi rapide pour tout

loooooool meuh non...

j'espère que t'es pas aussi rapide pour tout

vous êtes terribles !!!

loooooool meuh non...

Hein ?

Départ en retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

' Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! '

Moralité ???
N'arrivez jamais en retard !!!

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine, c'est dépassé maintenant...
Soyons modernes, s'il te plaît papa !
Dis-moi comment je suis né ?? !!!
- Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont copiés/collés dans un chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via e-mail et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé,
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, ils ont découvert qu'ils n'avaient pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, 9 mois plus tard, le petit virus apparaissait et bousillait tout !!!
Tu me comprends ?

Comme c'est actu-virtuel!!!! [:amiralackbar:3]

sympa pour faire la circulation

Bof: pas terrible le lapin, manque un peu de relief bien localisé tout çà....!!!

http://majman.net/fly_loader.html

13.18, je la mets le slouloutes !

Et non celinette, je ne suis pas aussi rapide dans les autres domaines, à ta dispo pour une démo