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j'adore ces splendides gazelles, dommage qu'elles ne soient Bretonnes

A moins que vous ne préfériez les Africaines

A moins que vous ne préfériez les Africaines

Étymologiquement, le verbe bâiller vient du vieux français baailler dont l'origine latine bataculare (formé sur batare ou badare) signifie être béant, ouvert . C'est pour cela qu'une robe, un corsage ou une porte bâille, bien que ne sachant ni respirer ni dormir.

Le langage populaire connaît les locutions : bâiller comme une carpe, comme une huître, bâiller foin en corne, bâiller à s'en décrocher la mâchoire. Bâiller sa vie signifie la passer en bâillant : «Appauvri d'âme et de sang, le fils de Henri IV traîna, bâilla sa vie; et le plus grand service qu'il ait rendu à la France est d'avoir maintenu Richelieu au pouvoir»

c'est impressionnant comme Google à changé les vies de certain ....

tout à fait Régis même toi tu y trouves bon nombre de tes bouffonneries

Ce matin en épluchant le Journal Officiel, j'ai jeté un oeil aux changements de nom. Certains font sourir : changement de Hanusse en Bellevergue (y en a qui sont joueurs) et de Lagarce en Sube (Kinou, elle est pour toi celle-là).

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster
cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !
- Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-
monnaie !
- Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre
Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes
d'euros.

Le voleur s'énerve :

- Tu te fous de moi ?
- File-moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrie modèle 87...

- Qu'est que c'est toute cette merde ?

- Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as
des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi !
C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il
devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même
qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein
comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à
arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en
consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la
patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même
moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en
profiter pour faire une sieste.
Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.

Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités
je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement
Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.
Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
" Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de
chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes.
Le repassage peut attendre. *Je suis vraiment conciliant.*

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites
besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur
ou faire l époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de
manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les
petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour
commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement
sauter le repas du mid . Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi,
elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus,
on épargnera l'argent de l abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en
plus de repos. Par exemple,il lui faut maintenant deux jours pour
faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine
dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il
trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous,avec délicatesse.
Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse.
C'est difficile pour le conjoint

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l' enfer.
Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir
frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre spécialiste sur la retraite.

Notes de l'éditeur :
Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquittée lundi le 4.

salut à vous tous
un nouveau radar
et une imat anglaise, désolé pour les proprios de volvo si il y en a








LA RETRAITE... !
> >
> > Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
> >
> > Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
> >
> > Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
> >
> > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
> >
> > La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
> > Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
> >
> > Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
> >
> > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
> >
> > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité ! [:wise901:9]

Hum, comme dirait Wilde "J'aime bien les hommes qui ont un futur, et les femmes qui ont un passé....".

Ouvrir le lien ci-dessous, une page de pub apparait. > Ne pas y toucher, attendre, c'est magique > > http://producten.hema.nl/

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--- excellent.

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)


Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)


Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)


A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
Fais pas de commentaire)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)


L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )


Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras
qu'après 3 jours ....il n'arrivera rien, comme d'hab !...)
(Mais je renaîtrai peut-être en porc ?????)

http://www.sitepal.com/french
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

"Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et vous relax... Oh non !!! Mon Dieu...!!!"
On entend un bruit sec et... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion. Les passagers se regardent. Personne ne bouge. L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hotesses sourient nerveusement...!! Mauvais signe ! Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon!"
"Ce n'est rien", hurle un passager, "Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

"Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et vous relax... Oh non !!! Mon Dieu...!!!"
On entend un bruit sec et... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion. Les passagers se regardent. Personne ne bouge. L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hotesses sourient nerveusement...!! Mauvais signe ! Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon!"
"Ce n'est rien", hurle un passager, "Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

T'es craaade !!!!

Pas de Saab. Donc aucun membre du forum, c'est rassurant!

http://www.rabeaeipperle.de/

cliquez sur works (en bas ) et
UNBEKLEIDET MIT AUTO
Fotografie (2004)

Pas de Saab. Donc aucun membre du forum, c'est rassurant!

http://www.rabeaeipperle.de/

cliquez sur works (en bas ) et
UNBEKLEIDET MIT AUTO
Fotografie (2004)

Deux questions mon troll :

1 - c'est quoi le but du forum ??

2 - et explqiue nous comment tu as réussi à tomber là bas, toi