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devinette:

2 incas se promène, l'un est le fils de l'autre mais l'autre n'est pas son père.

Qui est-ce

C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, grand-mère, quel âge que t'as toi ?".

> Et la grand-mère qui est vieille, très vieille :
> "Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2006, non, 2007-1908, ça fait ... heu , ça fait.... ."
> "Mais grand-mère, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça,tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !".
> "Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .
> "Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !"

J'ai bien une idée, mais si des enfants nous lisent ...

Je vois ce que tu veux dire mais ca n'a aucun rapport avec les enfants... et en plus, on le retrouve deux fois dans l'année.... !!

devinette:

2 incas se promène, l'un est le fils de l'autre mais l'autre n'est pas son père.

Qui est-ce

Mômon....

C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, grand-mère, quel âge que t'as toi ?".

> Et la grand-mère qui est vieille, très vieille :
> "Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2006, non, 2007-1908, ça fait ... heu , ça fait.... ."
> "Mais grand-mère, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça,tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !".
> "Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .
> "Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !"

T'es déchaîné sur les blagues aujourd'hui !!

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?

- La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...







Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désolé, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Alors repasses ça s'il te plait !!"




Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil, il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
- Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme !




La femme: "Chéri, je reviens de chez le docteur, il m'a dit que j'avais encore une belle poitrine bien ferme pour mon âge..."
L'homme (énervé) :"Mouuuuuuuais.... Et il a rien dit à propos de ton gros trou d'cul?"
La femme: "Ah non , on a pas parlé de toi chéri "

Tu aime sentir un corps contre toi ?

Sentir un souffle, une odeur ?

Entrer et sortir par devant et par derrière ?

tu aimes ça ?














Alors......















Prends le bus !!

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

 "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.

À la première sirène, on s'équipe, 
À la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat , 
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions …Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :Quand je dis
"première sirène"
tu te déshabilles,
quand je dis
"deuxième sirène"
tu sautes dans le lit,
et quand je dis
"troisième sirène"Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle
"Première sirène !"
et sa femme se déshabille
en vitesse,
 "Deuxième sirène !"
et sa femme plonge sous
les couvertures,
 "Troisième sirène !"
et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !""C'est quoi quatrième sirène ?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"
on s'y met pour la nuit .

Un couple est invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et
elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une
fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s' isoler un petit peu, ce
qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...

Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : " Ce n' était pas drôle sans toi chérie ".

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "

" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux
cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami
qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé
sur une sacrée sal?p? et il parait qu'il s'est bien régalé.

je m'y prend un pe a l'avance pour vous souhaiter de joyeuse paques

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Ben sympa la maman !!! [:vroumvroum]

Allez, un peu en lien avec le coût du carburant

mais il reste encore le vélo - mais attention à la future taxe du surplus d'air aspiré par le cycliste et une autre sur le surplus du CO2 rejeté! Les forces de l'ordre vont veiller au grain avec des détecteurs fixes et mobiles reliés directement place Beauvau, Bercy ou même l'Elysée!
Et puis si tu pêtes, la taxe sur le méthane rejeté dans l'atmosphère pour lutter contre la pollution.
Après sur l'antenne 2, les photos de bons et mauvais citoyens montrées "en live" grace au lien numérico-informatique des détecteurs avec les ministères et télé publique avec noms et adresses des fautifs ... et des premiers de la classe. Et tout ça pour notre grand bien! Attention cependant, y a des mauvais points: les vaches normandes risquent d'être exterminées (elles pêtent quand même pas mal), certains plats traditionnels (et caloriques) de la gastronomie française ne seront plus consommés à cause du risque de rejet du méthane (d'où le déclin de la restauration!), l'industrie du vélo souffrira - quoi que c'est pas mal importé d'Asie, alors... M'enfin, on a rien sans rien.

Vous les femmes
Jamais insensibles aux charmes
roulio

Vous les femmes
Jamais insensibles aux charmes
roulio

Super sympa cette petite vidéo ! Dommage qu'on ne voit pas la suite !!

Allez... une petite sur le golf...


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> >

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.


Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.


Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
> >

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier


Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > D'accord, répond l'homme.
> >

Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> >


Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! »

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

- «Non, mon amour, je ne le sens pas bien... »

Puis elle ajouta :

- « Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! »

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je fais pour toi au lit '. »

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- « Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? »

Quand je répondis :

- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien..., » son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- « je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. »

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

- « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète »

Et vla dans la gueule !

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

- «Non, mon amour, je ne le sens pas bien... »

Puis elle ajouta :

- « Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! »

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je fais pour toi au lit '. »

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- « Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? »

Quand je répondis :

- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien..., » son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- « je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. »

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

- « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète »

Et vla dans la gueule !

[:vroumvroum] [:vroumvroum] Exellent !!!

je prends note !!!

enfin moi je compte pas sur les hommes
pour m'offrir quoi que ce soit dans un magasin

sinon la vidéo trop géniale
elle m'a redonné le sourire !!

J'ADORE



A regarder dans l'ordre indiqué !