SaabSportClub

[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

Il est en forme not' calva

Il est en forme not' calva

Et t'as pas encore tout vu !

Doivent avoir la nausée ceux qui bossent dedans ...

The Biactol Team :



zoomé :

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois"

Depuis ce jour, nous vivons heureux...

zoomé :

http://vachfolle.free.fr/base/Trucs_con ... team_2.jpg

Et éclairci .... mais pourquoi je trouve pas les "biactol team" ? je vois autre chose que ...

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois"

Depuis ce jour, nous vivons heureux...

Je connaissais cette blague mais à l'inverse, avec Un jeune Corse qui ramenait à cheval sa jeune épouse (venant de métropole) au village haut perché ...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"
- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de
voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les
Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse . " répond le mari.
La femme répond alors :
" La nôtre est plus jolie !

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

2 mecs sortent d'un bar ivres morts et se dirigent vers le parking. Celui-ci est bondé et l'un dit : on va jamais trouver la bagnole. L'autre : si, on va chercher. Et les voila titubant, qui commencent à caresser le toit de toutes les voitures à côté desquelles ils passent.
Un mec sort du bar, regarde leur petit manège et leur dit : hé, les gars, vous croyez retrouver votre voiture en lui touchant le toit ? Vous êtes pas prêt d'y arriver !
Et un des mecs lui dit : sssssi ,y'a un girophare sur la nôtre.

Deux corses se promènent dans les montagnes, l'un demande à l'autre:
- est ce que j'ai la braguette ouverte?
- non !!
- bin je pisserais demain alors !

2 copines ivres mortes en sortie de boîte cherchent la troisième probablement encore plus bourrée qu'elles.
Elles l'a trouvent en plein champs en train de sucer le pi d'une vache !
"Revient tout de suite, ou l'on part sans toi !" s'exclame l'une des deux.
Et l'autre répond : "T'inquiètes ! Sur les 5 y'en a bien un qui va me ramener !"

2 copines ivres mortes en sortie de boîte cherchent la troisième probablement encore plus bourrée qu'elles.
Elles l'a trouvent en plein champs en train de sucer le pi d'une vache !
"Revient tout de suite, ou l'on part sans toi !" s'exclame l'une des deux.
Et l'autre* répond : "T'inquiètes ! Sur les 5 y'en a bien un qui va me ramener !"

* la blonde ?

* la blonde ?

Ce propos n'engage que vachfolle !
[:calva76:2]

Ce propos n'engage que vachfolle !
[:calva76:2]

Faux derche !

J4qi fqit co;;e 0 dit Droopy ;qis j4qi trop ;ql qu bidem qlors je vqis fqire l4effort...