Rions un peu...

[zebulon]

ET PLOUF !!!!

[Droopy]

C'est un homme qui est dans un grand magasin et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

[Droopy]

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".

[vinc_pno]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un abre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ??? !

[vasco]

[kinou]

La première photo n'est pas fausse !!!!!!!

[vasco]

[img]

[vasco]

La première photo n'est pas fausse !!!!!!!

salut Franck tous mes voeux pour toi, épouse et enfants

[vasco]

Attention chers parents,...

ON PREPARE NOEL EN FAMILLE...



Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : - 'J'ai quelque chose à vous annoncer.!'

Le silence se fait et tous écoutent ..

- 'Voilà : je ne suis plus vierge !'

Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis le père s'adresse à sa femme : - 'C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le cul à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent .!.'

À son tour, la femme s'adresse à son mari : - 'Et toi, tu crois que tu es un exemple ?À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? '

Et le père de continuer: - 'Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ' Et ça continue comme ça un certain temps...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- 'Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?'

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - 'C'est le curé...!!'

La grand-mère :- 'Comment ça le curé ?!!'-
> > 'Ben oui !! Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.!!!'

[pierre76160]

Attention chers parents,...

ON PREPARE NOEL EN FAMILLE...



Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : - 'J'ai quelque chose à vous annoncer.!'

Le silence se fait et tous écoutent ..

- 'Voilà : je ne suis plus vierge !'

Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis le père s'adresse à sa femme : - 'C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le cul à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent .!.'

À son tour, la femme s'adresse à son mari : - 'Et toi, tu crois que tu es un exemple ?À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? '

Et le père de continuer: - 'Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ' Et ça continue comme ça un certain temps...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- 'Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?'

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - 'C'est le curé...!!'

La grand-mère :- 'Comment ça le curé ?!!'-
> > 'Ben oui !! Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.!!!'

Très classieux !!!!!!!!!!!

[zebulon]

Encore un PLOUF !

[Droopy]

c'est Ange un vieu patriarche corse qui est sur sont lit de mort! il appele sont notaire pour regler la succession!!
il dit:
tu voit j'ai toujours vecu dans la faignentise j'ai bien vecu, alors je veut transmettre mon heritage au plus faignant de mes enfants!
ok dit le notaire!
ange appele donc ses 3 enfants:
- antoine monte
- oui papa
- ecoute tu est dans le desert ta pas manger depuis 3 semaines ya un restaurant a 10 metres qu'est ce tu fait?
- j'attend que le serveur vienne prendre ma commande et s'il vient pas je meur de faim, mais je bouge pas.
- c'est bien mon fils
arrive le tour du 2eme
-alexandre monte
- oui papa
- ecoute tu est dans la rue tu est pauvre d'un coup ya un billet de 100€ qui tombe a tes pieds tu fait quoi?
- j'attend que le vent me l'apporte dans ma main, sinon je reste pauvre mais debout
- c'est bien mon fils
Ange regarde sont notaire et dit
- ca va etre dure!
le 3eme
- jean francois monte
- non papa c'est toi qui descend...

[vinc_pno]

Une Speciale pour VASCO

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit:

- "Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles."


Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

- "LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ! !"

[zebulon]

beurkkkkkkkkkkkk


*************************

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l' aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l' envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s' aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre

Mais elle réussit à garder son calme jusqu' à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C' est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l' a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu 'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C' est pas mes bottes, c' est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L' opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d' avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Je les ai mis dans mes bottes."

[naindejardin]

[:amiralackbar:3] J'ai la même à la maison !

[zebulon]

[:amiralackbar:3] J'ai la même à la maison !

Euhhhhhhhhhhhh institutrice ?

[Battle]

Paire de bottes ?

[zebulon]

Paire de bottes ?

[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

[Korg]

Lorrain Breton Alsacien



FAIRE L'AMOUR...

Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
L’Alsacien toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Lorrain ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Lorrain répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et le Lorrain répond :
- T'arrête pas...

Info : Le choix des provinces relève du pur hasard

[Nelice]

heuuu j'habite la Lorraine

oups zut j'ai oublié j'suis célibataire