Rions un peu...

[vasco]

SI

[vasco]

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... RIzfMDkwOJ

juste pour rire [:wise901:9]

[vinc_pno]

bon allez avant d'aller coucher


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.

Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
"Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."

Après un moment de réflexion , la soeur répond:
"Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière."

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
"Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
"ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...."

[zebulon]

Arfffff ... [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

Tib' est coiffeur ???

[zunga]

Un petite pensée pour ceux qui vont bientôt jouer les père noël :

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

[zunga]

blague nollandaise...

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :

- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?

- Oui Monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:

- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?

L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?

- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

[zunga]

et une derniere pour la route...

Cheri, le robinet de la cuisine fuit.
T'a vu un plombier dans le coin, toi.Bon alors.

Cheri, ma lampe de chevet fait plus rien.
T'a vu un electricien dans le coin, toi.Bon alors.

Cheri, la porte du jardin ne ferme plus.
T'a vu un menuisier dans le coin, toi.Bon alors.

Une semaine plus tard.He, le robinet fuit plus, la lampe fonctionne,
la porte ce ferme de nouveau, t'a tout fait reparer?
Oui, j'ai demande au voisin pour cela.Gentil de sa part, mais tu l'a paye?
Il a demande une belle tarte ou de coucher avec lui.

Alors tu lui a fait une belle tarte au voisin.
T'a vu un patissier dans le coin? toi.Bon alors.

[devilgendarme]

Un mec se balade dans la rue et tout à coup se fait agresser par un mec cagoulé qui lui sort un couteau.
L'agresseur lui dit:
" allez fais moi ripper ton porte feuille et ton porte monnaie"
La victime lui remet les deux.
L'agresseur regarde dans le porte monnaie : 2 cts d'euro !!!!!!!!!!! pas de chéquier et pas de carte bancaire dans le porte feuille.
L'agresseur s'énerve : putain elle est où ta tune ? ton chéquier? ta carte bleue ?
La victime: j'ai aps de ronds et ma banque m'a confisqué chèque et carte.
"File moi ton portable" crie l'agresseur .
Le mec lui refile un vieux nokia genre gros frigo.
"mais cest de la merde ton truc !!!! donne moi les clés de ta caisse!!!"
Le gars remet les clés d'un vieille AX pourrie.
"putain mais c est dingue, t as pas de tunes, ton portable c est de la daube, ta bagnole c est une merde, je peux meme pas te voler tes pompes tellement elles sont miteuses, tu fais quoi comme boulot ?"


Et la victime répond : "bah je suis gendarme...."

Et l'agresseur lève sa cagoule:
"merde scuz', moi aussi t es de quelle brigade ?"

[vasco]

[:amiralackbar:3]
MAIS ALORS TOUT S'EXPLIQUE dans les banlieues ! [:wise901:9] [:jey59]

[zebulon]

Bravo Devil ... tu fais des extras ???




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@ Zunga !!! excellent !!!! [:kodovoltas:8]

[Nelice]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

[marc24]

Offre limitée spéciale VASCO

[le saabre]

... je peux meme pas te voler tes pompes tellement elles sont miteuses, tu fais quoi comme boulot ?"
...

je le connais !

[vachfolle]

Rhô elle était cachée loin celle là (*burp* les saucisses et *hips* les glous...)

[zebulon]

Rhô elle était cachée loin celle là (*burp* les saucisses et *hips* les glous...)

RÔÔÔOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHH !!!

pardon .... hummmm ça sent le saussiflar ....

[dany]

C'est quoi une blonde qui a le diabete?
Ben une tarte au sucre !!!!!!

[vinc_pno]

Un jeune politicien épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, l’épouse dit à son mari:
- " Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."

Les bras en tombent à notre assureur :
- " Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!

- " Ben oui… ...
Mon premier mari était psychiatre :
il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue :
il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste :
et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes :
il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire :
lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.



Alors, je t'ai épousé…
... toi, un politicien ….
... pour être certaine de bien me faire baiser !!! "

[Saabiste17]

J'connaissais une blague semblable, mais j'avais jamais lu la réponse !


Maman cherie,
> > > Je suis desolee de devoir te dire que j'ai quitte la maison
> pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
> > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses
> tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma
> petite maman cherie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous
> aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon reve aussi.
> > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour
> la sante et soulage les maux.
> > > Nous allons en cultiver et en donner a nos copains lorsqu'ils
> seront a court d'heroine et de cocaine pour qu'ils ne souffrent
> pas.
> > > Entre-temps, j'espere que la science trouvera un remede contre
> le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le merite vraiment tu sais.
> > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai deja 13 ans, je
> peux faire attention a moi toute seule et l'experience qui me
> manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > > J'espere pouvoir te rendre visite tres bientot pour que tu
> puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> > > Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane
> pour que nous puissions nous marier.
> > > Comme ca ce sera plus facile pour lui pour son permis de sejour.
> > > Ta fille qui t'aime.
> > > PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans
> la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de
> nuit. '
> > >
---------------------------------------------------

> > > Et voici la reponse du pere:
> > > J'ai donne ta lettre a ta mere. Elle a fait immediatement un
> infarctus et nous avons du l'hospitaliser.
> > > Les medicaments la maintiennent en vie.
> > > Lorsque j'ai explique a nos avocats ce qu'il s'etait passe,
> ils m'ont recommande de te renier.
> > > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retiree de nos
> testaments.
> > > Nous avons mis a la benne toutes tes affaires et utilisons ta
> chambre comme debarras.
> > > Nous avons aussi change la serrure de la porte, il te faudra
> trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue
> car nous l'avons annulee, ainsi que cloture ton compte bancaire
> (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le
> traitement de ta mere).
> > > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous
> avons de toute facon resilie© ton contrat de telephone mobile.
> > > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta
> collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin
> (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenetre quand tu
> t'habillais) .
> > > Ah! Bien sur il te faudra trouver du travail, puisque nous
> n'allons plus payer pour toi tes etudes ni tes cours de musique.
> > > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille
> d'aller voir Paulo.
> > > C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armee, je ne sais pas
> bien ce qu'il fait mais je lui ai envoye une photo de toi et il m'a
> dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains
> pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> > > Enfin j'espere que tu seras tres heureuse dans ta nouvelle vie.
> > >
> > > PS : ma cherie c'est une blague ! Je regarde la tele avec ta
> mere, qui se porte tres bien.
> > > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves
> que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le
> mauvais carnet, et sans regarder la tele, pour la petite blague .

[Saabiste17]

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

[zebulon]

Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

euhhhhhhh nan rien ... c'pa faux