Rions un peu...

[RAOUL VOLFONI]

un homme rentre dans un bar huppé de NY accompagné d 'une autruche... il commande 2 boissons , demande l 'addition et sort très exactement sans regarder la somme prècise au centime.... le barman est qq peu surpris et pense que c 'est un hasard extraordinaire... la semaine suivante le client revient tj avec son autruche.... recommande cette fois 2 cocktails et 2 repas , et repaie au centime près l 'addition en mettant la main dans sa poche...

là , le serveur lui dit : " c 'est magique il y a un truc ? "
et le cleint lui explique qu 'il à trouvé une lampe à huile dans un désert , un génie en est sorti et pour le remercier lui à demandé de choisir 2 voeux qu 'il exhaserait aussitôt et à vie.... le cleint explique alors :

" je lui ai demandé de ne jamais manqué d 'argent , et de pouvoir à volonté me payer ce que je veux."

le serveur lui dit que c 'est une idée géniale , n 'importe qui aurait demandé une somme précise , qui se se serait épuisée au bout d 'un moment.

et pour le 2 ème voeux ?
" là y a eu un problème.... je lui avait demandé une poule aux grandes jambes......."

[RAOUL VOLFONI]

un homme rentre dans un bar huppé de NY accompagné d 'une autruche... il commande 2 boissons , demande l 'addition et sort très exactement sans regarder la somme prècise au centime.... le barman est qq peu surpris et pense que c 'est un hasard extraordinaire... la semaine suivante le client revient tj avec son autruche.... recommande cette fois 2 cocktails et 2 repas , et repaie au centime près l 'addition en mettant la main dans sa poche...

là , le serveur lui dit : " c 'est magique il y a un truc ? "
et le cleint lui explique qu 'il à trouvé une lampe à huile dans un désert , un génie en est sorti et pour le remercier lui à demandé de choisir 2 voeux qu 'il exhaserait aussitôt et à vie.... le cleint explique alors :

" je lui ai demandé de ne jamais manqué d 'argent , et de pouvoir à volonté me payer ce que je veux."

le serveur lui dit que c 'est une idée géniale , n 'importe qui aurait demandé une somme précise , qui se se serait épuisée au bout d 'un moment.

et pour le 2 ème voeux ?
" là y a eu un problème.... je lui avait demandé une poule aux grandes jambes......."

[RAOUL VOLFONI]

ESSAI D ENVOI....

[pierre76160]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe
>au barman de s'approcher plus près.
> > Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
>rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
> >
> > * Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
> >
> > * Euh... en fait non, répond le barman.
> >
> > * Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main
>dans les cheveux du barman.
> >
> > * Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
>la situation.
> >
> > * Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant
>ses doigts sur les lèvres du barman.
> >
> > * Bien sur, répond l'homme.
> >
> > * Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
>l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
> >
> > * Quel est le message ? demande le barman.
> >
> > * Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

[pierre76160]

C'est comment déjà un corse?

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit :
Je l 'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis masturbé, parce qu'un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!

[pierre76160]

Une femme cherche un cadeau pour le Noël de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[pierre76160]

C'est une blonde bien foutue qui a reussi à se faire épouser par un
homme riche qui lui a payé une porsche 911 carrera. Toute
contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne
pour s'amuser.
Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à
l'essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en deduit qu'on lui a volé son moteur. Elle
se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par
solidarité.
La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui
montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre, et s'exclame : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".

[pierre76160]

Histoire vrai tirés des PV de la gendarmerie.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con !» dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.
Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

[vasco]

Objet : Attention aux pickpokets

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Cora mais ceci
pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une
mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors
que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au Cora et peut vous arriver !!!

Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos
courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre
pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement
de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y préter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et
vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Cora. Vous
acceptez et elles montent à l'arriére de votre voiture. En chemin, elles
commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siége
passager et s'adonne à la fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre
portefeuille
! On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois
dimanche, encore une fois mardi et à nouveau ce matin et
j'y retourne demain. Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver
aussi...

[aero]

http://img71.imageshack.us/my.php?image ... ien5er.jpg

[Saabiste17]

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
Chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
Croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le
Vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
Rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau
jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur
La terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou
12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang !

La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos
Et dit :

Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

[RAOUL VOLFONI]

qu 'est ce qu 'une rousse entre un blonde et une brune???
l 'interprète...

[Fred78]

qu 'est ce qu 'une rousse entre un blonde et une brune???
l 'interprète...

Pourquoi cette histoire me donne-t-elle soif ???

[Battle]

Qu'est ce qu'un homme au bras d'une blonde ?


Un otage...

*glou*

[Fred78]

Quand un homme tiend la portière de la voiture à une femme pour qu'elle en descende, c'est que soit la voiture est neuve, soit la femme...

[Fred78]

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !" Il appuie  à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie  retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se  laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers  sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture  et dit :
"Ecoutez, je termine ma journée et je suis  fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors,  si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue,  je vous laisse pour cette fois."
L'homme hésite un moment et  lui répond :
"La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma  femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh  bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
-  Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

[Golfhunter]

Au fait Fred je t ai pas dit la meilleure

[Fred78]

Ben raconte...

[cyrille]

Mais quel est ce mystere Golfy ?

[Golfhunter]

Ben raconte...

Non rien