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par vasco » dim. oct. 28, 2007 10:20 pm
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine
avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui
sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même
plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du
sac en plastique."
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de
raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire
leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le
puits au fond du jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien
au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.."
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Toujours là ? Alors on continue ...
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Quelques jours avant la rentrée des classes, on
procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents
dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en
regardant la photo: " tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou
encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du
fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle
est morte ! "
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Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... La pire !
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse
SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g
de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une
femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son
apprenti de prendre le bébé d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux
étonnés de se tromper d'autant.
"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
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Vraiment ignoble !!!
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le
point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme
a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux
endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a
plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule
et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !
Re: Rions un peu...
