Rions un peu...

[vasco]

http://www.gentside.com/accident/decouv ... 55927.html

[Flex102]

Deux spermatozoides sont en train de ramer
le premier " dis c'est encore loin cet ovule qu'on doit féconder"
le second "tais toi et rame"
au bout d'un moment
le premier " c'est encore loin je suis fatigué"
le second "tais toi on vient juste de passer les amygdales"
blague d'un belge sur mon fauteuil avant une premiere extraction

[vasco]

Objet: L'amour à tous les âges




















> > > > > Juste pour sourire......un peu !
> > > > > * Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > > > * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
> > > > > * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > > > * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > > > * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > > > * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > > > >
> > > > > Eh oui! c'est comme ça…

A 18 ans



Vous lui racontez une histoire
> > > > > pour l'emmener au lit



A 28 ans



Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…



A 38 ans



Elle vous raconte une histoire
> > > > > et vous emmène au lit.



A 48 ans



Elle raconte une histoire
> > > > > pour éviter d'aller au lit…




> > > > > > > > > > > A 58 ans



Vous restez au lit
> > > > > pour éviter ses histoires.




> > > > > > > > > > > A 68 ans



Si vous l'emmenez au lit,
> > > > > ce sera toute une histoire!




> > > > > > > > > > > A 78 ans



Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L'INSEE
> > > > > > > > > > > 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 212 130 personnes s'embrassent
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > les autres lisent des mails à la con !
> > > > >
> > > > > Pardon, je n’ai pu résister à te l’envoyer !...
> > > > >
> > > > >

[alli]

Le budget global utilisé pour l'achat de Vigra et de prothèses mammaires serait quatre fois supérieur à celui consacré aux investissemenst concernant la maladie de...

Ha merde le nom m'échappe...

....Alice Heimer???, je crois...

Bilan, d'ici 10 ans, on se retrouvera avec une tonne de wonderwoman à poitrine de compétition et de superman au pénis gravement affuté....

... Et plus personne ne se souviendra à quoi tout ça peut bien servir!

[Droopy]

Les pilotes signalent les problèmes au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicite et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu d'intervention (C).

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.


P : IFF inopérant. (IFF : système d'identification de l'avion)
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : Souris dans le cockpit.
C : Chat installé.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

[vasco]

[:camilo16:1] [:fragdoktor:2]

[Droopy]

Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures.
Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était...
Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! »
La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! »
Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »

[naindejardin]

Les pilotes signalent les problèmes au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicite et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu d'intervention (C).

[:ben-der:1] J'en ai pleuré de rire. Heureusement, il n'y a plus que moi au bureau

Bon, c'est pas l'tout, je vais dire à ma femme de soutenir activement les bonnets rouges (ou l'inverse)

[alli]

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Mon fils a dit:

-Pourquoi tu rigoles?

Réponse; son père est marteau?

[gnomonien]

[quotemsg=299746,7292,446]Les pilotes signalent les problèmes au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicite et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu d'intervention (C).





+10 000

Je subit çà tous les jours

A rajouter :

Y en a un panne mais je ne sais plus lequel , controle les ( en général y en a + de 10 )

Hà je me suis tromper de N° d'appareil ? Bah c'est pas grave tu as trouver lequel fallait réparer

[saabin]

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"

- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Merkel.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité

- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Obama.

L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"

Merkel donne une tape sur l'épaule de Obama et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? .... Personne ne posera la question pour les arabes !".

[vasco]

[:amiralackbar:3]

c'est fort comme le café hein !

[dany]

Comme le petit café dans sa culotte ?

[:vachfolle:1] [:vachfolle:1]

[vasco]

: Un vrai bistro Breton ( 56 ) à coté de chez NOUG
Alors,LA,c'est quec'chose!!! ça vaut le coup d'oeil boudiou ! ça c'est du vécu !!! un vrai bistro comme on les aime avec une histoire comme on les aime !!!!!! mettre le son puis clic sur le lien suivant cela vaut le coup Avec les flèches en bas de l'image pour se promener dans la pièce
RIANTEC, à côté de Lorient) :
http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm

[aerogaz]

[:amiralackbar:3]

ya de la déco...

Après le quart de la vigie de Port Louis au service militaire, j'allais de temps à autre à Riantec, mais pas dans ce bistrot

[vasco]

[:amiralackbar:3]

ya de la déco...

comme tu dis y a de la déco

[chrisyl]

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

[vasco]

> Un mu......avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

> Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.Le Français demande une coupe de champagne.Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

> Réponse de celui-ci offensé :

> - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

> Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

> - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

[Droopy]

[vasco]

l faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!







On frappe à la porte :
> > > - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > Et la vieille s'écrie :
> > > - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !







Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !







Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > - Oui, je me rappelle.
> > > - Eh bien, maintenant ça y est...







Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!







Un homme meurt.
> > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > Et la veuve déclare :
> > > - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires. > >






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