Rions un peu...

[vasco]

ha oui ! quand même !

[gnomonien]

A prendre au XXXXX degrée

Bonsoir,

Comme souvent répété, le SaabSportClub est un club sélect, pas seulement un site pour personnes seules. Il s'agit d'un espace d'échangisme et de libertinage et non simplement d'un site de rencontre standart. Nous demandons donc aux libertins de se présenter, ainsi que leur(s) attributs, en section "présentation" et dans leur profil. Et puis ça facilite les choses de savoir quel « modèle » possède celui qui veut faire des rencontres ...

Par ailleurs, si les modérateurs et les administrateurs sont tous des gens ouvert d’esprit et performants sur le plan sexuel , l'hébergement du forum a un coût . De très nombreuses personnes viennent sur le forum, parfois sans même s'inscrire, pour y trouver des informations techniques gratuitement et ne prennent même pas la peine de faire ensuite un retour de leurs expériences à ceux qui les ont aidé, voire simplement de remercier. D'autres font l'effort de soutenir en nature le club, même modestement (bah oui certains sont moins favorisés par la nature). La décision a donc été prise de réserver l'ouverture de nouveaux sujet aux membres donnant de leurs personnes, ainsi que l'accès au Kamassutra (où vous trouveriez un tutoriel pour vous guider dans la recherche du point « G », par exemple), des réductions auprès de certains fournisseurs ou des pharmaciens spécialisés...

Vous êtes inscrit depuis quelque temps et avez pu apprécier l'aide apportée par les autres participants, mais vous n'avez jamais pris la peine de présenter votre engin aux autres, ni de participer aux charges de fonctionnement du club, et n'avez pas réagi quand je vous y ai invité. C'est pourquoi un modérateur a fermé votre sujet... Vous rester accessible, mais il ne vous est plus possible de faire de nouvelles expériences .

Cordialement.

Oui je sais ... mon cas ne s'arrange pas

[lolo69]

c'est pas un peu tôt pour avoir chargé sur l'apéro?

[naindejardin]

Toi, t'as pas pris tes cachets aujourd'hui !

[gnomonien]

Non
C'est en lisant une fois de plus que je suis partis en "vrille"

[dany]

C'est pourtant écrit sur l'entête du forum: Le SSC c'est le plus grand club, il n'y a pas écrit le mieux équipé......

[:vachfolle:1] [:vachfolle:1] [:vachfolle:1] [:vachfolle:1]

[vasco]

A prendre au XXXXX degrée



Oui je sais ... mon cas ne s'arrange pas

Non
C'est en lisant une fois de plus que je suis partis en "vrille"

j'aime bien les degrés moi fait tout de suite plus chaud




Sujet : Rions un peu...
dany C'est pourtant écrit sur l'entête du forum: Le SSC c'est le plus grand gland du club, il n'y a pas écrit le mieux équipé...(ça ce saurait n'est-ce pas MILOU)..

[gigstel]

Papy et mami regardent un programme religieux à la télévision.
L'évangéliste fait appel à tous ceux qui voulaient être guéris, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis, mamie le regarda avec étonnement : tu ne comprends absolument rien, vieux fou, le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts !

[gigstel]

Une jeune fille annonce à son père :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible ! Dis moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père !
- Allons papa, quand tu manges une boite de fayots, es ce que tu sais lequel t'as fais péter ? Non, ben dans une partouze c'est pareil.

[gigstel]

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner.
- Fils où étais tu aujourd'hui ? Le fils répond : A l'école.
Le robot gifle le fils.
- Bon d'accord, j'ai regardé un dvd chez un pote.
- Ah oui, et lequel ?
- Toy story.
Le robot gifle à nouveau le fils.
- Ok, c'était un porno.
- Quoi !!! Moi à ton âge je ne savais même pas ce qu'était un porno.
Le robot gifle le père, la mère explose de rire.
- Hahahaha !!! c'est bien ton fils !
Le robot gifle la mère.

[gigstel]

Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande : Bonjour monsieur que voulez vous ?
L'homme lui répond : Une 16...
La serveuse : une 1664 ?
- Non une 16...
- Une kronembourg ?
- Non une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !!!!!

[dany]

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

[vasco]

>







Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une canette
> > > > > > .........................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Réponse : par e-miel
..................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui court sur les nerfs ?
> > > > > > Réponse : Fish moi la paix
> > > > > > ........................................................................................................................................................................................
> > > > > > Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
> > > > > > Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule."
> > > > > > ...................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des ∏ufs ? .. .. ..
> > > > > > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!
> > > > > > ....................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? -
> > > > > > Il est allé pêcher mon petit.
> > > > > > .................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > > > - STOP!! J'ai un point de côté!!
> > > > > > ......................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? Réponse :
> > > > > > "Nous sommes félins pour l'autre "
> > > > > > ........................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
> > > > > > - Ou vas-tu en vacances cette année ?
> > > > > > - Au bord de la manche
> > > > > > ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
> > > > > > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
> > > > > > - Taupe-modèle!!
> > > > > > ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................
> > > > > > Deux souris voient passer une chauve-souris...
> > > > > > - Regarde un ange !!!

[vasco]

> Sujet : Retrait d'espèces auto-drive : Procédures par sexe ! GUICHET AUTOMATIQUE
> > > > > > Sur une affiche à l’entrée de la banque on peut lire comme suit : Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques Auto-Drive (au volant) permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules.
> > > > > > Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes.
> > > > > > Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures Masculines et Féminines ont été élaborées.
> > > > > > S’il vous plait veuillez suivre la procédure appropriée, selon votre sexe. PROCÉDURE Masculine
> > > > > > 1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> > > > > > 2. Abaissez votre vitre
> > > > > > 3. Insérez votre carte de crédit et entrer votre PIN (code secret)
> > > > > > 4. Entrez le montant désiré puis retirez votre carte
> > > > > > 5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
> > > > > > 6. Remontez votre vitre
> > > > > > 7. Repartez avec votre véhicule
> > > > > > PROCÉDURE Féminine1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> > > > > > 2 Faites marche arrière et reculez de la distance nécessaire pour aligner votre vitre conducteur avec le guichet
> > > > > > 3 Serrez le frein à main et abaissez votre vitre
> > > > > > 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de retrouver votre carte de crédit
> > > > > > 5 Avisez la personne sur le téléphone portable que vous allez la rappeler et raccrochez
> > > > > > 6 Essayez d’insérer votre carte de crédit dans le guichet
> > > > > > 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
> > > > > > 8 Insérez la carte de crédit
> > > > > > 9 Insérez à nouveau la carte de crédit mais dans le bon sens cette fois
> > > > > > 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre code secret est inscrit à l’intérieur de la dernière page
> > > > > > 11 Entrez votre PIN (code secret)
> > > > > > 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon code
> > > > > > 13 Entrez le montant désiré
> > > > > > 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
> > > > > > 15 Prenez l’argent et le reçu
> > > > > > 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
> > > > > > 17 Écrivez le montant retiré dans votre carnet de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre carnet de chèques
> > > > > > 18 Revérifiez votre maquillage
> > > > > > 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres ... STOP !
> > > > > > 20 Reculez à nouveau vers le guichet
> > > > > > 21 Récupérez votre carte bancaire
> > > > > > 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans le logement destiné à cet effet
> > > > > > 23 Faites un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous ... (facultatif)
> > > > > > 24 Redémarrez le moteur calé et repartez avec votre véhicule
> > > > > > 25 Rappelez votre correspondante sur le téléphone portable
> > > > > > 26 Roulez sur une distance maximmum de 1 à 2 kilomètres
> > > > > > 27 Enlevez le frein à main
> > > > > > Les gars, arrêtez de rire ou vous n'aurez rien ce soir !

[vasco]

> > · J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. J’irai, cela ne fait pas un pli.
> > >
> > · Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu...
> > >
> > · Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
> > >
> > · Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > >
> > · Jésus-Christ est un exemple pour tous : Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> > >
> > · Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
> > >
> > · J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > >
> > · Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> > >
> > · Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > >
> >

> > >

> > >

· Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
> > >
> > · Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > >
> > · Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
> > >
> >

> > >

> > >

· Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> > >
> > · A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > >
> > · Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > >
> > · Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > >
> > · Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > >
> > · A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
> > >
> > · Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > >
> > · Ma femme me traite comme un Dieu : Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > >
> > · C'est en se plantant qu'on devient cultivé ....
> > >
> > · Soyez gentils avec vos enfants : Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > >
> > · Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > >
> > · A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

[dany]

[vasco]

.



>
>
>

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
>
> En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
>
> - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
>
> Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
>
> Prends cette orange et reviens demain."
>
> Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
>
> "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"
>
> "Je l'ai mangée, j'avais faim."
>
> Le rabbin réplique:
>
> - "Très mal !
>
> Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
>
> Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
>
> La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
>
> Tu vois comme nous sommes ?
>
> Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
>
> Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
>
> -"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "
>
> -"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
>
> -"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"
>
> -" Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

[dany]

mesimages/128/vigneron.jpg

Faire une maison, c'est sauver un maçon...

Faire le mort, c'est sauver un croque mort....

[pulverisator]

Gérard, jette la touche ">" s'il te plait, elle doit être usée...

[vasco]

mesimages/128/vigneron.jpg

Faire une maison, c'est sauver un maçon...

Faire le mort, c'est sauver un croque mort....

super [:artlou:2] j'adore [:amiralackbar:3]