Rions un peu...

[milou_info]

Moo !

[dany]

C'était donc ça la maladie de la vache folle...

[lolo69]

Là, c'est différent, c'est pas la voiture mais un simple sac à dos que des marcheurs portent.
Google avait lancé un appel auprès des fédérations de rando pour leur confier des sacs et reconnaitre les parcours.
http://www.trekmag.com/media/news/2013/ ... 70x447.jpg
Une fois le sac sur le dos, c'est facile d'en parler aux copains !

edit : le grand canyon : https://www.google.com/maps/views/stree ... l=fr&hl=fr
ca va même sous l'eau : https://www.google.com/maps/views/stree ... l=fr&hl=fr

edit : c'est toujours d'actualité, si vous voulez tenter l'expérience :

ça me parraissait bizarre la caisse qui passe sur le trottoir...

[vasco]

ce qui me paraît étrange à moé c'est que le mec il film et la raie, la tortue, les pissons y avancent po

[dany]

Lors de sa visite officielle en Chine, le président Hollande demande au Premier ministre chinois :
- Il y a combien de temps que vous avez eu une élection ?
- Ce matin à sept heules en me léveillant, monsieur le Plésident…

[jylf44]

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
- Alors combien de personnes ?
- J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
- C’est très bien et que fût votre méthode ?
- J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
- C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
- Et vous alors combien de personnes ?
- Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
- Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
- J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

[Battle]

17/20 !!! Qui dit mieux ? :ptdr:

Cliquez ici pour ce quizz sur IKEA

Attention, pas facile

[vachfolle]

16/20.
Mais pas grâce à mes connaissances métal, grâce à mes connaissances du catalogue Ikéa.
Si je ne connaissais pas : groupe de métal.

[dany]

Heu 9/20, j'ai pas d'IKEA près de chez moi, et j'écoute pas de métal.....

[lesprad]

[lesprad]

Pour coller à l'actualité...

[vasco]

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,



Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...



PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant

[vasco]

La montgolfière
> > > > >
Elle me plait bien celle là !!!!!!!!!!!
C'est bien comme ça que ça se passe, faudrait qu'elle arrive dans les boîtes mail de nos politiques.

> > > > >
Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l' interpelle : « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
> > > > > > > La femme répond : « Vous êtes dans la nacelle dun ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> > > > > > > « Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
> > > > > > > « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
> > > > > > > « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
> > > > > > > La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
> > > > > > > « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
> > > > > > > « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

[dany]

[:camilo16:1]

[dany]

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine…

[vasco]

[dany]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

[:ben-der:1]

[lesprad]

http://www.tout-bon.com/faire-le-plein-en-russie/

[lesprad]

http://www.tout-bon.com/la-blague-du-doigt-qui-pue/

[dany]

il y a quand même des as de la signalisation.....