Rions un peu...
- saabin
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Re: Rions un peu...
j'avais un rdv avec ma banquière préférée
Re: Rions un peu...
Allez comme on est dans la "finesse" il me semble l'avoir déja dis mais bon ?
Qu'elle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Qu'elle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
- lolo69
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Re: Rions un peu...
si tu dis aucune... je pense que tu vas avoir de gros pb ce soir...
- vachfolle
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Re: Rions un peu...
Joyeux anniiiiii...
- vasco
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Re: Rions un peu...
se confesser ! ça c'était avant
pour ma première communion et encore
pour le reste c'est devenu trop cher
pour ma première communion et encore
pour le reste c'est devenu trop cher
- vasco
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Re: Rions un peu...
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> > > Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > * Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’ envoie à l’ autre.
> > > * Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > > Eh oui! c'est comme ça…
A 18 ans, Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit.
> > > A 28 ans, Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit.
> > > A 38 ans, Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
> > > A 48 ans, Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
> > > A 58 ans, Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
> > > A 68 ans, Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
> > > A 78 ans, Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
Selon L'INSEE 190 374 personnes font l'amour en ce
moment même 212 130 personnes s'embrassent
> > >
> > >
> > >
> > > les autres lisent des mails à la con !
> > >
Pardon, je n'ai pu résister à vous l'envoyer !...
- chrisyl
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Re: Rions un peu...
Colloque de medecine international:
Un professeur Israelien : "Chez nous la medecine est tellement avancée, que l'on prend un malade, on lui fait une greffe de testicules et il est prêt a chercher du travail au bout de 4 semaines"
Un professeur Allemand : "Chez nous, c'est encore plus fort, on fait une greffe de coeur et au bout de deux semaines, il est prêt a chercher du travail"
Un professeur Américain : "Chez, nous, on lui fait une greffe de cerveau et des la semaine suivante il est prêt à chercher du travail"
Au fond de la salle un professeur Français sourie et déclare : "Petits joueurs, nous on prend un flamby sans coeur, sans couilles et sans cerveau, on le fait président et le lendemain c'est tout le pays qui cherche du travail !!!!"
Un professeur Israelien : "Chez nous la medecine est tellement avancée, que l'on prend un malade, on lui fait une greffe de testicules et il est prêt a chercher du travail au bout de 4 semaines"
Un professeur Allemand : "Chez nous, c'est encore plus fort, on fait une greffe de coeur et au bout de deux semaines, il est prêt a chercher du travail"
Un professeur Américain : "Chez, nous, on lui fait une greffe de cerveau et des la semaine suivante il est prêt à chercher du travail"
Au fond de la salle un professeur Français sourie et déclare : "Petits joueurs, nous on prend un flamby sans coeur, sans couilles et sans cerveau, on le fait président et le lendemain c'est tout le pays qui cherche du travail !!!!"
- vasco
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Re: Rions un peu...
La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !"
- vasco
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Re: Rions un peu...
François 1° et sa cour
Un vrai petit bijou ! Bravo à l'auteur anonyme de cette épigramme !
De temps en temps, il est bon de flirter avec le français du Grand Siècle :
Conversation enregistrée par le majordome de l’Élysée
– François le Bon, Président Monarque
– Ségolène, Madame Royale, duchesse de Poitou-Charentes
– Valérie de Twitweiler, Madame de Maintenant
François
Je vous ai fait venir toutes deux jusqu’à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l’ensemble de la presse
S’abstienne de parler du cas de mes maîtresses.
Le trône que j’occupe exige que je sois
Digne de la posture que l’on attend de moi.
Royale
Vous êtes mal parti ! Lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !
Maintenant
Holà, Madame, holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n’accepte pas !
Vous vous trompez de genre, car en cette occasion,
L’on doit parler de dinde et non pas de dindon.
Royale
Nous sommes bien d’accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez à votre vraie valeur !
Maintenant
Votre appréciation quant à elle m’enchante :
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ;
Une injure de vous frise le compliment.
Royale
Pour vous complimenter encore un bref moment :
L’homme doit sa fortune à sa première femme ;
Enivré de gloriole, il en devient bigame,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !
Maintenant
Vos considérations ne sont guère opportunes :
Ce n’est qu’avec François que vous avez trouvé
L’éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit, sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre,
Exaspérant les uns, faisant rire les autres !
Et depuis vous avez, sans perdre vos grands airs,
Entassé joliment défaites et revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !
Royale
Permettez-moi, Madame, avec tout le respect
Que l’on se doit d’avoir pour qui est au sommet,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j’obtins, je l’obtins sans « jambage » !
Tout ce que j’ai perdu, je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l’Élysée.
Je ne dois qu’à moi seule les postes que je brigue,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue.
Quant à vous, l’on pourrait demain vous replonger
Dans l’aimable néant dont vous fûtes tirée.
Adieu, Madame, adieu, et n’étant point méchante,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !
François
Eh bien voilà, voilà ; je crois que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent,
Qu’on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée, ces mots sont le prélude,
Et tout va donc rentrer dans la normalitude.
(à Royale)
Embrasse les enfants, dis-leur qu’à eux je pense.
(à Maintenant)
Toi, viens faire l’amour avec la Présidence !
- saabin
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Re: Rions un peu...
bien tourné,pour ne pas dire "retourné"
pas envie de me faire engueler,moi
pas envie de me faire engueler,moi
- vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
>
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
>
> Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
>
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
>
> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
>
> Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> "-Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
>
>
> "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
>
> Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
>
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
>
> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
>
> Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> "-Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
>
>
> "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"
- Battle
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Re: Rions un peu...
Colloque de medecine international:
Un professeur Israelien : "Chez nous la medecine est tellement avancée, que l'on prend un malade, on lui fait une greffe de testicules et il est prêt a chercher du travail au bout de 4 semaines"
Un professeur Allemand : "Chez nous, c'est encore plus fort, on fait une greffe de coeur et au bout de deux semaines, il est prêt a chercher du travail"
Un professeur Américain : "Chez, nous, on lui fait une greffe de cerveau et des la semaine suivante il est prêt à chercher du travail"
Au fond de la salle un professeur Français sourie et déclare : "Petits joueurs, nous on prend un flamby sans coeur, sans couilles et sans cerveau, on le fait président et le lendemain c'est tout le pays qui cherche du travail !!!!"
:ptdr:
- vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
celle ci est naze de chez naze, mais comme les gôuts et les couleurs..........................il en faut pour tout le monde
> > > > > Une fée dit à un couple marié :
> > > > > > > > > «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Maintenant c'est au tour du mari :
> > > > > > > > > «Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
> > > > > Une fée dit à un couple marié :
> > > > > > > > > «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Maintenant c'est au tour du mari :
> > > > > > > > > «Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
- vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > >
> > > > Passe une vieille :
> > > >
> > > > - D'où c'est que vous avez ça ?
> > > > - D'un Sénégalais
> > > > - Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > >
> > > > Passe une vieille :
> > > >
> > > > - D'où c'est que vous avez ça ?
> > > > - D'un Sénégalais
> > > > - Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
- vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am