Rions un peu...

[vasco]

D'où l'intérêt de faire des phrases simples et en bon Français:
Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme.

Une épouse demande à son mari,
"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 ?"

Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

Sa femme lui demande :
- "Pourquoi as tu acheté 6 cartons de lait ?"

Le mari répond :
''Il y avait des œufs.''

(Je suis sûr que vous allez la relire...)

[dany]

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !

Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!! »

[vasco]

http://www.trucsdegrandmere.com/liste.html

[milou_info]

Quand on veut débrancher une batterie d’automobile, il y a des règles à connaitre qui sont très simples.

Il faut toujours commencer par débrancher la borne plus puis la borne moins. Lorsqu’on la rebranche, c’est en sens inverse.

Super, c'est exactement l'inverse !

[milou_info]

Et celui là :

Il arrive souvent que l’on prenne des poussières dans les yeux et c’est très désagréable mais il existe un truc pour les faire partir.

Il suffit de faire tremper de la mie de pain dans du lait et mettre l’ensemble sur l’oeil concerné pendant quelques minutes et les poussières partiront.

au final, tu te retrouve avec des miettes de pain dans les yeux...

[milou_info]

Et celle là :

Quand on veut économiser de l’énergie dans une chambre à coucher sans prendre froid, c’est facile.

Il suffit de mettre une couverture sous le drap de dessous et une autre sur le drap de dessus. Ainsi, il y aura bien moins de déperdition de chaleur.

Ben oui, quand t'as froid, tu mets une couverture...

[milou_info]

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• VIDEO : vos trouvailles sur Youtube, Dailymotion et compagnie... (2)

[gnomonien]

Une autre :

"Pour évité de devoir assumer tes devoirs de paternité , donne un faux nom et un faux numéro de téléphone "

PS retour d'expérience ; pensé à mettre de fausses plaques d'immatriculation
Je me suis fais avoir

[vachfolle]

Nous nous étions préparés pour sortir !

Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.
Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi...

[vasco]

Quand on veut débrancher une batterie d’automobile, il y a des règles à connaitre qui sont très simples.

Il faut toujours commencer par débrancher la borne plus puis la borne moins. Lorsqu’on la rebranche, c’est en sens inverse.

Super, c'est exactement l'inverse !

Et celui là :

Il arrive souvent que l’on prenne des poussières dans les yeux et c’est très désagréable mais il existe un truc pour les faire partir.

Il suffit de faire tremper de la mie de pain dans du lait et mettre l’ensemble sur l’oeil concerné pendant quelques minutes et les poussières partiront.

au final, tu te retrouve avec des miettes de pain dans les yeux...

Et celle là :

Quand on veut économiser de l’énergie dans une chambre à coucher sans prendre froid, c’est facile.

Il suffit de mettre une couverture sous le drap de dessous et une autre sur le drap de dessus. Ainsi, il y aura bien moins de déperdition de chaleur.

Ben oui, quand t'as froid, tu mets une couverture...

ben oui mais si tu crois que comme toi j'ai le temps de tout lire j'suis pas modo
un vrai boulot de fou ça
[:myms:6]
donne bien le bonjour à qui tu sais [:artlou:2]

[vasco]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob
et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve....
Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin:
"Très bien," dit le père, " qu'as-tu fait de l'orange ? "

" Je l'ai mangée, j'avais faim. "

" Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain:
"Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "

" Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.
J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille."

" Très bien ! " s'extasie le rabbin, " et... qu'as tu as fait de la peau ? "
*
*
*
*
*
*
*
" Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. .

[vasco]

C'est quoi ce truc ? Demandez vous quel est le but ? Et puis vous pensez qu'à droite ça baise pas ? Vous-même, êtes vous tous fidèles ? Pas d'enfants hors mariage ? Pas de divorce ? Et le rapport avec le mariage homosexuel, il est où ? Et il ne me semble pas que les personnes citées donnent une quelconque leçon ?

On a beau être en section convivialité, ça m'empêche pas d'avoir un esprit critique vis à vis des conneries qui peuvent circuler sur le Net...

ps : nettoyage à venir...

mais tout à fait, tout à fait
nettoie, nettoie ça fera de la place
rien que pour vos yeux alors !
http://www.koreus.com/video/maman-karcher-fille.html

ça en fait des questions..............
mais je partage...

j'aime bien ! et pis D,G c'est pareil [:ben-der:3]

[vasco]

PROVERBE CHINOIS

En chine
On pleure quand on meurt
On riz cantonnais


Agréable journée à tous mes comparses du Net

[naindejardin]

rien que pour vos yeux alors !
http://www.koreus.com/video/maman-karcher-fille.html

Ca me fait pas rire du tout ça non plus. Dommage qu'on ne puisse pas voir la plaque d'immatriculation

Vasoc j'ai supprimé ta blague juste au-dessus car il est inutile d'être vulgaire...

[gnomonien]

mais tout à fait, tout à fait
nettoie, nettoie ça fera de la place
rien que pour vos yeux alors !
http://www.koreus.com/video/maman-karcher-fille.html

j'aime bien ! et pis D,G c'est pareil [:ben-der:3]

+1 et pis si on peut même plus rigoler

Toutes ces bêtises me réchauffe le coeur moi , quand je suis en intervention
J'ai bien dégusté aujourd'hui d'ailleurs

[vasco]

Ca me fait pas rire du tout

Vasoc j'ai supprimé ta blague juste au-dessus car il est inutile d'être vulgaire...

comme je te comprends ! moi j'dis ça j'dis rien, j'ne fait que retransmettre très bêtement, naïvement les conneries du net
et puis le rire n'est-il pas le propre de l'homme ?

[vasco]

> > > > > C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
>
> > > > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
>
> > > > > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
>
> > > > > La fille demande à son conjoint :
>
> > > > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
>
> > > > > Son ami lui répond :
>
> > > > > -Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
>
> > > > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de
>
> longues minutes, la réanime et lui demande :
>
> > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive ?
>
>
> > > > > Et elle lui répond :
> > > > > -Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne,
>
> toi qui es ingénieur !

[saabin]

j'ai pas eu le temps de voir la blague censurée

[thurbault]

Kesta fait de ta journée pour rater ça?