Rions un peu...

[dany]

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
- Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
- Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313

[jylf44]

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,
elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas,
et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

[vasco]

Ah! ces bretons

>

Un petit cours de breton...

> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Sachez qu'un breton n'est jamais seul, le breton a un langage codé ....
> > > il ne dit pas putain, il dit " gast "
> > > il ne dit pas au lit, mais " da gousket"
> > > il ne dit pas celui ci, mais "çuiçi"
> > >
> > > nous on ne fait pas la fête, on part en riboule
> > > on ne dit pas une queue de cheval mais une "cuche"
> > > on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"
> > > on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"
> > > on ne dit pas une route de campagne mais "une route à 3 grammes"
> > > on ne dit pas faire du bruit mais faire du "reuz"
> > > on ne dit pas il est mignon mais il est "moutik"
> > > on ne dit pas qu'est ce que tu racontes mais " kes qui baragouine çui-ci"
> > >
> > > IDEES DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN BRETAGNE :
> > >
> > > N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
> > > Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'
> > > Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait...
> > > Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire
> > > Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
> > > Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
> > >
> > > Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d'avance
> > > Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.
> > > Et ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde, non, on est juste en Bretagne
> > >
> > > Tu sais que t'es breton si :
> > > Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.
> > > Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou rigolo.
> > > Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre!"
> > > Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».
> > > Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours "kenavo".
> > > Quand tu quittes la Bretagne tu clames haut et fort ta fierté bretonnante..
> > > Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
> > > Quand la présentatrice de la météo se fout devant la Bretagne ça te fais chier !
> > > Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
> > > Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impeccab').
> > > Les Vieilles Charrues ce n'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un tracteur, mais c'est surtout le pèlerinage de la 3ème semaine de Juillet!!!!
> > > Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.
> > > Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde.
> > > Tu sais que partout où tu iras dans le monde, tu retrouveras des bretons ..
> > > Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses Nantes !
> > >
> > > Si t'es fier d'être breton et que toi aussi t'aimes baragouiner , que tu vas à la pompe , que tu pars en riboul , que quand il fait frisket tu mets ton chupenn , que quand y'a du zef t'as les cheveux en distribil ... mets don' ça sur ton mur et fais tourner et BREIZH ATAV !!!!

[lolo69]

Ah! ces bretons

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Un petit cours de breton...

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> > > Sachez qu'un breton n'est jamais seul, le breton a un langage codé ....
> > > il ne dit pas putain, il dit " gast "
> > > il ne dit pas au lit, mais " da gousket"
> > > il ne dit pas celui ci, mais "çuiçi"
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> > > nous on ne fait pas la fête, on part en riboule
> > > on ne dit pas une queue de cheval mais une "cuche"
> > > on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"
> > > on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"
> > > on ne dit pas une route de campagne mais "une route à 3 grammes"
> > > on ne dit pas faire du bruit mais faire du "reuz"
> > > on ne dit pas il est mignon mais il est "moutik"
> > > on ne dit pas qu'est ce que tu racontes mais " kes qui baragouine çui-ci"
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> > > IDEES DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN BRETAGNE :
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> > > N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
> > > Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'
> > > Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait...
> > > Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire
> > > Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
> > > Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
> > >
> > > Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d'avance
> > > Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.
> > > Et ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde, non, on est juste en Bretagne
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> > > Tu sais que t'es breton si :
> > > Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.
> > > Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou rigolo.
> > > Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre!"
> > > Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».
> > > Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours "kenavo".
> > > Quand tu quittes la Bretagne tu clames haut et fort ta fierté bretonnante..
> > > Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
> > > Quand la présentatrice de la météo se fout devant la Bretagne ça te fais chier !
> > > Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
> > > Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impeccab').
> > > Les Vieilles Charrues ce n'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un tracteur, mais c'est surtout le pèlerinage de la 3ème semaine de Juillet!!!!
> > > Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.
> > > Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde.
> > > Tu sais que partout où tu iras dans le monde, tu retrouveras des bretons ..
> > > Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses Nantes !> > >
> > > Si t'es fier d'être breton et que toi aussi t'aimes baragouiner , que tu vas à la pompe , que tu pars en riboul , que quand il fait frisket tu mets ton chupenn , que quand y'a du zef t'as les cheveux en distribil ... mets don' ça sur ton mur et fais tourner et BREIZH ATAV !!!!

sauf que je suis qu'un breton du sud... puisque de Nantes... mais nord loire hein...

[vasco]

sauvé [:camilo16:1] mais de justesse

[aerogaz]

sauvé de justesse , coté nord-loire.. [:alan]
ma grand mère qui disait " gast" ou qui parlait breton quand elle s'accrochait un peu avec mon grand père..me rappelle quelques souvenirs

[vasco]

Un paysan part acheter une vache à un copain.
> > > Celui-ci, habite dans le Cantal, et lui vend la vache un peu cher.
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> > > Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
> > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> > > "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> > > Et le voisin lui répond :
> > > "Ma femme aussi est de là bas !"

[pascwind13]

bonjour et bonne année a tous , en achetant un parfum pour mon amie, quelle surprise d'avoir ceci en échantillon !

total look !! plutot totale fragence ![img]

[milou_info]

Ce sujet a été déplacé de la catégorie 9-3 Berline de Sport & Sport-Hatch à partir de 2002 vers la categorie SAABistes en toute Convivialité par Milou_info


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• humour

[switch-72]

Bien joué Vasco !!

Perso je suis des côtes d'armor ( ex Côtes du nord )

As tu lu les "bretonnismes" ? ( Hervé Lossec Ed Skol Vreizh )

Si on se croise on pourra Lonker un coup de Gwin !!

A+

[milou_info]

Aaaah... les Cotes du Nord, Planguenoual pour moi... Deux fois par an maintenant !

[couvreur49aero]

Un fermier Ardéchois, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Aubenas.»
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville. »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 100 Euros pour le taureau et 50 Euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

[thurbault]

[:ben-der]

[couvreur49aero]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'etre exemplaire !
- Oooh allez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N . C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plait!, s'il te plait, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-meme et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[gnomonien]

[dany]

[:ben-der:1]

[vasco]

un peu tiré par les cheveux , mais bon !


A Ajaccio y a pas de chauve,
A Calvi si

c'est naze hein ! bien fait, vous n'aviez qu'à pas lire

[dany]

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

[dany]

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

[vasco]

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

[:amiralackbar:3]