Rions un peu...

[lesprad]

Non, c'est le césium 137 de Tchernobyl !

[dany]

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

[vasco]

[:amiralackbar:3] [:camilo16:1] le pôvre C'EST chaud

[vasco]

---------- Message transféré ----------





L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > >
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > > le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :

"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > > > L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > >

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."


L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > >

Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

[vasco]

> > > > > > pour moi ça va merci je les ai trouvé, ça doit être un truc pour les avionneux ça
> > > > > >
> > > > >


> > > > > Maintenant un petit Test Neurologique
> > > > > N'utilisez que vos yeux !
> > > > >
> > > > > > 1- Trouvez le C dans le tableau ci-dessous !
> > > > >
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 2- Si vous avez déjà trouvé le C,
> > > > > trouvez alors le 6 dans le tableau ci-dessous.
> > > > > > > > >
> > > > > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > > > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > > > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > > > > 69999999999999999999999999999999999999999999999
> > > > > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > > > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 3- Trouvez maintenant le N dans le tableau ci-dessous.
> > > > > Attention, c'est un peu plus difficile !
> > > > >
> > > > > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
> > > > > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
> > > > > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
> > > > > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
> > > > > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM


> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >
> > > > > Ce n'est pas une blague !
> > > > > Si vous passez ces trois tests sans problèmes ...
> > > > > vous pouvez alors annuler votre visite annuelle chez le neurologue.
> > > > > Votre cerveau est en parfaite forme !
> > > > > Vous êtes loin d’avoir une quelconque relation avec Alzheimer.
> > > > >
> > > > > > Félicitations !

[Sjarter]

Broaf, un p'tit coup de -F et c'est trouvé [:citronvert:9]

[Sjarter]

Paul et Jacques, très bons amis d'enfance, meurent le même jour et se retrouvent devant Saint Pierre...
Paul a vécu sobrement, est resté on ne peut plus fidèle à sa chère et tendre, bon père de famille (vous les entendez, les violons? )
Jacques, lui, termine tout juste une vie de débauche et sort à peine des mains de sa dernière maîtresse...
Le jugement tombe: Paul est admis, Jacques descend voir Lucifer...

Et puis au bout d'un temps, ils sont autorisés à se rendre visite, et Jacques monte pour une journée visiter Paul. Paysage splendide, une vue imprenable, mais une vie somme toute monastique Un peu dans le genre monastère Tibétain, quoi [:citronvert:9]
Bon, ben Jacques a vu, il est jaloux de l'environnement, moins du côté sommaire de la vie là-haut (faut pas pousser non plus ), pis il redescend.

Ce coup-ci, c'est l'ami Paul qui descend (faut pas que ce soit toujours les mêmes qui bougent ), et qui est scié devant la vie que son comparse mène... Lui qui croyait aux vieilles légendes des âmes damnées qui brûlent à plus ou moins petit feu
Le Jacques est entouré de splendides jeunes filles dans des tenues toutes plus légères les unes que les autres (même si au-delà d'un certain point, on fait difficilement plus léger ), le sol est jonché de bouteilles vides,...
"Ben mon salaud... Si j'avais su..."

"Détrompe-toi, mon ami... Ça a l'air formidable comme ça, mais les bouteilles ont toutes un trou au fond,...
[spoiler]...et pas les filles"[/spoiler]

[vasco]

Broaf, un p'tit coup de -F et c'est trouvé [:citronvert:9]

?????

[Sjarter]

Une recherche de caractère (un coup pour chaque lettre)
Autant laisser la machine travailler

[lolo69]

> > > > > Si vous passez ces trois tests sans problèmes ...
> > > > > vous pouvez alors annuler votre visite annuelle chez le neurologue. > > > > > Votre cerveau est en parfaite forme !
> > > > > Vous êtes loin d’avoir une quelconque relation avec Alzheimer.
> > > > >
> > > > > > Félicitations !

c'est à partir de quel âge les visites annuelles chez le neuro? 80?

[lolo69]

Une recherche de caractère (un coup pour chaque lettre)
Autant laisser la machine travailler

ça se voit que t'es spécialiste SAP.............. tu réfléchis comme l'outil!!!

[Sjarter]

ça se voit que t'es spécialiste SAP.............. tu réfléchis comme l'outil!!!

Ué en ce moment je suis surtout comme un miroir... Je réfléchis, mais je ne pense pas [:citronvert:9]

[vasco]

fait gaffe, le casse pas, 7 ans de malheur.

[Sjarter]

J'ai pas l'intention de me fracasser
Fracasser certains collègues, par contre, je dirais pas non [:9_turbo]

[dany]

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

[dany]

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

[vasco]

excellent de chez excellent

[letouriste]

excellent

[Calva76]

excellent de chez excellent


http://www.youtube.com/watch?v=xpCx_bmPyOQ

[:amiralackbar:3]

[vasco]

Les petites annonces


> Un célibataire a publié une petite annonce

dans le journal la semaine passée, question

de mettre fin à son célibat !
> Comme il n'est pas très exigeant, il a

écrit juste une phrase :

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son

annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :











































"Viens chercher la mienne"
>
> Comme quoi les gens ont bon cœur !!!