Rions un peu...

[BioPower26]

:ptdr:

[vasco]

Au bal, au bal masqué ohé , ohé !...





Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
> > Il répond :
> > - Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
> > - Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
> > - Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[lolo69]

Méfies toi tu vas faire des jaloux. [:9_turbo]

et encore j'ai rectifié... j'avais mis notre "modo préféré" au début...

[dany]

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

[lesprad]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NFKTHQxBuFg#!

[vasco]

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[aerogaz]

[:amiralackbar:3]

[gnomonien]

[vasco]

SI JE REVIENS ,JE COMMENCE PAR LA FIN.. .......

A LIRE FRANCHEMENT GENIAL. IL FALLAIT Y PENSER
> Ma prochaine vie... par Woody Allen
>
> On devrait vivre la vie à l'envers.
> Tu commences par mourir.
> Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
> Après, tu te réveilles dans une maison de retraite,
> en allant mieux de jour en jour.
> Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé
> et tu commences par toucher ta retraite.
> Ensuite, pour ton premier jour de travail,
> on te fait cadeau d'une montre en or
> et tu as un beau salaire.
> Tu travailles quarante ans
> jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
> pour profiter de la fin de ta vie active.
> Tu vas de fête en fête,
> tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !
> Tu n'as pas de problèmes graves.
> Tu te prépares à faire des études universitaires.
> Puis, c'est le collège.
> Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations,
> jusqu'à devenir bébé.
> Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille,
> avec chauffage central, room service , etc...
> Et, à la finale,
> tu quittes ce monde dans un orgasme !

[lesprad]

et tu finis dans une couille !

[vasco]

molle ou ferme et ainsi la vie recommence

[vasco]

j'ai entendu ça ce matin MORAD je crois


extra !


Si j’étais certain de la valeur que ceux qui me prennent 75% d’impôts avaient la valeur de ceux qui les gagne je veux bien payer 99%

[dany]

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter ?

L’ imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions… Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat…

Le curé l’interrompt et dit :
-Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai goûté…

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’ œil :
- C’est meilleur que le cochon, non ???

[egillon92]

Difficilement supportable !!!!!!
Cruauté en Iran !!! - Choquant...
Certaines avaient 15 ans, d'autres 12 ans, d'autres encore moins. Horrible !
Je ne retransmets jamais ce type de messages, mais là il faut réagir.
Regardez plus bas jusqu'au bout ces images insoutenables !
Quelle tristesse !!!!!
Je t'envoie ce message car je sais que tu peux supporter des scènes comme celles-là.
C'est de la cruauté pure.
mesimages/1350/iran.jpg

Le plus drôle je trouve c'est l'air dépité des deux militaires

[jylf44]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... '
Le gars lui dit:
' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[lolo69]

[vasco]

> > > Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

> > >
Ne résistant pas à la chaleur de son corps,
il lui fait sauvagement l'amour;
puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

> > >
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes

> > >
- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

> > >
> > >
La jeune femme se rue dans la chambre :

> > >
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?

> > >
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[vasco]

yes











La chance des + de 50 ans

*Argent dans les cheveux* *Or dans les dents* *Cailloux dans les reins

*Sucre dans le sang* *Plomb dans les pieds * *Fer dans les articulations *

*Source inépuisable de Gaz Naturel*



Les avantages d'avoir 50 ans et plus..

Quelqu'un me l'a rappelé alors je te l'envoie pour te le rappeler aussi. Ne ris pas... c'est très vrai...

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70!

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12 Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13 . L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.

Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.

Tu peux transmettre ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!


Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...

[vasco]

> Un corse en voiture est arrêté à la douane.
> - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> - Non, rien.
> - Qu'avez-vous dans le coffre ?
> - Des calculettes uniquement.
> - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
> Vous en avez beaucoup ?
> -Quatre ou cinq.
> - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
> Le corse ouvre et là... la surprise
> 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette... Le douanier lui dit :
> - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
> - Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[vasco]