Rions un peu...

[vasco]

Téléphoner depuis l'Enfer





> Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine

meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée,

> ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable
leur dit

qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie ,

> il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.



Poutine fait un chèque.


ANGELA MERKEL

demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes

et le diable lui demande 6 millions d’€.



Elle paye cash.


Nicolas Sarkozy
à son tour prend le téléphone,

appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.



Quand Poutine entend cela



il rentre dans une rage épouvantable

et demande au diable

pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
> Le diable sourit et lui dit que depuis que

François Hollande



est devenu président,

la France



est devenue un enfer et que c'est donc

un appel local.















>

[vasco]

http://search.babylon.com/?q=Bill_GATE. ... wsersearch

ouvrez le 3ème

oh ! comme c'est bon [:amiralackbar:3]

Bill Gates
voire dans certains bureaux. Bill Gates a récemment prononcé un discours dans
une école secondaire à propos de 10 choses que l'école n'apprend pas mais.....

[vasco]

J'AI PAS DIT QUE C'éTAIT DRÖLE NON PLUS !
mais il faut bien le mettre quekpart !

[thurbault]

j'ai pas powvre point sur mon macbook

[gnomonien]

J'AI PAS DIT QUE C'éTAIT DRÖLE NON PLUS !
mais il faut bien le mettre quekpart !

Quelqu'un m'a dis exactement la même chose à mes 18 ans
Et bien :

-je ne remercierais jamais assez cette personne de m'avoir ouvert les yeux
-en suivant ces quelques rêgles , je m'en suis sortis

Un bon coup de pied au cu , n'a jamais fait de mal

Soit on accepte les rêgles et on tente sa chance , soit .....

[vachfolle]

Je ne peut mettre ça qu'ici :

Police NE : Boudevilliers, autoroute H20 accident dégâts matériels

Dimanche 28 octobre à 0830, une voiture conduite par une habitante de Neuchâtel, âgée de 29 ans, circulait sur l'autoroute H20 en direction de La Chaux-de-Fonds. A la hauteur de la sortie Malvilliers, lors d'un changement vitesse, elle s'est trompée et a engagé la marche arrière, ce qui a arrêté le véhicule. La conductrice est sortie du véhicule alors que le moteur tournait encore avec la marche arrière engagée. La voiture a alors reculé et a terminé sa course dans la barrière anti-gibier à droite de la chaussée.

:ptdr:

[thurbault]

WTF

[vasco]

Celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Ben... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé à Pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beers or not two beers, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari toutes les semaines. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

[thurbault]

excellent [:ben-der]

[dany]

[:devilgendarme:9]

[gnomonien]

+1

Hier une collègue ( à force de m'entendre parler voiture ) m'a dis :

" on dirait que tu préfère les voitures aux femmes ?"

J'ai répondu : oui car les voitures , ok elles coutent cheres et vous font aussi chier parfois mais au moins on peut couper le contact .

Je crois que j'ai encore amélioré mes relations de travail

PS pas toi ma chérie , c'est pour celà que je t'ai épousé

[gnomonien]

L'auto-dérision étant un excellent moyen de "garder les pieds sur terre "

Souvenirs

http://forum.saabsportclub.com/saab/SAA ... 9404_1.htm

[vasco]

pensée du jour

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.

Un SDF change de porche tous les jours.

[vachfolle]

pensée du jour

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.

Un SDF change de porche tous les jours.

Tu l'à déjà sortie hier celle-là, tu radote l'vieux.















[:vachfolle:1]

[dany]

ouais, mais on a changé de page, alors il a cru qu'il l'avait pas encore faite celle-là.....

[dany]

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

[gnomonien]

[dany]

[:devilgendarme:9]

Osons Renault...

[vasco]

> > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions de jeux télévisés.

> > > > > Top 30 secondes.

> > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.



Je suis....
Je suis…..

Je suis….

LA BROSSE A DENT !
(Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)