Rions un peu...

[vasco]

JOURNEE DE LA FEMME
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > C'est là que la dispute a commencé.
>
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
>
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
> > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
>
> > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait..
> > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
>
> > > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > Je commande un steak saignant..
> > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > C'est là que la dispute a commencé...
>
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
>
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
>
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros..
> > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
>
> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > C'est là que la dispute a commencé ..
>
> > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > Allez les comprendre....

[vasco]

> ALZHEIMER quand tu nous tiens !!! Sacrées coquines !!
> > > >
> > > > > > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > > >
> > > > > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle : > > > > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > >
> > > > > > Le vieil homme leur réplique : > > > > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > >
> > > > > > Une des vieilles poulettes lui réplique :
> > > > > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > > > >
> > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
> > > > > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > > >
> > > > > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
> > > > > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > > >
> > > > > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
> > > > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[vasco]

Une vieille dame demande à son fils :

Comment il s'appelle déjà le bel allemand qui me rend folle?

Alzheimer, maman, Alzheimer

[vasco]

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>
>



Pourquoi les places aux premiers rangs pour un concert

sont elles si chères ????????
> > >
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> > > ........descendez
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> > >
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> > >
> > >



c'est ou sympa ou trop cochon, vicieux va !

Car ça vaut le coût!!!
> > >
> > >
> > > Elle doit chanter... Je vois ses lèvres bouger!
> > >
> > >
> > > J'ai des places, au premier rang, pour le tour de chant de

Lyne RENAUD, ça t'intéresse?

[vasco]

> ALZHEIMER quand tu nous tiens !!! Sacrées coquines !!
> > > >
> > > > > > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > > >
> > > > > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle : > > > > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > >
> > > > > > Le vieil homme leur réplique : > > > > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > >
> > > > > > Une des vieilles poulettes lui réplique :
> > > > > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > > > >
> > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
> > > > > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > > >
> > > > > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
> > > > > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > > >
> > > > > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
> > > > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[lolo69]

Tu radotes?

non alzheimer.... il va nous la remettre tous les jours...

[dany]

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame ».

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne! »

« Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. »

» La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer. »

« Et la troisième? »

« Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! »

[dany]

Incroyable mais vrai !
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

[mathz]

[vasco]

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce


LE PRINCE IL A DIT IL PARLE PAS A TOI

[mathz]

gné?

[dany]

je suis au boulot et ça fait une heure que je cherche une regle assez grande pour mesurer mes pouces.....

[vasco]

>
>
Une version réactualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin" ..


En 2012 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> > Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
> > Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l ‘inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

> > - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l ‘échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

> > - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

> > - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

> > - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

> > - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

> > - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

> > - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

> > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j‘ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
> >

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé

- Inutile, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

[vasco]

[lesprad]

Vécu pour de vrai dans un amphi old school, quand j'étais étudiant, en plein milieu d'un cours, de physique justement : Un type compte apparemment se soulager d'un gaz discrètement, mais il se loupe et lâche un pet énorme, monstrueux, résonnant sur le banc en bois comme une rafale d'arme automatique, juste au moment ou comme par hasard on attend que le prof finisse sa phrase et donc règnent quelques secondes d'un silence absolu, l'acoustique de la salle est tellement parfaite que 350 personnes se tournent droit vers lui, toujours en silence, pas d'erreur possible d'ailleurs car il est devenu rouge brique jusqu'aux oreilles. Et le prof y va de son commentaire.....bref, vie de merde avant l'heure pour le gars, j'ai trop ri ce jour là, m'en souviendrai toute ma vie comme si j'y étais encore, et ça me file toujours le fou rire !

[vasco]

42 choses à savoir sur les hommes !



1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines,
fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient
toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que, quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au
téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non
il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne
peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous
mon oreiller, à la place d'un revolver.

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique.
Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
"Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise:
Il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes.
Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?".
Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis.
Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans
grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime...
Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme."
"Roger: - Merci"

comparer à

"Homme: - Carole, tu es ravissante."
" Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les
femmes endurent aux toilettes, lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes, car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent
des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
(si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie, si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

[dany]

Allez, une blague en l'honneur des femmes.....

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont