Rions un peu...

[vasco]

marrant ton truc [:amiralackbar:3] , ça ma rapelle "la grenouille à grande bouche"

[christophe49]

c'est vrai
il y en a un autre








vladimir nikolic c'est le nom du loulou

[milou_info]

http://www.franceinfo.fr/faits-divers/e ... 2012-08-27

[vasco]

http://www.franceinfo.fr/faits-divers/e ... 2012-08-27

ben oui ! fait chaud dans l'sud

"Il vaut mieux ne pas verbaliser que de créer une rupture d'égalité entre citoyens" (Syndicat de policiers) c'est beau hein !

[vasco]

c'est vrai
il y en a un autre
http://3.bp.blogspot.com/_YtxGNf8GgRA/S ... r_face.jpg
http://www.vladimir-nikolic.com/foto/ap01.jpg
http://www.vladimir-nikolic.com/foto/ap06.jpg
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http://www.vladimir-nikolic.com/foto/ap16.jpg

vladimir nikolic c'est le nom du loulou

pas très convainquant les mimiques de nokolic

[dany]

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine.
Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes… J’espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour !

[Sjarter]

Y'a des forts en maths, chez eBay



Ai-je bien fait d'acheter, me dis-je en lisant un pareil truc...

[gnomonien]

excellente

[dany]

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé

[vasco]

> > C'est beau l'amour
Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit :
Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit :
C’est toi ou le vin qui parle?
Il répondit :
- C’est moi... qui parle au vin .

[dany]

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !


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[dany]

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!

[vasco]

ce n'était donc pas ses cheveux

[dany]

Ben si, ceux du bas.... c'était peut-être une portuguaise....

[milou_info]

http://www.motomag.com/Controle-radar-p ... video.html

[dany]

Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

[vasco]

> Ma prochaine vie... par Woody Allen : on devrait vivre la vie à l'envers !
> > > > > Tu commences par mourir.
> > > > > Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
> > > > > Après, tu te réveilles dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.
> > > > > Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
> > > > > Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
> > > > > Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
> > > > > Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !
> > > > > Tu n'as pas de problèmes graves.
> > > > > Tu te prépares à faire des études universitaires.
> > > > > Puis, c'est le collège.
> > > > > Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé.
> > > > > Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc ...
> > > > > Et, au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !...