Rions un peu...

[vasco]

Pas de ticket mais je me demande s'il lui a vraiment roulé sur le pied.

[flash=560,315]

PAS SÜR, mais c'est un torro ce flic, l'aime pas l'rouge, donc pas de pompes de sécurité mais 15 jours d'arrêt de travail

[dany]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme.

- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon

[couvreur49aero]

Chez un marchand de vin,
> > l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> >
> > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > Il lui donne un verre de vin.
> > L'ivrogne boit et dit :
> > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > - D'accord, dit le patron.
> > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
> > Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > - Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
> > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > Le directeur est épaté.
> > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > L'ivrogne y goûte et dit :
> > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

[couvreur49aero]

Il fallait s'y attendre, des européens machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, les occidentales ne se laissent pas "faire"...
> Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:
> - "À partir de maintenant, je veux que tu saches
> que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
> Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
> Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres

[vasco]

Il fallait s'y attendre, des européens machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, les occidentales ne se laissent pas "faire"...
> Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:
> - "À partir de maintenant, je veux que tu saches
> que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
> Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
> Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres

excellent et surprenant MDR

[dany]

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

[hollowguigui]

[vasco]

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage,

une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.


> > > > > > > L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique

et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.


> > > > > > > La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote

qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique

et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde

>
>

et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique,

elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage

car elle refuse de retourner en classe économique.


> > > > > > > Le pilote demande au co-pilote :

" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?

Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes"


> > > > > > > Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote

qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "

"La première classe ne va pas à Toronto."

[roro13]

Un breton raconte à ses amis :

 "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
 
Le Lorrain qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. 
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé  pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
 "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle  pendant trois heures?"
?
??
???
????
?????





"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!" 

[lesprad]

http://www.liberation.fr/monde/2012/08/09/une-distribution-gratuite-de-sex-toys-attire-la-foule-a-new-york_838782

[R9 TURBO 56]

Doggy:
Bien fait pour ca gueu.. a ce c.. de bourgeois.
Au moins aux usa quand tu fais suer un flic tu sais a quoi t'attendre, en france c'est la halde, tobira et brigitte bardot qui t'attendent...

[lesprad]

Ou alors il y ira franco et roulera sur le flic, qui pourra toujours toujours taper sur le pare-choc avec ses petits poings quand la voiture lui passera dessus.....

[gnomonien]

Et c'est pour quand le respect de chaque coté , car là en continuant comme ça ....

[lesprad]

Ces histoires de prunes de stationnement génèrent un sentiment de frustration tout à fait légitime, car il s'agit d'une injustice criante, et après on t'explique bien que tu n'as qu'à fermer ta gueule sous peine de te retrouver sur le trottoir avec 4 lourdauds sur le poil, que veux-tu que ça entraîne ?

[vasco]

[:ben-der:3]

[lesprad]

Lors du développement des villes, les politiques n'ont pas anticipé le développement parallèle des moyens de transport individuels, pourtant et d'une c'est leur boulot, et de deux le taylorisme appliqué à la construction automobile ne date pas d'hier. Moralité, pour résoudre ce problème que l'on a laissé s'installer, à savoir qu'il y a maintenant plus de bagnoles que de places de parking, on a trouvé une merveilleuse solution, à savoir taxer le stationnement : en plus, c'est bien juteux.
Mais ça n'est pas juste ! Et utiliser les flics en guise de percepteur confine à l'abus de biens sociaux, car leur fonction réelle est autre.
Quand une personne, simplement éveillée aux choses de ce monde et pas forcément un con prétentieux parce qu'il a une voiture de luxe se voit verbalisé, la tentation est grande de commencer la révolution ici et maintenant.

Maintenant, je suis en partie d'accord avec toi, il faut des citoyens obéissants, comme ça quand des industriels de l'armement ont des stocks trop importants, il leur suffit de décider d'une bonne guerre et le couillon comme toi, bien conformiste, répond illico à l'appel du drapeau et court se faire assassin ou se faire tuer, ou les deux.... sans trop réfléchir à la valeur réelle de sa propre vie, à la limite, si il refuse, comme c'est contagieux, on le flingue, ça fait taire les autres, comme ça le monde est monde et les cochons sont bien gardés.

Quant à baffer les gosses, on ferait bien de commencer par baffer les parents et les profs qui les laissent s'élever seuls comme des chiens de combat...

Je pense que si le gouvernement fait passer une loi t'obligeant à te fourrer un doigt dans l'oigne tous les matins, tu ne songeras pas à désobéir ?

Mais c'est pour rire, hein ? Comme en témoigne à l'envie le titre de ce post....