Rions un peu...

[vasco]

: TR: Perles des Cours de Justice...
Excellent... C'est encore mieux que les perles des étudiants,Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[dany]

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »

Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

[Sjarter]

Vu en sortant du boulot :

[couvreur49aero]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
> > > > > > > > > > > Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > > > > > > > > > > La petite fille le regarde et dit:
> > > > > > > > > > > D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? L' homme dit: -Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > > > > > > > > > > La petite fille lui répond:
> > > > > > > > > > > -D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
> > > > > > > > > > > Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le
> > > > > > > > > > cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
> > > > > > > > > > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > > > > > > > > > -Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
> > > > > > > > > > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > > > > > > > > > -Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
> > > > >

[vasco]

[:amiralackbar:3] [:camilo16:1]

[dany]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

[vasco]

la pôvre elle sera bonne en disserte : y a pas que le cul dans la vie

[gnomonien]

Non il y a l'argent aussi .....

PS d'ailleur l'un facilite l'autre et vice-versa

[dany]

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :

- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement....

[mathz]

Voilà chacun a ça place

[christophe49]

il y a du vrai...


edit grilled par Doggy sur "VIDEO : vos trouvailles sur Youtube, Dailymotion et compagnie..."

[vasco]

un curé et un toubib
je peux chef ?
[:artlou:2]

tu vas pas être déçu, promis [:amiralackbar:3]

c'est donc un toubib qui va à confesse
une fois terminé le toubib demande au curé si il va bien
le curé dit oui mais un truc me gêne
ha bon et c'est quoi ?
c'est moi le confesseur pas vous
évidemment mais moi je suis homme de sciences si vous êtes homme de dieu
d'accord mais je suis très gêné mon fils
allez mon père ce n'est pas une confession tout de même
non non mais je suis extrèmement gêné de vous parler de ça
le toubib explique se justifie et fini par avoir gain de cause
le curé lui a avoué avoir un furoncle sur le bout du noeud
laissez moi voir ça tout de suite car celà peut avoir de grave concéquences
le curé se retourne voit qu'il n'y a personne et soulève sa robe
le toubib s'engouffre la dessous et matte le gland
le toubib éclate de rire, en disant ben il était temps que j'intervienne c'est pas un furoncle c'est une dent de lait

de mémoire ça doit être de Bigard, mais suis pas certain

[vasco]

C'est crade [:doum-doum] , mais tellement vrai hélas! [:doggy:5]

mais la vie est crade !

[pulverisator]

Gérard s'il te plait, t'as rien de moins graveleux en stock ?

[vasco]

et voilà un toursiste Parisien de surcroit qui râle un chouille et même la Belgique s'en mêle

je recommence

UN pauvre CURE BELGE une fois et très gentil TOUBIB mais BELGE aussi

on va tout de même pas se laisser embêter... une fois
hein la gaulle !
la suite ben vous remontez la haut

[vasco]

Germaine et François le Français, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Oh, vous savez, à mon âge, la bite à François me suffit largement !

l'est pas crade celle là !!!
sinon on peut fermer le post