Rions un peu...

[naindejardin]

Excellente

[vasco]

j'aime bien [:amiralackbar:3]

[couvreur49aero]

pas mieux que les autre !!!!

[couvreur49aero]

> > > > > Proverbe :

> > > > > Si au crépuscule
> > > > > Tu as quatre testicules
> > > > > Ne te prends point pour Hercule...
> > > > > C'est quelqu'un qui t'encule ! > >

> > > > > Les 4 miracles de la femme :
> > > > > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > > > - Elle peut saigner sans se blesser
> > > > > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

> > > > > > > Pensée :
> > > > > Les hommes sont comme... les pruneaux.
> > > > > Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journe.
> > > > > > > Nouvelles capotes : > > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
> > > > > Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
> > > > > > > Les femmes préfèrent le sexe : > > Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> > > > > Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

> > > > > > > Un petit garçon chez Mc Donald's :
> > > > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
> > > > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > > > Le p'tit remets ça :
> > > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles…!
> > > > > Le petit garçon :
> > > > > Six Mc Nuggets et une grande frite

> > > > > > > Une femme chez le dentiste :
> > > > > Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
> > > > > - Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre…D'accord..?

[couvreur49aero]

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.Il demanda au moniteur le plus proche:
> > > > > > - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
> > > > > > Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:- " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée".

[dany]

La Blague du MatinChargement en cours...
Les brebis
Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !...

[vachfolle]

[vasco]

La Blague du MatinChargement en cours...
Les brebis
Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !...

je vous demande de vous arrêter, je vais devenir chèvre [:camilo16:1]

[vachfolle]

Ah tu l'est pas déjà ?







[:vachfolle:1]

[vasco]

Ah tu l'est pas déjà ?







[:vachfolle:1]

bingo ! tu l'est hi hi hi [:camilo16:1]

[vachfolle]

Je me met à ton niveau

[vasco]

Je me met à ton niveau

je me mets
Oui, tu y es, c'est bon

[couvreur49aero]

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.
> Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort... (Ah ! Comme ça, ça va !!!)
>
> Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> (Mais c'est quoi, ça ?)
>
> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
>
> En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
>
> À Hong Kong,une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> (Ah ! La justice ! )
>
> À Liverpool, ... Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
>
> À Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> (À l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> À Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps... (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
>
> ***** Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> (Je préfère l'histoire du porc)
>
> Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir... (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours...)
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
> (...je ne fais pas de commentaire)
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

> (Mais, je renaîtrai peut-être en porc !!! )

[lesprad]

Et on te mangera !

[dany]

[:devilgendarme:9] [:camilo16:1]

[couvreur49aero]

> > > > > > > Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
> > > > > > > Chaque fois que je lui donne un sucre , il remue la queue !
> > > > > > > Mémé m'a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture,
> > > > > > > il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail , du coup il en a acheté deux .
> > > > > > >
> > > > > > >
> >
> > > > > > > Ce matin pépé était content . Il m'a dit :
> > > > > > > " À la mairie , quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux ,
> > > > > > > ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité ! "
> > > > > > > Mémé a dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon , ils t'auraient donné la pension d'invalidité en plus ! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> >
> > > > > > > Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir ,
> > > > > > > mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver ! "


> > > > > > > Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer :
> > > > > > > Quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
> > > > > > > " Avec Chirac on était au bord du gouffre , avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant ! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > ,! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra :
> > > > > > > le problème , c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
> > > > > > > Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit :
> > > > > > > Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune ,
> > > > > > > pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes ! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > " Ce matin , quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains !
> > > > > > > Quand j'ai voulu mettre mes chaussures , le lacet m'est resté dans les mains !
> > > > > > > Et là , j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >,> > > > >
> > > > > > > Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> > > > > > > " À 20 ans , je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur !
> > > > > > > À 40 ans , j'arrivais à le plier en 2 !
> > > > > > > À 60ans , je le pliais en 3 !
> > > > > > > Aujourd’hui , à 98 ans, j'arrive à le rouler !
> > > > > > > C’est incroyable comment , avec l'âge , j'ai pris de la force dans les bras ! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Avec l'âge , pépé ne voit plus rien , hier sur la plage il a trouvé un préservatif :
> > > > > > > il l'a regardé pendant au moins une heure !
> > > > > > > Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "
> > > > > > > " Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! "
> > > > > > > " Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau ! "

[couvreur49aero]

AUX CABINETS
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

[dany]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...