Rions un peu...

[couvreur49aero]

trop fort j'adore DEVOS

[mathz]

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2020 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques:




Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.




Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.




Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?




Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.




Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?




Client (timidement): oui!!!




Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.




Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?




Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.




Client (Soupir): Ah bon!.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.




Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.




Client: Comment ça???...




Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.




Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?...




Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…




Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?




Standardiste: Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "booglle2.con" avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.




Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.




Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.




Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.




Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.




Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.




Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.




Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?




Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.




Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?




Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.




Client: @#/$@& ?# !




Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.




Client (sans voix): ...




Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?




Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.




Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.




À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.




Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

une grande partie de cette "blague" fait partie d'une situation enseigné en Angleterre en marketing des bases de données pour montrer aux étudiants qu'il ne faut pas dépasser les limites

[vasco]

Vous êtes Medecin ???

> Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
> > > > > Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale
> > > > >
> > > > > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos ,
> > > > > en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
> > > > >
> > > > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère ,
> > > > > désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide

>

> Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant ,
> > > > > sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,
> > > > > lui saisit ses petits testicules ,
> > > > > les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
> > > > > Automatiquement , l'enfant sous la douleur irrésistible, recrache la pièce
> > > > > et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
> > > > > retourne à sa table sans dire un mot .


> > > > > Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
> > > > > se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils ,
> > > > > et lui demande :
> > > > > -" Vous êtes Médecin ? "
> > > > >
> > > > > -" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR ,
> > > > > habitué à tenir les administrés par les couilles ,
> > > > > jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous” ..

[mathz]

[vasco]

Excellent !!!! Voilà une réponse logique et sensée .

>


>
> > > > > > > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > > > > > > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > > > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > > > > > > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > > > > > Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> > > > > > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !"

[pierre76160]

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale . La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas
violemment .
Automatiquement , l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot .
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :---" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils lâchent leurs derniers sous.

[vasco]

au jour de l'an il a fait très beau, le réveillon c'est bien passé, même que certains ont essayé le surf


[/img]

[lesprad]

au jour de l'an il a fait très beau, le réveillon c'est bien passé, même que certains ont essayé le surf


mesimages/1350/pleurer.gif9..gifhttps://forum.saabsportclub.com/mesimages/1350/mdr.gif31..gif

Au moins il s'est lavé !

[vasco]

et là ben ça ne rigole plus du tout, el campion del mondo, vidéo envoyée à mon fils et sur la toile bien entendu



WWW.CHRISBRYANFILMS.COM

[milou_info]

Fantastique ! Quelles belles images, chapeau.

[milou_info]

Je cherchais un fil où mettre ça :



Finalement, c'est ici, dans "Rions un peu" que c'est le mieux !

C'est plus un canard, c'est un tract volant...

[couvreur49aero]

on peu pas accèdé (mot de passe)

[milou_info]

Oups... Corrigé !

[mathz]

c'est pas nouveau qu'on boss pas beaucoup en france...

Mais qui ici fait vraiment 35h? (à part notre militaire de service )

[gnomonien]

Heu les agents de la RATP , de la SNCF , de la Poste , de la sécu

Là je crois que je vais déclencher une polémique

[:citronvert:7]

[mathz]

bah y'a pas à polémiquer

[beber]

Les pauvres... Quand je vois que je suis prestataire chez une grande mutuelle, et que les salariés qui bossent dans le bureau d'à côté font des grandes journées de 8H (4 jours par semaine) pour un salaire à peine 40% supérieur au mien avec seulement 55 jours de congés+RTT la première année... Pauvres fonctionnaires

[gnomonien]

Fin du HS pour moi , je pense qu'aborder ce sujet vas faire dévier le but initial du post

PS : et personne ne nous empêchait de faire le concours

[milou_info]

Ce qui me fait rire, c'est la une du Figamachin, pas ce qu'il y est dit !