Rions un peu...

[aerogaz]

. [:amiralackbar:3]

[vasco]

http://www.planet.fr/dossiers-de-la-red ... S-1-145531[Planet-a-la-Une]-20111221

[couvreur49aero]

je sais s'est long!!

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise
A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)
- NOTE DE SERVICE -
De :
A:
Date :
Sujet :
Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
Tous les salariés
01 / 12
Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De :
Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A:
Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De :
Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A:
Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De :
Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A:
Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De :
Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A:
A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ?
hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De :
Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A:
A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

[vasco]

hi hi hi! excellent [:amiralackbar:3]
et ça me rappelle

[dany]

Air Fidélité

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d'entre elles ont répondu : " Quel vol ? "

[aerogaz]

.

[dany]

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
- Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :
- Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux...
- Eh bien, moi c'est pareil !...

[le saabre]

[vasco]

ENIGME

Vous êtes en Afrique. On vous a tendu un piège. Vous êtes
attaché en haut d'un arbre par une corde, un lion affamé attend juste en dessous que vous tombiez. Une bougie au sol est en train de brûler la corde. Voici le résumé de la situation :
Sachant que vous êtes seul à des kms à la ronde, que vous n'avez rien sur vous, qu'allez
vous donc faire ? IL FAUT CHERCHER UN PEU TOUT DE MËME



Aucune idée ? La solution plus bas...

































Tu chantes joyeux anniversaire au lion pour qu’il souffle la bougie…..
Je sais, c'est con… mais moi j’aime !

[dany]

[:devilgendarme:9]

[vasco]

Objet : joyeuses Fêtes
> >
> > En cette periode de reflexion,Que c’ est beau dêtre avec sa famille Et Bonne Année à tous

[vasco]

> > C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.



> > > - Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.



> > > - J'ai eu un zéro en géographie.



> > > - Pourquoi ?



> > > - Je ne savais pas où est le Portugal



> > > - Tu ne sais pas ? Quel idiot ! passe moi la carte de France.



> > > Et la mère cherche, cherche ...



> > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.



> > > Et la mère cherche, cherche ...



> > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.



> > > Et la mère cherche, cherche...



> > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal,



> > > la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo

[couvreur49aero]

[dany]

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !

- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "......

[jylf44]

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale . La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas
violemment .
Automatiquement , l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot .
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :---" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils lâchent leurs derniers sous.

[vasco]

COCASSE [:amiralackbar:3]

[dany]

Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?

- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?

- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey......

[vasco]

hum ! c'est bon ça [:amiralackbar:3]

[vasco]