Rions un peu...

[pierre76160]

L'excellent Dauteuille a encore frappé

http://www.leboncoin.fr/equipement_auto ... tm?ca=11_s

[:amiralackbar:3]

[X Darracq]

TRÈS curieux ; cliquez ici = http://nyanit.com/forum.saabsportclub.c ... 34.htm#bas

[thurbault]

c'est quoi tes bestioles?

mais ça grossit!

on peut les attraper aussi [:ben-der]

[X Darracq]

c'est quoi tes bestioles?

--- je n'en sais foutre rien, mais c'est rigolo !

[mathz]

des nyan cat...

[thurbault]

c'est pire que les vrais!

ça donne un peu mal la tête à force quand même [:vachfolle:3]


le problème, comme Pirouette, m'empêchent de faire ce que je veux sur mon macbook [:thurbault:8]

(vignette pour un clic)

[dany]

Le prof des écoles, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe.
...
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.
...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
...
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20....

[dany]

Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !...

[dany]

Grand-mère demande à sa petite-fille :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !...

[jylf44]

Bon j'avais une blague,
Mais j'ai pas le cœur à ça.
Comme tout le monde aujourd'hui
(demain peut-être)

[HYUCCA]

Bon j'avais une blague,
Mais j'ai pas le cœur à ça.
Comme tout le monde aujourd'hui
(demain peut-être)

Si,si,il faut rire!
Je viens de comprendre comment on peut conduire une entreprise à sa ruine!!!



Pour lui aussi, tout se barre en co..lles !

[hollowguigui]

ouhla oui, il en tient une bonne lui !

[jylf44]

Leçon de Math:

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
" Si je vous donne 500.000 Euros, moins 10%, que retirez-vous ? "
" TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte.... Je retire TOUT !!! "

[vasco]

"Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère"
Réponse du père Noël :
"Envoie moi ta mère...!"

[vasco]

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu Expression couramment utilisée par Zahia
"Oui chérie" Gain de temps
Soutien-gorge Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD Conjonction de coordination
La beauté intérieure Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche C'est oune zizi portugaiche
Pruneau Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie Confiserie pour vieux
Jardiland Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid Un ice crime
Sentiments partagés Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel Outil pour creuser des archi trous
Cellulite Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois Les chiens aussi
Femme C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue Viagra féminin
Masochisme Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main>
Le Gospel C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

[dany]

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH............

[X Darracq]

Un homme va chez son médecin. Son testicule gauche est enflammé

---

[vasco]

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2020 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques:




Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.




Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.




Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?




Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.




Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?




Client (timidement): oui!!!




Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.




Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?




Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.




Client (Soupir): Ah bon!.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.




Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.




Client: Comment ça???...




Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.




Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?...




Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…




Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?




Standardiste: Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "booglle2.con" avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.




Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.




Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.




Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.




Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.




Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.




Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.




Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?




Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.




Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?




Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.




Client: @#/$@& ?# !




Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.




Client (sans voix): ...




Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?




Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.




Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.




À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.




Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

[Droopy]

:ptdr:

[hollowguigui]

très très bon ça [:amiralackbar:3] [:ben-der:1] [:ben-der:1]