Rions un peu...

[vasco]

MUR DES LAMENTATIONS A JERUSALEM

http://www.imagup.com/data/1137512204.html



MUR DES LAMENTATIONS A ATHENES

http://www.imagup.com/data/1137511990.html

[dany]

[:camilo16:1]

Le prochain, c'est chez nous.....

[jylf44]

Un gars récemment marié a Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de probèmes, suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

[dany]

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés...

Mamie lui demande :
" Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... "

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 euros...

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite... "

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... "...

[vasco]

DUR DUR

[gnomonien]

Déja vu la même mais avec un oeuf à chaque que fois qu'elle le trompait

[jylf44]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent
et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse
et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

[thurbault]

c'est un classique celle là

[vasco]

vi vi bonne mais déjà postée.

[dany]

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!...

[vasco]

en voila pour tout le monde




De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE.
>
> Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
> "François ... François ... "
> HOLLANDE n'en revient pas ; voila que DE GAULLE me parle !
> Il prête mieux l'oreille et il entend :
> "Amène-moi un cheval "
>
> Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à SARKO.
>
> SARKO, tout feu tout flamme :
> "Tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu entends des voix !!! Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier."
>
> Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien.
> SARKO rit très fort :
> "Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi."
>
> Mais soudain la voix reprend:
> "François... François... "
> SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :
> "François .... François .... Je t'avais dis : UN CHEVAL pas un ÂNE !!!"




celle ci est une autre Histoire sans garantie

MARTINE AUBRY A PERDU SON PROCES le 17 Octobre 2011 !!!!
Et oui !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si elle avait été candidate à la canditature et que le peuple aurait voté pour elle voilà ce que nous aurions eu comme présidente de la République.
Tout ne se dit pas !!!!!!!!!!!
Subject: MARTINE AUBRY A PERDU SON PROCES le 17 Octobre 2011 !!!!
Martine Aubry, dont le surnom de "MÈRE TAPE-DUR DU NORD", a de curieuses manières.
> > Elle est prompte à condamner mais se garde bien de nous faire part de ses petits penchants à la dépression.
> > C'est ainsi qu'une avocate du nom d'Ilana Soskin osa sur son blog évoquer les problèmes d'alcoolisme de la Maire de Lille.
> >
> > Voilà Titine qui s'énerve et, prenant appui sur les conseils de son petit mari, avocat lui aussi de métier, décide d'ester en justice Maître Soskin.
> >
> > Mme Aubry aurait du y regarder à deux fois avant de se lancer devant la chambre spécialisée en diffamation.
Voici ce qui s'y est dit :
> > Par jugement en date du 17 octobre 2011, la 17ème chambre civile du Tribunal de Grande
> > Instance de Paris a jugé que l'imputation d'alcoolisme faite sur un blog à l'endroit de Martine
> > Aubry nétait pas diffamatoire.
> >
> > Cette décision est riche d'enseignements à plusieurs égards.
> > L'absence de diffamation
> >
> > Les passages poursuivis imputaient à Martine Aubry d'avoir « effectué trois cures de désintoxication par sevrage dans un établissement psychiatrique spécialisé dans le traitement des addictions. », l'auteur du blog précisant que « tous les médias sont au courant de ses problèmes dalcoolisme ».
> >
> > Il sera tout dabord rappelé que la diffamation est définie par l'article 29 alinéa 1 de la Loi du 29 juillet 1881 comme « toute allégation ou imputation d'un fait qui porte atteinte à l'honneur ou à la considération de la personne ».
> > Ainsi, il doit sagir dun fait précis susceptible de faire l'objet d'un débat contradictoire sur la preuve de la vérité.
> >
> > Or, selon le Tribunal, si ces faits sont bien précis, les propos seraient « relatifs à un état pathologique » et ne seraient donc pas diffamatoires.
> >
> > Notons que le Tribunal avait préalablement pris la précaution de rappeler que l'alcoolisme « se définit comme un abus de boissons alcooliques, déterminant un ensemble de troubles. Cet état est considéré comme une maladie et est évoqué comme tel dans larticle, qui précise notamment les traitements médicaux qui auraient été suivis »; en conséquence, pour la 17ème Chambre, l'auteur des propos n'aurait pas cherché à décrire des comportements publics contraires à l'honneur ou la considération.
> >
> > Bien ! Nous voilà rassurés pour Maître Ilana Soskin qui n'a pas diffamé mais nous a permis de nous rendre compte combien il est difficile, déprimant de gérer une grande ville telle que Lille.
> >
> > On se demande pourtant ce qui se serait passé si François Hollande avait perdu les primaires !
> >
> >

[beber]

Une demi-vérité ton truc...
http://www.legavox.fr/blog/cabinet-sosk ... e-6715.htm

[vasco]

déjà pas mal ! non !

[vasco]

" Le rat et la fée"

> Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison,
> Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...
> Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

> Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi ...
Et surtout Fée pas chier !

> Si tu le peux, et si tu le veux : Fée circuler!

[dany]

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
" J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "

Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! "
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France....

[Droopy]

Bon je sais pas si faut en rire ou en pleurer, car des années d'apprentissage de mathématique qui s'envolent...

a = b
a+a = a+b
2a = a+b
2a-2b = a+b-2b
2(a-b) = a+b-2b
2(a-b) = a-b
2 = 1

[thurbault]

le maître des mathématiques
[:vachfolle:4]

[vasco]

le maître des mathématiques
[:vachfolle:4]

[:amiralackbar:3] [:amiralackbar:3] = y'en a pour du pognon [:amiralackbar:3]

[hollowguigui]

Bon je sais pas si faut en rire ou en pleurer, car des années d'apprentissage de mathématique qui s'envolent...

a = b
a+a = a+b
2a = a+b
2a-2b = a+b-2b
2(a-b) = a+b-2b
2(a-b) = a-b
2 = 1

Faux car 2a-2b n'est pas égal à 2(a-b) désolé

[Droopy]

Faux car 2a-2b n'est pas égal à 2(a-b) désolé

ah bon???

Et c'est égal à quoi d'après toi si tu développes 2(a-b) ?