Rions un peu...

[vasco]

Il y'a du favoritisme pour les TT? [:vachfolle:2]

[:myms:6] [:wise901:9] [:jey59]

[pulverisator]

Non rassure toi, comme on a un partenariat, on peu donner les clés des Audi TT à autant de membres que l'on veut [:camilo16:2] .
Disons que l'on essaie d'être souple, on avertit souvent, on sévit beaucoup plus rarement.
Mais de qui que cela vienne les clichés, sont difficilement acceptable, alors pensez y , stigmatiser quiconque en fonction de son origine, appartenance, croyance, ou handicap, est hors charte !
Donc attention avec les blagues Belges, Corses, Lusitaniennes, ou autres. [:ben-der:4]
Desproges disait que l'on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui.

Personnellement, je m'en tamponne le coquillard et tu ne peux savoir à quel point........

[zeb25]

Oui mais attention a la frite qui fait deborder le cornet!

[pulverisator]

Oui mais attention a la frite qui fait deborder le cornet!

Non pas le cornet, le sachet Môôôsieur

[pulverisator]

Mais toi tu n'es pas Belge, tu es Wallon, non ? [:fragdoktor:4]

Presque Français, vu le temps qu'on passe chez vous

[vasco]

Non rassure toi, comme on a un partenariat, on peu donner les clés des Audi TT à autant de membres que l'on veut [:camilo16:2] .
Disons que l'on essaie d'être souple, on avertit souvent, on sévit beaucoup plus rarement.
Mais de qui que cela vienne les clichés, sont difficilement acceptable, alors pensez y , stigmatiser quiconque en fonction de son origine, appartenance, croyance, ou handicap, est hors charte !
Donc attention avec les blagues Belges, Corses, Lusitaniennes, ou autres. [:ben-der:4]
Desproges disait que l'on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui.

vasco il a dit on peut rire de tout, ça dépend de quel rire.

Hébergée par "Libération", l'équipe de "Charlie Hebdo" se remet au travail

bon les juifs on peut
les arabes aussi
les français aussi
les anglais, surtout,
les américains aussi
les russes pas de problème
les blondes ! oh oui, oh oui !
super il en reste un paquet le monde de bisousnours continuera de tourner

[dany]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "...

[dany]

Chargement en cours...
Le jeu du million
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !...

[milou_info]

http://www.maritima.info/actualites/jus ... rets-.html

[vasco]

la povre : connaissait pas DSK

[vasco]

j'sais même plus si j'ai droit de raconter ça sur le Forhume

La position dite DU RODEO
> > > Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
> > > Elle s'appelle « La position du rodéo »
> > > 1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre>


> > >
> > > > > 2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
> > > 3 ° / tu prends ses seins des deux mains
> > >
> > > > > 4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
> > >
> > > > > 5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

[vasco]

> > PAS MAL CETTE HISTOIRE .....
> >
> >
> >
> >
> > Roger et son ami allaient skier.
> > Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
> > "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
> >
> > "Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
> >
> > Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> > 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
> >
> > Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
> > " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
> > " Oui", répondit Marcel.
> > " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?'
> > " Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
> > " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
> > Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
> > " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
> >
> > 'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
> >
> >
> >

> >
> >
Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???

[saabin]

me suis fait avoir

[gnomonien]

Moi aussi

[vasco]

me suis fait avoir

Moi aussi

HEU LES NOUVEAUX BRONZES !
y en a un dont je ne dirais pas le nom

[vasco]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : ‘’Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
"Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La sœur se fâche et lui dit :
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"



Et le patient lui dit :

"Alors envoyez la facture à mon beau-frère"

[mathz]