Rions un peu...

[dany]

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche....

[vasco]

Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan.
>
> Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.

Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris..

Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.

Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :
> - « Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »
> La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
> - « Les mines anti-personnelles ».

Morale de l'histoire :
>
> Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez :
> derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.

[vasco]

> > > > > >
> > Dans un commerce de vins et spiritueux, le type qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > > > > >
> > > > > > Il vit arriver un gars complètement bourré, avec un look pas possible, se disant retraité de la SNCF, qui postulait pour la place.
> > > > > >
> > > > > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
> > > > > >
> > > > > > Il lui présenta un verre de pinard:
> > > > > >
> > > > > > Le retraité goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier inox."
> > > > > >
> > > > > > - Correct! répond le patron.
> > > > > >
> > > > > > Un autre verre:
> > > > > >
> > > > > > - C'est un vin rouge, 2 ans, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest et terrrain calcaire, mûri en fût de chêne, traité à la benzine.
> > > > > >
> > > > > > - Correct, répond le directeur!
> > > > > >
> > > > > > Un troisième verre pour tester notre homme:
> > > > > >
> > > > > > - C'est un champagne de grande classe, brut, premier cru, année 1933, répond calmement l'ivrogne.
> > > > > >
> > > > > > Le directeur est sur le cul.
> > > > > >
> > > > > > Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
> > > > > >
> > > > > > Elle quitte la pièce, pisse dans une gamelle et revient avec un verre plein d'urine.
> > > > > >
> > > > > > Le retraité goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > > > > >
> > > > > > " C'est une blonde, 26 ans d'âge, bonne suceuse, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
> > > > >

[dany]

[dany]

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! re-dit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !...

[vasco]

heu ! comment dire..... c'est très bon

[dany]

Il fait déjà nuit.

Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus....

[dany]

La catastrophe naturelle
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...

[dany]

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d''horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran :
" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale. "...

[vasco]

UN BRETON COURAGEUX > Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. > Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains. > Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit : -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : > Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ". L'homme répond : - "Mais, je ne suis pas Breton"! Et l'autre : > Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux de Bretagne sauve la vie d'une petite fille". -
> > > "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
> > > > > Le lendemain, à la Une d'Ouest-France : "Un Arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie."

[vasco]

Un peu de lecture mais çà en vaut la peine-----ok mais là rien est marrant


> > TELLEMENT VRAI !


> >
> > Du lait, du beurre et des œufs
> > 1969 :
> > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
> > 2011 :
> > Tu prends le caddie de m.... dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > Et tu cherches la date limite...
> > Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > avec la date dessus et la composition....
> > Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
> > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
> > alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie , tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> >
> >
> >
> > Faire un voyage en avion.
> > 1969 :
> > Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
> > 2011 :
> > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> >
> >
> >
> > Sécurité !
> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > 1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > 2011 :
> > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >
> >
> >
> > Discipline scolaire.
> > 1969 :
> > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > 2011 :
> > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> >
> >
> >
> > Règlement de compte
> > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > 1969 :
> > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > 2011 :
> > L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> >
> >
> > Leçon de vie
> > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > 1969 :
> > Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > 2011 :
> > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> >
> >
> >
> > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > 1969 :
> > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > 2011 :
> > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!
> >
> >
> >
> > Arrive le 25 octobre.
> > 1969 :
> > Il ne se passe rien.
> > 2011 :
> > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> >
> >
> > La fin des vacances..
> > 1969 :
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> > 2011 :
> > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux «bons vacances» du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> >
> >
> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

[thurbault]

voilà ce qu'il te reste à faire...

[dany]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui demande :
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!...

[dany]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.


Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!...

[thurbault]

[sudlux9-3]

Quelle est la différence entre une pizza brulée, une bière gelée et une femme enceinte?
Il y a quelque part un gars qui a oublié de la sortir à temps !!!!

[dany]

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir..."...

[dany]

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain....

[vasco]

JE VOUS LA LIVRE BRUT DE POMME ( c'est un peu cru tout de même)



> > En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
> >
> > A lintérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et dAfricain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
> >
> > - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
> >
> > - « OK, mettez-le dans un coin je men occupe tout-à lheure »
> > Quand les narcotrafiquants sen vont, le type implore :
> >
> > -« Sil vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous menculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour lamour de Dieu
> > - « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
> >
> > Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
> >
> > - « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné quà celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à largent de la drogue »
> >
> > - « Laisse-le là, je men occupe dans un instant »
> >
> > Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> >
> > - « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
> >
> > - « Cest bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
> >
> > Finalement, ils en amènent un quatrième.
> >
> > - « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
> > À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
> >
> > - « Monsieur le Noir, sil vous plaît, nallez surtout pas confondre! celui que vous devez enculer, cest moi!!! Daccord ?»
> >
> >
> > MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre nest pas si grave…

[pierre76160]