Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère....
Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d'une rue du Sentier après ne s'être pas vu depuis des années :
- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c'est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.
Maurice explique :
- Pour venir chez moi, c'est très facile. J'habite au 15 rue Talman à Paris.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l'interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l'ascenseur et tu l'appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l'ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D'accord !
- Ma porte est juste à droite de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à sonner avec ton coude, et je viendrai t'ouvrir.
- Mais... Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- David... La vie de ma mère... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?...
