Rions un peu...

[vasco]

nouvelle tendance : se faire remonter les fesses

[saab85]

[:myms:6] [:fragdoktor:2] [:ben-der:3] [:artlou] [:jey59] les vendéens tous des jaloux, la vendée c'est plat comme le cul d'un singe

Luc sur Boulogne/Mervent/Tiffauges/Mont des Alouettes/Pouzauge/Puy-Crapaud/saint Michel mont mercure... Pas si plat que ça...

[MK III]

[:myms:6] [:fragdoktor:2] [:ben-der:3] [:artlou] [:jey59] les vendéens tous des jaloux, la vendée c'est plat comme le cul d'un singe

imprimante hallal

[url]http://img411.imageshack.us/img411/4658/imprimante.png[/URL]

"fais pas ton cake, mec, nous on à la brioche"


c'est qu'on a nos poete...

[vasco]

Luc sur Boulogne/Mervent/Tiffauges/Mont des Alouettes/Pouzauge/Puy-Crapaud/saint Michel mont mercure... Pas si plat que ça...

que des cols de 1ère catégorie au Tour de France

[vasco]

AVIS AUX PAROISSIENS

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”


Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.


Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!


Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

[lovejohn]

Lors d'un entretien d'embauche, il faut savoir se vendre pour être l' " heureux élu " parmi des dizaines de candidats.
Cette semaine, un candidat en faisait des tonnes lors d'un entretien dans l'entreprise de ma femme... mais le mieux étant l'ennemi du bien...
- " Je suis motivé, j'ai du caractère, je suis comme ça, j'ai du caractère, j'ai mis huit entreprises aux prud'hommes... "
Comme si le patron de ma femme avait l'intention d'être le neuvième...
- " Suivant !!! "

La suivante n'est pas spécialement drôle, mais je vois pas trop dans quoi la classer.
Il y a quelques années, une amie assiste à l'enterrement d'un parent. L'entreprise devant déplacer la pierre tombale est très en retard et l'employé arrive avec son camion alors que tout le monde est déjà arrivé depuis un moment.
Voulant probablement bien faire, il manoeuvre rapidement, fait une marche arrière rapide, tape le mur de l'entrée du cimetière, le mur s'effondre... un mort...
Je vous laisse imaginer l'ambiance...
L'histoire ne dit pas s'ils ont fait d'une pierre deux coups.

[milou_info]

Alors là ! Mort de rire...

[domi81]

AVIS AUX PAROISSIENS

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”


Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.


Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Excellent !! ah, les paroisses bretonnes

[vasco]

> > Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> > femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
> > fait depuis bien longtemps.
> > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos
> > jusqu'au creux des reins.
> > Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta
> > pile sur son bas-ventre.
> > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras
> > gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa
> > fesse
> > et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> > Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de
> > sa jambe.
> > Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se
> > tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
> > demande amoureusement :
> > "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > Il marmonne :
> > "J'ai retrouvé la télécommande".

[bilseb]

deux saucisses sont dans un micro-onde, l'une dit:
"il fait un peu chaud tu trouve pas?"
l'autre pousse un cri horrifié:
"rhaaa une saucisse qui parle!"

[Tintin]

N'importe quoi !!! J'adore.

[padawan 37]

> > Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> > femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
> > fait depuis bien longtemps.
> > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos
> > jusqu'au creux des reins.
> > Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta
> > pile sur son bas-ventre.
> > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras
> > gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa
> > fesse
> > et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> > Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de
> > sa jambe.
> > Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se
> > tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
> > demande amoureusement :
> > "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > Il marmonne :
> > "J'ai retrouvé la télécommande".

[:ben-der:1] [:ben-der:1]

[naindejardin]

Lors d'un entretien d'embauche, il faut savoir se vendre pour être l' " heureux élu " parmi des dizaines de candidats.
Cette semaine, un candidat en faisait des tonnes lors d'un entretien dans l'entreprise de ma femme... mais le mieux étant l'ennemi du bien...
- " Je suis motivé, j'ai du caractère, je suis comme ça, j'ai du caractère, j'ai mis huit entreprises aux prud'hommes... "
Comme si le patron de ma femme avait l'intention d'être le neuvième...
- " Suivant !!! "

J'ai eu le même genre en entretien d'embauche. 27 ans, très sûr de lui, il nous expliquait qu'il s'était fait lourder de son précédent (et 1er) job parce que c'étaient tous des cons et que comme il l'avait dit haut et fort, ils n'avaient pas apprécié... ce qui prouvait bien, pour lui, que c'étaient tous des cons

[fripouille]

J'ai eu le même genre en entretien d'embauche. 27 ans, très sûr de lui, il nous expliquait qu'il s'était fait lourder de son précédent (et 1er) job parce que c'étaient tous des cons et que comme il l'avait dit haut et fort, ils n'avaient pas apprécié... ce qui prouvait bien, pour lui, que c'étaient tous des cons

[naindejardin]

Le DRH adjoint, qui était avec moi, est plutôt pince sans rire, mais là il était à la limite du fou rire à la fin de l'entretien

[lovejohn]

J'ai eu le même genre en entretien d'embauche. 27 ans, très sûr de lui, il nous expliquait qu'il s'était fait lourder de son précédent (et 1er) job parce que c'étaient tous des cons et que comme il l'avait dit haut et fort, ils n'avaient pas apprécié... ce qui prouvait bien, pour lui, que c'étaient tous des cons

hé hé hé ...
Je la racontais à mon frère ce dimanche.
Lui en a eu une bonne il y quelques mois dans le même genre. Il prend un intérimaire après une première rencontre. Le deuxième jour, le gars dit à mon frère (qui est donc son responsable), que s'il avait perdu son précédent travail, c'était parce qu'il avait " mis son poing dans la gueule " à son responsable. Le 3ème jour, il vient pas travailler, répond pas au téléphone et appelle plus tard dans la journée pour dire qu'il s'est disputé avec sa copine et que, du coup, il est pas apte à travailler vu son état. Puis il demande s'il peut revenir travailler le lundi....
- NON... !!!

[hollowguigui]

Tu m'étonnes John

[vasco]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.


Il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :


- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[gouf_y_gah]

J'ai eu le même genre en entretien d'embauche. 27 ans, très sûr de lui, il nous expliquait qu'il s'était fait lourder de son précédent (et 1er) job parce que c'étaient tous des cons et que comme il l'avait dit haut et fort, ils n'avaient pas apprécié... ce qui prouvait bien, pour lui, que c'étaient tous des cons

Honnêtement, chez certains clients, y'a une tellement mauvaise ambiance globale, qu'on pourrait clairement dire "tous des cons" et je plains les employés... Et content de n'être qu'un prestataire de passage... Qui appelle son chef pour lui dire que "si tu m'y renvoies, je me tranche la gorge!"

Mais bon, de là à s'en vanter à l'entretien de la sorte...

[milou_info]

Rions un peu...

Un peu, j'ai dis...