Rions un peu...

[padawan 37]

je suis le seul a pas avoir compris ??

Non tu n'es pas le seul [:jey59]

[le saabre]

je suis le seul a pas avoir compris ??

Non tu n'es pas le seul [:jey59]

Monsieur et madame Tamob ont un fils .... Alphonse !
ça va c'est mieux ?

[padawan 37]

Monsieur et madame Tamob ont un fils .... Alphonse !
ça va c'est mieux ?

Tu veux jouer à ca ?

Mr & Mme Naidéfoncé ont 3 fils , comment s'appellent-ils ?? Derreck,
Tom & Jean parce que Des rectums j'en ai défoncé !

[naindejardin]

La classe...

[le saabre]

Tu veux jouer à ca ?

Mr & Mme Naidéfoncé ont 3 fils , comment s'appellent-ils ?? Derreck,
Tom & Jean parce que Des rectums j'en ai défoncé !

apres moi ça m'étonne pas trop que vous compreniez pas mes blagues ... j'en serais meme plutot content !

[padawan 37]

apres moi ça m'étonne pas trop que vous compreniez pas mes blagues ... j'en serais meme plutot content !

oui dans un sens c'est glorifiant

[Battle]

Monsieur et madame Tamob ont un fils .... Alphonse !
ça va c'est mieux ?

[Nelice]

Mr & Mme Naidéfoncé ont 3 fils , comment s'appellent-ils ?? Derreck,
Tom & Jean parce que Des rectums j'en ai défoncé !

et dire que je l'ai comprise du 1er coup celle-là,
je me désole moi même

[romu]

Réunion de Saabiste !!!

http://maps.google.co.uk/maps?f=q&sourc ... 29397&z=15

[chazam04]

je suis le seul a pas avoir compris ??

t'as essayé le gaz ?

[Nelice]

Malheurs de curés

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce q ui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille,
on alla chercher le Père Manganate et le Père I toine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

[:amiralackbar:2]

[oeilletrose]

je suis le seul a pas avoir compris ??

Mais enfin Easy, relis bien, je sais pas, c'est pas si compliqué!
Je suis une femme et j'ai compris,
ne me dis pas que tu es plus bête qu'une femme

(à prendre au second degré, au cas où certains bloqueraient aussi là dessus... )

[hollowguigui]

Excellent Nélice !

[fripouille]

sympa nelice sympa

[Battle]

romantique....
>
> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
>
> 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son
> souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est
> retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
>
> 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour
> un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De
> retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos
> préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une
> heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>
> Au même moment, leurs deux maris parlent:
>
> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
>
> 2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai
> mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
>
> 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait
> pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu
> que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je
> n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher
> une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû
> allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré
> que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
> pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à
> m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

[Nelice]

Génial Battle !!!!!!!!!!!!

[jylf44]

PUB!

Il parait que Cerise de groupama s’est fait niquer par Olivier de Carglass! Et oui, vu que son trou etait plus petit qu’une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30minutes et vu qu’elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien couté, pas même la franchise! Bien sûr en partant, Olivier a dit « merci Cerise »!

[padawan 37]

PUB!

Il parait que Cerise de groupama s’est fait niquer par Olivier de Carglass! Et oui, vu que son trou etait plus petit qu’une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30minutes et vu qu’elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien couté, pas même la franchise! Bien sûr en partant, Olivier a dit « merci Cerise »!

[:amiralackbar:3] [:ben-der:1] je l'avaais deja entendu mais ca me fait toujours autant rire !

[jylf44]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit
en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[vasco]

cherchez l'erreur

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