Rions un peu...

[saabin]

merci nélice

[saab85]

Après le bon coin, le mauvais coin...

http://www.lemauvaiscoin.fr/no-145-donn ... ur-tig.htm


http://www.lemauvaiscoin.fr/no-499-bonj ... re-ou-.htm

[milou_info]

Mouai, sympa. A la première lecture, on se dit que c'est bidonné. Ca, on le sait dès le début, mais on espère un peu quand même...
Puis on en arrive à l'évidence, c'est bidonné ! Et là, c'est moins drôle.

[milou_info]

C'est con... Y a quand même des bonnes :

http://www.lemauvaiscoin.fr/no-618-reve ... es-lt-.htm

http://www.lemauvaiscoin.fr/no-537-vend ... t-le-d.htm

[Endymion]

un peu dans le même style, j'ai dit un peu...
il y a dtc qui regroupent des texte (soit disant) pris sur des tchats.

Joanne : Imagine que je meurs en me prenant un rétro là, tu dis quoi à mes parents ?
Elène : Accident de la route
Joanne : Nan ca marche pas je suis sur le trottoir
Charlotte : Ben accident du travail alors
Joanne : ...

[vasco]

> 1. Les hommes sont comme les vacances.
> > > > Ça ne dure pas longtemps
> > > >
> > > > 2. Les hommes sont comme les bananes.
> > > > Plus ça vieillit et moins c'est dur.
> > > >
> > > > 3. Les hommes sont comme le temps.
> > > > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> > > >
> > > > 4. Les hommes sont comme le café.
> > > > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> > > >
> > > > 5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > > > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> > > >
> > > > 6. Les hommes sont comme la publicité.
> > > > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
> > > >
> > > >
> > > > 7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > > > Sans argent, ils ne gênèrent aucun intérêt....
> > > >
> > > > 8. Les hommes sont comme les pop-corns.
> > > > Ils ne satisfont qu'un petit moment.
> > > >
> > > > 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > > > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> > > >
> > > > 10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> > > > Ils ne servent que pour la reproduction.
> > > >
> > > > 11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > > > Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
> > > >

[davidmorgan]

http://toyotasimulator.com/ .... mettre le volume!

[Nelice]

bof mon poney au galop me fait plus d'effet

[Battle]

Les gens sont ridicules souvent...

[saabin]

si elles sortent du magasin comme elles sont entrées,elles auront fait une bonne affaires...

[vasco]

Qu’elle honte ! Qu’elle indécence ! À Haïti pour de la bouffe ça peut se comprendre, mais à Toulouse pour des fringues

[Battle]

Excellent !!! A voir jusqu'au bout !!!! :ptdr:

[vasco]

[:amiralackbar:3]

[Wilson]

Excellent !!! A voir jusqu'au bout !!!! :ptdr:

Et "pan" dans sa tronche .
T'façon , j'men fous, "j'aime pas l'foot"
A+
Wilson

[vasco]

> Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
> > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
> > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > - Et comment on joue ? demandent les belges
> > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > > > - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > >


La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :- Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[pulverisator]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : \" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans \".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

[Endymion]

[vasco]

L'homme: Dieu?

Dieu: Oui?
> > > L'homme: Puis- je te poser une question?
> > > Dieu: Bien sûr!
> > > L'homme: Pour toi qu'est-ce qu'un million d'années?
> > > Dieu: Une seconde.
> > > L'homme: Et un million d'Euros?
> > > Dieu: Un centime.
> > > L'homme: Mon Dieu, peux-tu me donner un centime?
> > > Dieu: Attends une seconde.


> > > >

[lesprad]

Mon chien :

[Tintin]

Pôv bête ....